Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3410 вица, разпределени в 228 под-страници.
Перник. Мъж разхождал новото си куче. Видял го един съсед, който попитал:
- Каква порода е това куче?
- Самоед. - отговорил стопанинът.
- Да бе, вертует…
Сподели
Японец дошъл на посещение в БГ и обикалят женския пазар в София:
- Какво е това? Попитал японецът.
- Грозде. Отговорил нашенецът.
- Ооо, нашето грозде е тройно по-голямо от вашето.
По изгледал го нашия, но продължили нататък. Стигнали до ягодите.
- Какво е това? - пак попитал японеца.
- Ягоди…
- Ооо, нашите ягоди са много по големи от вашите.
Нашия човек се изнервил, но продължили нататък. Стигнали до дините.
- А това какво е? - попитал отново японеца.
- ГРАХ да ти е*а майката!
Трамвайна спирка на централна гара София. Дошъл е влак и трамваят е претъпкан. Пътник се опитва да пробута куфара си навътре. Възмутена жена:
- Ма господине, къде ми го набутахте между краката! Не виждате ли, че е тясно!
- Трай, ма, той на Халите ще се изпразни!
Патрул на Първо районно задържа престъпна група продаваща фалшиви дипломи в гр. София.
Както сподели пред нашия кореспондент доц. д-р на ик. науки гл. сержант Петров, за съжаление, групата успя да избяга.
В центъра на Москва чуждестранен кореспондент пита минувач:
- Извинете, бихте ли споделили с какво се занимавате в свободното си време?
- Не знам, никога не съм живял в свободно време…
Семейна двойка дълго време нямала деца. Съсед ги посъветвал да отидат във Ватикана и да запалят свещ в катедралата "Свети Петър". След това пътищата им се разделили. След време мъжът отново се върнал в родния си град и решил да посети старите си съседи, на които дал съвета за Ватикана. Отворило му малко момченце, а отзад надничали още две.
- Къде е майка ви, деца?
- В родилния дом!
- А татко ви?
- Отиде във Ватикана да гаси една свещ.
- Как да свалиш момиче от Студентски град с две думи?
- Имам бойлер!
Кафе-машина пусна алкохол, вместо истинско кафе. Съдебна палата - Пловдив. 84 годишен човек е подал поръчката от самата кафе-машина. 20 минути след това, той е отпийнал без да разбере, че това е ракия ПЕЩЕРА… Възрастния човек, въздъхнал:
- Е това кафенце ме събуди, чакай да си взема още едничко…
Двама си говорили:
– Абе, много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам.
Другия му казал:
– Еми, ходи на дискотека в Перник, бутни някого и бягай.
София е като на ония свят - всички идват с нежелание, но никой не си тръгва.
Мутра-шеф се качва в бронирания си мерцедес. Телефонът му звъни. Той вдига и започва да говори много любезно:
- Да, благодаря, добре… Пари? Назаем? Добре, ще ти дам, но да не става като миналия път… Добре! Колко искаш? Добре! Но да ги върнеш навреме, а да не стават такива неща като миналия път!… Да те търсят момчетата из цяла София, да стрелят по колата ти, да те бият по тъмните улички… Нямам време да се занимавам с такива събирания! Ще ги върнеш ли навреме? Е, добре тогава! Айде, довиждане, мамо!
Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал:
- Благодаря ви, германци, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци.
Непознатият казал:
- Ти не си у ред - аз съм афганистанец!
Имигрантът продължил и срещнал друг минувач:
- Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като Германия…
Минувачът го прекъснал и казал:
- Аз не съм германец, аз съм иракчанин!
Имигрантът продължил и срещнал друг човек:
- Благодаря ви за отличната страна Германия!
Човекът вдигнал ръка и казал:
- Аз съм от Пакистан, не съм от Германия!
Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал:
- Германка ли сте?
Тя му отговорила:
- Не, от Индия съм!
Объркан, той я попитал:
- А, къде са германците?
Индийката си погледнала часовника и казала:
- Те са на работа!
София е като ада - всеки идва с нежелание, на никой не му харесва, но и никой не си тръгва.
Художник рисува картина и я носи в галерия за продажба. Галеристът го пита:
- Как се казва картината?
- "Във Враца"…
- Аха… А, какви са тези голи тела?
- Това са жена ми и комшията…
- А Вие къде сте?
- Във Враца…
Иванчо:
- Тате, днес имам двойка?
- Защо така, бе? Какво не си научил този път?
- Напротив всичко си казах! Учителката попита, какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих коняци…
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на!