В кабинета на диетолога:
- Докторе, много искам да отслабна!
- Няма проблем! Знам страхотна диета - всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца ставаш фиданка.
- Ееее, айде сега, докторе, няма ли някакъв по-лесен начин?
- Амии... има. По 3 пъти на ден да правиш с*кс с жена си.
- А, ей го къде е Перник...

Добавен преди 2 години 34

Враца. Многопрофилна болница за активно лечение. Млад мъж седи на една пейкя и целио трепери, чека да влезне у кабинето и да чуа страшна диагноза. Минава стрина Кина, която е санитарка и нещо като неофициален специалист по обща медицина.
- Що ревеш кат натрътен овен бе, комсомолец, недей така, че ми са кине сръце като та гледам! - пита загрижено лелката.
- Ами, почернял ми е единият т*стис и се опасявам от най-лошото! - през сълзи отвръща младежа.
- Ела с мене леля, ти си младо момче! - зела светкавично решение стрина ви Кина и го повела с бодра стъпка.
Влезнале у санитарното помещение и санитарката му дръпнала надоле гащите, па погледнала експертно, после пювнала на един пръст и зела да тръка, а черното са маанало. Момчето зело да гледа като гладно бебе у буркан с дренки и го занемило, просто не можало да мъцне от шока. А стрина Кина експертно казала:
- Младеж, не зимайте тиа евтини китайски гащи от пазаро, пущат на кожата, ма ше та фане неко направление и ше изпущиме работата!

Добавен преди 2 години 21

- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете какъв е проблемът?
- Моля ви, спрете товарен камион СА8363МХ!
- Не разбирам!
- Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
- Присветкайте му с фаровете!
- Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам.

Добавен преди 2 години 22

Пътува девойка, младеж и военен в едно купе на влака София-Пловдив... Момъкът се пробва и заговаря девойката:
- Вие от Пловдив ли сте или от София?
- Ами, какво да ти кажа - между двата града съм - единият ми крак е в София, другият - в Пловдив...
- Ех, как искам да съм по-средата, в Ихтиман - закача се младежът...
Военният се обажда:
- Не ти трябва, момче, служил съм там, знаеш ли каква миризлива дупка е?

Добавен преди 2 години 27

- Скъпа, какво си купи днес от мола?
- Няколко чифта бикини, че старите вече омръзнаха на целия град!

Добавен преди 2 години 14

Мъж в супера, с кило домати и две бутилки ракия.
Касиерката:
- Вие вероятно карате пернишки голф?
Мъжът се обижда:
- Какво, 2 бутилки ракия и веднага - Перник?
- Нееее. Просто така професионално с вашата количка изпреварихте цялата редица...

Добавен преди 2 години 14

Въпрос:
- Как се псуват шофьорите в София?
Отговор:
- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!

Добавен преди 2 години 29

Някъде в Перник:
Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и заплашително казва:
- Какво е това на челото ти, бе? Червило?!?
- Какво червило, ма. Това е кръв! Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
- Е, имаш късмет!

Добавен преди 2 години 23

Двама белгийци дошли на екскурзия в Париж. Решили да се разходят в Булонския лес. По някое време се спрели пред малко езеро с водоплаващи птици. Внезапно, отнякъде изскочил пазач:
- Какви сте вие, бе? Какво правите тук?
Ония обяснили:
- Ние сме белгийски туристи. И гледахме лебедите!
Охранителят се троснал:
- Това развлечение - да не е безплатно, бе! Колко лебеда видяхте досега!
- Ами... пет!
- Такааа... Таксата е десет евро на бройка. Значи, общо петдесет евро! Хайде, плащайте!
Когато пазачът си тръгнал с парите, единият белгиец казал замислено:
- Тук май стана някаква измама!
Другият му прошепнал:
- А, бе така е, ама си трай! Лебедите бяха осем!

Добавен преди 2 години 13

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
- Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
- Не?
- Е па, умре Миша Горбачов!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?!

Добавен преди 2 години 22

Японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.
Пътникът казал гордо:
- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски брички!
Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.
Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- "Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаното френско "Пежо"!
Най-после, стигнали посочения адрес.
Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски апарати!

Добавен преди 2 години 19

На един от полетите до Лондон блондинка, която купила билет за втора класа решила да се премести в бизнес класа. Тя седнала удобно, протегнала краката си и се наслаждавала на полета. Стюардесата се приближила до нея и учтиво помолила тя да се върне на мястото си, тъй като не е платила за бизнес класа.
Блондинката отговорила:
- Аз съм блондинка, красива съм, летя до Лондон и ще остана тук.
Стюардесата влязла в пилотската кабина и обяснила на втория пилот.
Вторият пилот дошъл и помолил блондинката учтиво да се върне на мястото си, блондинката отговорила:
- Аз съм блондинка, красива съм, ще летя до Лондон и ще остана тук.
Вторият пилот се върнал в пилотската кабина и обяснил всичко на капитана.
Капитанът отговорил:
- Аз съм женен за блондинка и ще се оправя с нея.
Капитанът се приближил и прошепнал нещо в ухото и. Блондинката, с изненада, веднага казала:
- Не може да бъде!? Е, тогава се връщам на мястото си.
Пилотът и стюардесата попитали с изумление:
- Какво и казахте, че тя се затича толкова бързо до мястото си?
Капитанът отговорил:
- Казах и, че бизнес класата не лети до Лондон.

Добавен преди 2 години 19

Грузинец се връща от Москва.
- Е, драги, какво там видя!
- Москва е хубав град. Кремъл видях, Ленин видях, балет видях.
- Гиви, какво е балет?
Балет е една голяма къща с колони. Влизаш вътре и всички се събличат, а после в залата има представление.
- Какво представление, Гиви?
- Ами първо на сцената притичват мъж с три жени. Мъжът тичка към едната, вдига и крака, помирисва - не е неговата. Тичка към другата, вдига и крака, помирисва - и тази не е неговата. Тичка към третата, вдига нейният крак, помирисва - неговата е. Вдига я и я мята на рамо. Бяга насам-няма къде да е*е, бяга натам-пак няма къде да е*е. Застана в средата на сцената и заплака. А публиката, всички на крака, пляскат с ръце и викат "Е бис, е бис!", а къде да се е*ат, като няма къде.

Добавен преди 2 години 16

Пациент при психиатър:
- Докторе, помагай! Щом заспя идва Клаудия Шифър и вика - чукай ме. Изчукам я и се явява Наоми Кембъл. И тя - чукай ме, щом можеш Клаудия, ще можеш и мен. Тъкмо свърша, те ти я Линда Еваджелиста, същата песен.
- Към колко идва Линда Еванджелиста?
- Към един и половина.
- Ами звънни ми, аз ще я поема!
- Да си жив докторе, живота ми спасяваш!
Влиза втори пациент:
- Докторе, спасявай! Щом заспя, се озовавам на гарата в Русе. Идва един милиционер с пистолет и вика: тоя влак ще го забуташ до София, иначе ще те очистя. Цяла нощ бутам, като стигна до София звъни будилникът, цял ден съм смачкан.
- Къде е най-големият зор?
- Някъде около Горна Оряховица.
- Звънни ми, аз ще го добутам до София!
- Благодарско, живота ми спасяваш!
- Чакай, към колко стигаш до Горна Оряховица?
- Към един и половина.
- Значи няма да мога, тогава чукам Линда Еванджелиста.

Добавен преди 2 години 23

В Бургас на плажа лежи мацка. Приближава "гларус", кляка до нея и я пита:
- Зраейти, ко прайти?
- Ми, припичам са...
- Ам ша можи ли да са приxyйча аз тогаз?

Добавен преди 2 години 13