Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3404 вица, разпределени в 227 под-страници.
Мъж се загубил в тундрата и започнал да вика:
- Хораааа, загубих се! Помооощ! Хорааа!
Чукча седи в своето иглу и се хили:
- Значи тук сме хора, а в Москва Чукча!
3
Лондон. Клиент оглежда книги в книжарница. Продавача:
- Оруел? Чели ли сте го?
- Аз съм от Русия. Аз това съм го виждал!
13
Столичанка звъни на мъжа си по телефона:
- Скъпи, пипал ли си навигацията на колата ми?
- Да, мила - отговорил мъжът - исках да видя какво е разстоянието от София до Варна.
- Е, много ти благодаря - аз съм във Варна…
23
- Докторе, имам нетърпими болки!
- В коя област?
- Най-вече в Перник…
9
Двама колеги си говорят:
- Гошо, що си такъв радостен?
- Ще се женя, бе, Пешо.
- За коя?
- За Мимето, от счетоводството.
- Ти луд ли си, бе? Ми то, цяла София е спала с тая, бе…
На следващия ден двамата пак се срещат.
- Гошо, к'во става, размисли ли за сватбата?
- Не, Пешо. Снощи като се прибрах, се загледах в глобуса… Абе т'ва София, нищо не е, бе…
12
Идва бай Пешо в София и решава да отиде на опера. Застава на касата на операта и пита:
- Колко струва един билет за "Турандот" от 19 часа?
- 25 лева.
- Какво?! Много е скъпо!
- Е, господине, нашата прима Цветана Бандаловска си струва парите.
- Госпожо, ама аз не искам да я е*а, а само да я слушам!
3
Стоянката на такситата на Централна гара София. Таксиджия седи в колата си и скучае. Задната врата се отваря и почти лазещ пиян мъж се намъква на задната седалка в продължение на повече от минута. След като най-после се намества в що-годе нормална поза, изфъфля към вече запалилия мотора шофьор:
- Към Централна гара…
Гледайки неразбиращо в огледалото за няколко секунди, таксиджията бавно изключва двигателя и тихо казва:
- Ние… сме… на Централна гара…
Пияницата, мятайки банкнота през облегалката, отваря вратата да излезе и промърморва:
- И друг път да не караш толкова бързо…
6
Снощи вечеряхме боб, днес Джон Кери е в София и не можем да отваряме прозорците… В къщи е трагедия…
3
Удивителна история! Момиче от провинцията, идвайки в София, за да стане пр*ститутка, станала студентка.
3
Неудобството да живееш в центъра на големия град - невъзможно е да намериш камъни, за да си напълниш джобовете за да не те отвее вятъра!
2
Портиерката на студентското общежитие леля Пенка, търгувайки нощно време с пр*зервативи и водка за три години събра достатъчно, та внукът и да учи в Лондон.
4
Тънките разлики между селянин и селяндур:
1. Селянин – Човек, който живее на село или в малък град.
2. Селяндур – Живее навсякъде, най-много са в средните и големите градове. По селата не виреят (няма кой да ги търпи).
3. Селянин – Бачка яко, изкарва си хляба с честен труд. Щастлив е, че има работа. Лоялен е към работодател и колеги.
4. Селяндур – Мързелива гад. Мрази да се труди, обича да е "на далавера". Гледа винаги да изклинчи и да "претакова" държавата, колегата или шефа.
5. Селянин – Чист човек. Обича природата и не свини наоколо. Повечето отпадъци намират приложение в градината или като храна на животните.
6. Селяндур – Свиня. Хвърля си боклука в найлоново пликче през прозореца. Изтърсва си пепелника на колата на светофара. Ако му направиш забележка – бучи, че си плаща данъците и бате Бойко да изчисти. Възможно е и до физическа саморазправа да прибегне.
7. Селянин – Плаща си данъците и сметките. Псува на ум (и на глас) обирджийската държава, но плаща. Декларира си кладенеца, който сам е копал, и му плаща данък.
8. Селяндур – Никога не плаща нищо. Висят му 15 неплатени акта от КАТ и данъци на панелката от 1989-та. Краде парно от комшиите, слага си магнит на електромера и не плаща вода.
9. Селянин – Говори просто, но разбираемо. Ако се премести да живее в голям град, за една година преодолява диалекта.
10. Селяндур – Мйека цял живот и твърди, че това е най-чистият български език. Мрази да го поправят, не желае да научи нищо ново.
11. Селянин – Умее да се весели, знае как и кога. Ако е сватба, ще чуе цяло село, но семейните празници се празнуват у дома.
12. Селяндур – Дъни музиката яко до 4 сутринта и хич не му дреме, че е примерно вторник и утре всички наоколо са на работа. Другият вариант е да се нареже като свиня в кварталната кръчма, да се сбие със сервитьора, да оповръща таксито и да опикае асансьора.
19
Две чистачки в училище в Перник си говорят:
- Знаеш ли, ма, от София дошъл Петко, исПетКура!
- Ако ще и с десет да е, от тез ебл*ви даскалици не мое се урЕдим…
15
Марсианци кацат край Перник и установяват контакт с Вуте и Пена. Питали ги за всичко, което ги интересувало и накрая и за това как се размножават хората:
- Па я не моем да ти го обясним, - рекъл Вуте, ама моем да го покажем на твоята невеста. Па ти ако сакаш земи моята – она че те научи!
Речено – сторено! Пена отвела марсианеца у храстите съблякла го и що да види – патката му съвсем нюню!
- Няма проблеми, - рекъл марсианеца, - завърти ми ушите и ще получиш размера който искаш!
Пена му завъртяла ушите и като изскочило едно парче като на Марко магарето. Скочила Пена отгоре и му разказала играта! Но, по едно време я напушил смях!
- Какво не е наред – попитал марсианеца.
- Смешно ми стана, като си представих, как твоята сега върти ли, върти на Вуте ушите!
17
Погледнеш към Витоша - спомниш си за Яворов.
Погледнеш към София - веднага си представяш Христо Стоичков.
5