Погледнеш към Витоша - спомниш си за Яворов.
Погледнеш към София - веднага си представяш Христо Стоичков.

Добавен преди 11 години 5

Руснак влиза в последното отворено чейндж бюро в Москва.
- Къде мога да купя 100 $?
- В Минск, но ще ви е трудно с тези чували до там…

Добавен преди 11 години 8

В Перник, ако не си легнем с кокошките, пием до първи петли…

Добавен преди 11 години 14

Няма да пиша, че мъжът ми е в командировка и съм сама в Пловдив, кв. Смирненски, бл. ХХ, вх. Х, ет. Х, ап. Х (звънете 3 пъти), сем. Георгиеви… за да не дойде някой нахалник …и да се възползва…

Добавен преди 11 години 3

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
-Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
-Не?
-Е па, умре Майкъл Джексън!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
-А Миле Китич добре ли е?!

Добавен преди 11 години 41

Германия - 2053. Баба Хелга меси тесто за курабийки на внуците си. Бялото брашно, което сипва от пакета и припомня за лятото на 2013 в Слънчев бряг!

Добавен преди 11 години 8

Трима приятели си говорят:
- Моята жена като започна много да ме дразни, я заведох едната година във Франция, а на следващата - в Лондон. - казал първият.
- Моята, пък, като започна да ме дразни, я заведох първата година на Карибите, а втората - на Малдивите. - казал вторият приятел.
- Моята я заведох на село. - казал третият и замълчал.
- А на втората година? - попитали другите двама.
- На втората си я прибрах!

Добавен преди 11 години 6

Един автобус пътува към Пловдив. Изведнъж спира. Един овчар пресича по пътя със стадо овце. Шофьорът се провиква:
- Арии по-бързо! Овчарят вади пистолет, гони всички от автобуса, без шофьора и вика на овцете:
- Айде, по-бързо се качвайте, господина няма да ни чака цял ден.

Добавен преди 11 години 4

Според последното преброяване на населението коренните жители на София са сто хиляди. Останалите един милион и двеста хиляди са спам.

Добавен преди 11 години 17

Ако на селяните им светеха очите, то София щеше да е като Лас Вегас!

Добавен преди 11 години 31

Разговор в Перник:
- Сине, к'во е станало?
- Еми, скарахме се с жената, аз я ударих, тя си събра багажа и се изнесе.
- Сине, пълен провал си… кога си виждал, аз да бия майка ти… и тя да МОЖЕ да стане, да си събере багажа и да се изнесе?

Добавен преди 11 години 31

Две блондинки седят и си говорят:
- А бе, муци, кое е по-близо, Луната или Лондон?
- Ми много си тъпа, ма! Като отвориш прозореца вечер, какво виждаш - Луната или Лондон!

Добавен преди 11 години 2

Неграмотен ром от "Столипиново" попълни заявление до Второ районно управление в Пловдив с една камара правописни грешки:
"На Боливат пештерско соше ме билисна на светофарите лек Афтомобил пежо."

Добавен преди 11 години 16

Полет София – Лондон. Млад мъж седи до 65годишен в самолета. Идва стюардесата и пита възрастният мъж:
- Нещо за пиене, господине?
- Една боза, моля. Стюардесата се обръща към младия мъж:
- Вие желаете ли една? Мъжът отговаря с погнуса:
- Глупости! Предпочитам да ме чукат в гъза от тук до Лондон… По-възрастният мъж се обръща към стюардесата:
- Прощавайте, мога ли да отменя поръчката си… не знаех че има избор…

Добавен преди 11 години 3

Първа нощ. Студенти. Алкохол
Бар. Пияни - бол.
Сутрин. Лекции. Там и тук.
Болки. Яко махмурлук.
Студентски град. Легло. Жена.
Желания. Любов. Луна.
Страсти. Феромони. Лубрикант.
Безсънна нощ. Съквартирант.
Гратис. Път. Трамвай. Сефте.
Карта - йок! Билет - менте.
Среща. Контрольор. Шахмат.
Лош късмет и… Банкомат.
Глад. Чиния. Джоб. Мерак.
Блян. Стипендия. Т*шак.
Сън. Фантазия. Меню. Каприз
Поход до хладилника… ориз.
Странности. Съдби. Неволи.
Изпит. Сесия. Сополи.
Нощи. Тухли. Кофеин.
Нерви. Страх. Адреналин.
Празник. Диплома. Амин!
Полет. Интервю. Пекин.
Гел. Усмивка. Господин.
Диплома ли? Вазелин…

Добавен преди 11 години 13