В Перник: - Извинете бихте ли ми...
В Перник:
- Извинете бихте ли ми казали, къде се намира болницата?
- О, брат, трудно е за обяснение. По-добре да ти забия един и да повикам "Бърза помощ".
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Много ме обиди! Мислиш ли, че заслужавам това? Искам да си вземеш думите обратно.
- Взимам си думите обратно...
- Извиняваш се, значи?
- Не! Измислих нови!
– Вашето дете е при нас!
– Какви са вашите искания?
– Ами елате и си го приберете, детската градина няма да работи до полунощ заради вас я!
- Добър ден, бих искала да купя книга...
- От някой автор, конкретно ли?
- Амиии, не... да ми е в тон с банските...
Викам си:
"Престани да си говориш сам!"
И после си отговарям:
"Ти ли ще ми кажеш, бе!"
И така си се скарах, че сега от два дена не си говоря...
Казвате, че жените не могат да се бият? Глупости! Вие не можете да обиждате!
Снощи у нас влезе крадец. Търсеше пари. Аз станах и търсихме заедно. Остана разочарован. Аз съм свикнал и го приех по-леко.
- Вчера си купих телефон, но на екрана ми изскочи чудовище. Какво да правя?
- Изключете предната камера!
Вадя селфи стик, а баба ми вика:
- Хубаво мини и по кьошетата горе...
Мисля си - какъв идиот бях преди година! И така всяка година.
- Какво е бедност?
- Да ти е останал твърде много месец в края на заплатата.
Двама приятели си говорят:
- В нас има толкова много бълхи, че по цяла нощ ме хапят и не мога да спя...
- Ами, виж сега, навън е студено. Изнасяй сутрин юргана на терасата, те от студа ще се разбягат.
Срещнали се след време и единият пита:
- Какво стана? Отърва ли се?
- Страшна работа, брат - аз го изнасям, те го внасят...
Конкурс за най-хубавата тоалетна хартия.
Американци правят презентация:
- Натискаш бутона - ролката се завърта и тоалетната хартия излиза.
Журито одобрително цъка.
При французите тоалетната хартия при употреба приятно ухае на Шанел N 5.
Журито е очаровано.
Последни влизат японци и дават на журито по едно хапче.
Журито излиза за няколко минути, връща се. Всички:
- Как е?
- Великолепно! Излиза направо пакетирано!
На почивка:
- Как е водата?
- Мокра.
- В смисъл колко градуса е?
- Тя е безалкохолна!
Висша степен на невроза - нервираш се за това, че няма за какво да се нервираш...
Матрос и боцман по време на вахта пикаят зад борда... Моряка поглежда, и забелязва, че боцмана има същата татуировка "Ся", като него на оная си работа.
- Ха! Боцмане, и твоята приятелка ли се казва Соня?
- Ааааа... не. Татуировката ми е "Слава доблесных героев, павшие в обороны Севастополя."