Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32655 вица, разпределени в 2177 под-страници.
Един образ решил да става донор на семенна течност. Лаборантката му дала бурканче с капачка и казала:
- Идете зад оня параван и... знаете какво да правите там!
Оня отишъл на въпросното място. След малко оттам се чуло:
- Хайде, мръдни малко, де!
Пууу! Умряла работа!
Служителката се обадила:
- Какво става, господине? Някакъв проблем ли има?
Донорът отговорил:
- С дясната ръка не мога да направя нищо! Чакайте да опитам с лявата!
След малко се чуло:
- Няма ли да се раздвижиш мъничко, бе? Пълна трагедия!
Лаборантката го подканила:
- По-бързичко, де, господине! И други чакат реда си навън!
Завалията изпъшкал:
- Оффф... Чакайте да пробвам и с двете ръце!
След минутка-две зад паравана прозвучало:
- Ой, да ти се не види макар! Накрая ще те шибна в стената и ще те размажа!
Жената загубила търпение:
- Господине, цял ден ли ще висите там? Излизайте най-после!
Оня се показал целия потен и зачервен:
- Какво да направя? Отначало опитах с дясната ръка. После с лявата. Накрая - и с двете! Обаче - не мога да отвинтя капачката на бурканчето и това си е!
12
В един бар влязъл някакъв льольо с готина мацка. Не след дълго, към нея се приближил един пич и я поздравил:
- Здрасти, Мими!
И я целунал право в устата!
Малко след това дошъл втори:
- Здрасти, Мими!
И я хванал за ц*ците
Ето, че го последвал трети:
- Здрасти, Мими!
И я щипнал по бедрото!
Не закъснял и четвърти:
- Здрасти, Мими!
И я пляснал по дупето!
По някое време, мацката отишла до тоалетната. Тогава, барманът се приближил към нейния кавалер:
- Виж, приятел... То, може да не е моя работа, ама... Как позволяваш да се държат така с приятелката ти в твое присъствие? Целуват я, щипат я, пляскат я, обарват я...
Льольото отговорил авторитетно:
- То, добре, че съм тука да я пазя добре! Когато ме няма - направо си я еб*т!
13
Семейство коне (малкото конче, бащата, дядото и прадядото) се разхождат. По едно време гледат в далечината стадо кобили.
Малкото конче (припряно):
- Тате, тате, айде да идем и да нае*ем една. Айде бе тате!!!
Бащата (гордо):
- Няма да идем и да нае*ем една. Ще идем и ще ги нае*ем всичките!
Дядото (още по-гордо):
- НЕ!!! Никъде няма да ходим! Те ще дойдат при нас!
Пра дядото (с изнемощял гласец):
- Те хубаво ще дойдат... Ама ще трябва и да ги е*ем...
15
Малък град в Дивия запад...
Един каубой казал на шерифа:
- Слушай, Бил... Носи се клюка, че жена ти си има любовник. Викат му Джо Бързия. Тази вечер мисли да я навести. Пази я добре!
Служителят на закона се прибрал вкъщи. Когато дошло време за лягане, той направил следното. Пъхнал два пръста от лявата си ръка в *** на жена си, за да е сигурен, че никой няма да я обладае. А с дясната ръка стискал зареден Колт и го въртял трескаво във всички възможни посоки. Часовете бавно се нижели, нощта напредвала, а нищо не се случвало. Прекаленото напрежение си казало думата и по челото на шерифа започнала да се стича пот. Той решил да я избърше. Но с коя ръка да направи това? С дясната? Но така се налагало да остави за малко револвера.
По-добре - с лявата! И така, Бил измъкнал пръстите си от котенцето на своята жена. Избърсал си челото за няколко секунди. А после, без да отклонява поглед се опитал да си мушне пръстите на старото място Тогава се чул недоволния глас на Джо Бързия:
- Не обичам да ми бъркат в г*за, когато е*а!
13
- Пешо, що се връщаш пак пиян, бе? Не знам как още те търпя! Друга жена - вече да те е изгонила!
- Ми, к'во да направя, бе, мило! Всичките ми приятели са пиячи! А нали знаеш - с какъвто дружиш - такъв ставаш!
- Е, що не почнеш да дружиш с еб*чи, бе?!
16
Един джип пълен с борци спрял пред някаква улична прости*утка.
Шофьорът попитал:
- Душа, я кажи каква ти е тарифата!
Жрицата на платената любов обяснила:
- Отпред - сто лева! Отзад - двеста лева!
Борците от задната седалка възкликнали недоволно:
- Еееей! Що така - за нас по-скъпо, бе?
22
Минава шеф на нефтена компания покрай бар, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен. Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми фелацио.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пениса. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режиш!!! Духай!!! Има още пари!!!
23
В един публичен дом пристигнал претенциозен клиент:
- Искам прости*утка с огромни гърди и адски тясна п*чка!
Сводникът отговорил:
- Момент, да видя кои момичета са на смяна, че дойдох преди малко! А Вие, заповядайте в чакалнята при другите клиенти!
След няколко минути, сутеньорът се върнал усмихнат до ушите:
- Господинът с големите шепи и тънката п*шка! Елате в трета стая!
18
Един грешник отишъл в ада. Дяволът му казал:
- Днес нещо съм на кеф! Затова ти давам възможност сам да си определиш наказанието!
Оня му отговорил:
- А може ли първо да видя какви са опциите?
Рогатият се съгласил. И двамата почнали да обикалят пъкъла. На едно място - хората били вкарани в огромни врящи казани. Новодошлият се ужасил:
- Олеле! Само не - това!
Другаде пък - всички били закачени за езиците на големи куки! Нашият човек се разтреперал целия:
- Майчице! И това не го искам!
Най-накрая, двамата стигнали до една река. Там вместо вода - течели л*йна! А грешниците стоели вътре накиснати до кръста! Новакът въздъхнал:
- А, бе, ей-това е що-годе поносимо!
Дяволът кимнал:
- Добре, влизай вътре до кръста!
Онзи го послушал.
Тогава, рогатият пляснал с ръце и извикал:
- Гмурвайте се под л*йната! Почивката свърши!
13
Срещнали се двама научни работници:
- Колега, написал ли си наскоро някой научен труд?
- О, да! Казва се:
"Екстензия на захарно -амилозния гел"!
- Ей, много сложно, бе!
- А, бе, отначало заглавието беше:
"Как да разтягаме локуми".
Ама, нещо - не го одобриха!
А ти, колега, написал ли си нещо?
- О, да! Моят научен труд се казва:
"Влиянието на духовата музика върху духовния живот на духовенството"
- Ей, много сложно, бе!
- А, бе отначало заглавието беше:
"Защо попът се кефи на хубава свирка".
Ама, нещо не го одобриха!
15
Един тираджия качил в кабината прости*утка. Казал й:
- Виж сега, душа! Закъснявам с доставката. Така, че ето какво ще направим... Аз ще шофирам, а в това време - ти ще ми правиш свирка!
След което, подкарал камиона. Оная му направила майсторска френска. Но точно, когато свършвал, шофьорът я хванал здраво за ушите. При което, естествено - пуснал волана. ТИР-ът се отклонил от платното и навлязъл в някаква горичка. Оня едва успял да натисне спирачката. Возилото се натресло в едно дебело дърво и спряло. Нашият човек изпаднал в несвяст. Когато дошъл на себе си, първото нещо, което забелязал е, че силно е стиснал юмруци. Разтворил си дланите и що да види? Във всяка от тях имало по едно женско ухо! А от прости*утката - ни вест, ни кост!
Замаян, водачът слязъл от камиона. Наблизо забелязал поляна със стадо овце. Шофьорът се провикнал към овчаря:
- Хей, чиче! Оттук да е минавала една мацка без уши?
Оня му отговорил:
- Де, да знам, приятелче! Оттук преди малко притича едно момиче. Не видях дали ушите са и на мястото си. Но със сигурност имаше х*й в устата!
15
Жена влиза бясна в зъболекарския кабинет. Сяда на стола, вдига си полата и си сваля бельото. Разкрачва се, а зъболекарят притеснен и обяснява, че гинекологът е в съседния коридор.
- Нали ти си правил ченетата на мъжа ми?
- Аз, да! - отговорил смаян зъболекарят.
- Бъркай, тогава сега да ги извадиш!
12
Две блондинки...
- Муцка много ме боли гърлото.
- Аз като ме заболи на моя мъж му правя една сви*ка и ми минава веднага.
- Ще опитам.
След два дни.
- Мина ли ти гърлото?
- Веднага ми мина, само дето мъжът ти до последно не можеше да повярва, че идеята е твоя.
21
Младо семейство в панелен блок правят любов. Жената е доста шумна. На следващата сутрин съседът бай Иван не се удържа и прави забележа на съпругът.
- Виж какво, жена ти много вика.
- И какво да направя?
- Ами сложи и тиксо на устата.
Мъжът го послушал и вечерта сложил тиксото. След първия тласък се провикнал:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да, отговаря бай Иван.
И така диалогът се повтаря след всеки тласък. По едно време бай Иван се провиква:
- Слушай махни веднага проклетото тиксо?
- Защо бе бай Иване. Нали сега жена ми не вика.
- Абе тя не вика, ама целия блок мисли, че чукаш мене.
22
В училище дошъл инспектор. Започнал часът и учителката казала:
- Деца, сега ще ви казвам буквички, а вие ще казвате думички, които започват с тези буквички. Хайде сега, кажете ми една дума с буквата К!
Иванчо пръв вдигнал ръка:
- Нека аз, нека аз!
Учителката разтреперана викнала:
- Петърчо, кажи ти!
- Круша - отговорил Петърчо.
- Хайде сега буквата М! - предложил инспекторът.
Иванчо пак пръв вдигнал ръка, но учителката пак разтреперана избрала този път Марийка.
- Миньор - отговорила Марийка.
Изредил цялата азбука инспекторът, Иванчо все пръв вдига ръка, а учителката все посочва някой друг. Накрая обаче инспекторът се обадил:
- Я това момченце, Иванчо, кажи ми една дума с буквата П!
Учителката в прединфарктно състояние извикала:
- Деца, всички си запушете ушите!
Децата си запушили ушите, Иванчо гледал, гледал и накрая отговорил:
- Петел.
Учителката вече спокойна казала:
- Деца, вече може да си отпушите ушичките.
Децата попитали всички в хор:
- Госпожо, Иванчо пу*ка ли каза?!
27