Вицове » Градове

Вицове за градове

В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3083 вица, разпределени в 206 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 20158

Кръчма у Враца. Клиент:
- Келнер, това вино е мътно!
- Неа, винОто е смрЪт, ма чашата неа мита...

Добавен преди 2 дни 11 Преглед

Бай Пешо от Перник, стоманолеяр с 30 годишен стаж, така и не разбра кое му е баровското да седиш срещу запалена камина...

Добавен преди 3 дни 36 Преглед

Един французин отишъл в Чукотка. Там, някакъв от местното население го попитал:
- Брат, откъде взе тоя хубав костюм?
Оня отговорил гордо:
- Шиха ми го в Париж!
Чукчата го погледнал с недоумение:
- Къде е тоя Париж? Далече ли е от Чукотка?
Франсето се замислил:
- Ами, на около десет хиляди километра!
Чукчата зацъкал с език:
- Виж ти! Такова затънтено място, пък такива хубави костюми шият!

Добавен преди 4 дни 21 Преглед

В един малък град имало приказно красива девойка. Идвали годежари от близо и далеч да и искат ръката, но родителите и ги отпращали, защото искали най-доброто за детето си.
Един ден майката се изплашила, че дъщеря и може да остане стара мома и с баща и решили да приемат следващото предложение. Същата вечер пристигнали родителите на двама момъка, едните видимо доста заможни. Поканили ги едновременно и се заговорили. Първи взели думата по-заможните:
- Ние имаме безброй стада, земя, къщи... Детето ви цял живот ще носи злато и коприна и няма да се налага да работи. Само едно нещо ни притеснява - не знаем синът ни какъв любовник е?
Окуражени заговорили по-бедното семейство:
- Ние сме сиромаси, нямаме много стада и земя, но синът ни се слави като най-добър любовник в селото. Дъщеря ви може да легне гладна, но не любена - НИКОГА!
Замислили се родителите на момата, но вече се били разбрали да приемат някое от двете предложения. Затова майката предложила на дъщерята си тя да реши. Момата се изправила и казала:
- Мамо, ти нали знаеш, че аз не съм по яденето...

Добавен преди 5 дни 16 Преглед

В кабинета на диетолога:
- Докторе, много искам да отслабна!
- Няма проблем! Знам страхотна диета - всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца ставаш фиданка.
- Ееее, айде сега, докторе, няма ли някакъв по-лесен начин?
- Амии... има. По 3 пъти на ден да правиш с*кс с жена си.
- А, ей го къде е Перник...

Добавен преди 6 дни 21 Преглед

Враца. Многопрофилна болница за активно лечение. Млад мъж седи на една пейкя и целио трепери, чека да влезне у кабинето и да чуа страшна диагноза. Минава стрина Кина, която е санитарка и нещо като неофициален специалист по обща медицина.
- Що ревеш кат натрътен овен бе, комсомолец, недей така, че ми са кине сръце като та гледам! - пита загрижено лелката.
- Ами, почернял ми е единият т*стис и се опасявам от най-лошото! - през сълзи отвръща младежа.
- Ела с мене леля, ти си младо момче! - зела светкавично решение стрина ви Кина и го повела с бодра стъпка.
Влезнале у санитарното помещение и санитарката му дръпнала надоле гащите, па погледнала експертно, после пювнала на един пръст и зела да тръка, а черното са маанало. Момчето зело да гледа като гладно бебе у буркан с дренки и го занемило, просто не можало да мъцне от шока. А стрина Кина експертно казала:
- Младеж, не зимайте тиа евтини китайски гащи от пазаро, пущат на кожата, ма ше та фане неко направление и ше изпущиме работата!

Добавен преди 1 седмица 10 Преглед

- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете какъв е проблемът?
- Моля ви, спрете товарен камион СА8363МХ!
- Не разбирам!
- Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
- Присветкайте му с фаровете!
- Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам.

Добавен преди 2 седмици 18 Преглед

Пътува девойка, младеж и военен в едно купе на влака София-Пловдив... Момъкът се пробва и заговаря девойката:
- Вие от Пловдив ли сте или от София?
- Ами, какво да ти кажа - между двата града съм - единият ми крак е в София, другият - в Пловдив...
- Ех, как искам да съм по-средата, в Ихтиман - закача се младежът...
Военният се обажда:
- Не ти трябва, момче, служил съм там, знаеш ли каква миризлива дупка е?

Добавен преди 2 седмици 21 Преглед

- Скъпа, какво си купи днес от мола?
- Няколко чифта бикини, че старите вече омръзнаха на целия град!

Добавен преди 3 седмици 11 Преглед

Мъж в супера, с кило домати и две бутилки ракия.
Касиерката:
- Вие вероятно карате пернишки голф?
Мъжът се обижда:
- Какво, 2 бутилки ракия и веднага - Перник?
- Нееее. Просто така професионално с вашата количка изпреварихте цялата редица...

Добавен преди 3 седмици 13 Преглед

Въпрос:
- Как се псуват шофьорите в София?
Отговор:
- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!

Добавен преди 3 седмици 17 Преглед

Някъде в Перник:
Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и заплашително казва:
- Какво е това на челото ти, бе? Червило?!?
- Какво червило, ма. Това е кръв! Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
- Е, имаш късмет!

Добавен преди 3 седмици 17 Преглед

Двама белгийци дошли на екскурзия в Париж. Решили да се разходят в Булонския лес. По някое време се спрели пред малко езеро с водоплаващи птици. Внезапно, отнякъде изскочил пазач:
- Какви сте вие, бе? Какво правите тук?
Ония обяснили:
- Ние сме белгийски туристи. И гледахме лебедите!
Охранителят се троснал:
- Това развлечение - да не е безплатно, бе! Колко лебеда видяхте досега!
- Ами... пет!
- Такааа... Таксата е десет евро на бройка. Значи, общо петдесет евро! Хайде, плащайте!
Когато пазачът си тръгнал с парите, единият белгиец казал замислено:
- Тук май стана някаква измама!
Другият му прошепнал:
- А, бе така е, ама си трай! Лебедите бяха осем!

Добавен преди 4 седмици 13 Преглед

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
- Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
- Не?
- Е па, умре Миша Горбачов!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?!

Добавен преди 4 седмици 20 Преглед

Японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.
Пътникът казал гордо:
- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски брички!
Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.
Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- "Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаното френско "Пежо"!
Най-после, стигнали посочения адрес.
Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски апарати!

Добавен преди 4 седмици 16 Преглед
Вижте още...