Влиза един в кръчма. Присяда до бара и си поръчва питие. На маса до бара сядат двама и той неволно чува разговора им...
Единият:
– Та ти откъде беше, приятел?
– От София!
– Я, и аз съм от София! Келнер, дай по едно пиене!
След малко:
– Като си софиянец, от кой квартал си?
– От „Люлин”!
– Я, и аз съм оттам! Келнер, дай по едно!
След малко:
– Добре, а в кой блок живееш?
– Ами в 501-ви!
– Ей, ама и аз съм от 501-ви! Келнер, дай по едно!
– А в кой вход си?
– В „Г”!
– Не думай, бе! Че и аз съм в този вход! Келнер, по едно!
– А на кой етаж си тогава?
– На 6-ти!
– Ти ме уби, бе! Та и аз съм на 6-ти етаж! Келнер, дай по едно!
– А в кой апартамент живееш?
– В 88-ми!
– Ей, и аз живея в 88-ми апартамент! Келнер, дай по едно!
Тука клиентът се облещил и попитал бармана:
– А бе тия двамата да не са луди?
– Ами... баща и син са, търсят си повод за напиване.

Добавен преди 4 години 22

В Перник.
- Какво да кажеш на жена, на която са ѝ посинени и двете очи?
- Какво да ѝ кажеш, ако вече са ѝ говорили, при това два пъти.

Добавен преди 4 години 9

Напълниха целия град с коледни лампички. Човек не може да намери едно тъмно място, за да се изпикае.

Добавен преди 4 години 15

- Участвали ли сте във военни действия?
- Не, но съм бил опълченец в дискотека в Перник...

Добавен преди 4 години 27

Група социолози решили да изследват въпроса за отношението към частната собственост. Експериментът се състоял в следното - взели куфар тип "дипломат", сложили го на гарата и тайно засичали след колко време куфарът ще бъде откраднат.
В Стокхолм куфарът престоял почти 24 часа без никой да го докосне.
В Лондон го откраднали след 30 минути.
В Париж - след двадесет.
В Рим след десет...
В Токио, след три минути и половина куфарът бил предаден в бюрото за изгубени вещи.
В Тел Авив след една минута дошла полиция, отцепила района на гарата, натоварили куфара на специален брониран камион и го отнесли за взривяване.
В Одеса точен резултат така и не се получил; докато учените следили внимателно куфара, някой им откраднал часовниците, всичките до един.

Добавен преди 4 години 19

За ужас на местните, една неделна утрин, дяволът се появил на главната улица на малък град. Всички се изпокрили по домовете си, с изключение на един старец, който спокойно останал на верандата си с книжка в ръка. Дяволът се ядосал, че човекът не се страхува от него и отишъл да го предизвика.
- Страх ли те е от мен?
- Не.
- Не се ли притесняваш, че ще хвърля в хаос и ужас целия град?
- Не.
- Ти нали знаеш кой съм аз? - вече пара излизала от яд, от ушите на дявола.
- Би трябвало! От 46 години съм женен за сестра ти.

Добавен преди 4 години 23

Враца. Рано сабалем баба вика на внуците:
- Айде, ставайте ва, напрайла съм мекици със сиренье, има и ракия!

Добавен преди 4 години 56

Девиз на градския транспорт в София:
- При нас клиентът винаги е прав!

Добавен преди 4 години 20

По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори:
- Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма...
Идва до него милиционер и му казва:
- Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!
- Стига бе, и патрони ли вече няма?

Добавен преди 4 години 25

Центъра на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и започва да дърпа. Зор... тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него, пали си цигара. Момъка запъва крак на стената и дърпа с две ръце... по едно време се ядосва и блъска вратата навътре и тя се отваря... поглежда към охранителя и казва нервно:
- А бе омраз! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай бако...я си мислех, че ти требе дръжката.

Добавен преди 4 години 48

Кметът на Лондон си намалил заплатата! У нас такива усложнения вирусът още не е показал!

Добавен преди 4 години 31

Пена заминава сама, за една седмица, при приятелка в Париж. Вуте е доволен че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:
- И да ми донесеш нещо… некое малко и нежно французойче… – хили се Вуте. Пена му се цупи, ама не иска да си разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Пена си е у дома. Вуте се върти около нея, оглежда куфарите за подаръци, не вижда нищо и пак се бъзика с Пена:
- Па нищо ли ма? И французойче нема, а? – хили се пак Вуте.
Сега Пена се обажда:
- Е, изчакай 9 месеца, де…

Добавен преди 4 години 26

Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки...
Във водата някакъв крещи:
- Help me! Please! Help me!
Минава друг варненец и пита:
- Ко стааа тука, ва?!
- Тука. Некакъв. Едно време, вместо да се учи да плува, учил английски...

Добавен преди 4 години 26

Поглед към бъдещето...
Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора - българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер - доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани, румънците правят нек'ва медовина, талибаните, там, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време.
Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща.
И ето, петък е... гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора "Сертификата" след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол "Сердика" през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:
- Поради ремонтни дейности по магистрала "Хемус", тунел "Ечемишка", в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината."

Добавен преди 4 години 43

Дядо отива на преглед при доктор:
- Събличай се, да те прегледам дядо!
- Ама всичко ли?
- Всичко!
Съблича се дядото, а пред доктора се разкрива потресаваща гледка. По цялото тяло на дядото татуировки.
- Какво е това, бе дядо?
- Ами, много съм обикалял света и имам татуировки, с името на всеки град,който съм посетил - "Париж", "Виена", "Рим"...
- А ми, какво е това "Ам-ам", на оная ти работа?
Старецът въздъхнал тежко:
- Като бях млад пишеше "Амстердам"...

Добавен преди 4 години 11