Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27069 вица, разпределени в 1805 под-страници.
Мъж изостави жена с две малки... цици.
8
Ако жена ви е разбрала за любовницата и спокойно отива да готви в кухнята, то значи е време да изпиете широкоспектърна противоотрова...
17
Жена се кара на съпруга си:
- А бе идиот с идиотите, престани да се занимаваш с чужди жени! Три деца имаме вече и все още нито едно не е твое!
10
След як с*кс, пич запалва цигара и блажено промърморва:
- Сега ако ме види жена ми, ще ме убие!
- Защо, защото си с мен ли? - пита го любовницата му.
- Не, защото отказах цигарите…
15
Предлагам в навигациите за жени, онези с баритоновия мъжки глас, да се вгради специална опция.
Като каже "навигаторът:"
- "След 50 м. завийте наляво" и жената включи мигача, да допълва - "Другото ляво!"
11
Седи си господ на небето и си мисли какво добро да стори? В един момент съглежда в парка две статуи на мъж и жена.
- 300 години тези статуи служиха вярно, с какво да ги възнаградя!?
Мислил, мислил и решил да им даде половин час живот. Изпратил едно ангелче да им вдъхне живот. Долетяло то до статуите, дъхнало срещу тях и те оживели. Разказало им какво е решил господ... Спогледали се щастливо двете фигури и рекли:
- Ще го направим ли?
- Да, ще го направим! - и се хвърлили зад едни храсти. И се започнало едно "А-а-а" "Ох-о-о-о-х" "Още-е-е!"
След 15 минути излезли иззад храстите доволни, а ангелчето им рекло, че им остават още 15 минути живот.
- Ще го направим ли пак? - рекла мъжката статуя.
- Ще го направим, но тоя път ти ще държиш гълъбите, а аз ще им сера върху главите.
12
Така и не разбрах защо заради един хубав бюст трябва да правиш комплимент на цялата жена.
14
Как да нервирате жена:
1. Изчакайте час и половина да си избере рокля.
2. Попитайте я - "Ти сериозно ли ще облечеш това?!"
3 Бягайте...
7
Ловец се приготвя за събрание и се бръсне. Жена му го пита:
- За къде се стягаш бе, та чак и се бръснеш?
- Ще ходя на събрание, ще избираме нов председател и мен ще ме предлагат... ама като се върна ти ще ядеш бой.
След събранието и запой в кръчмата мъжа се прибира и жена му го пита:
- Е какво стана избраха ли те!?
- Не.
- Е как не, какво стана!?
- Ами взе се решение да няма гласуване, а да си извадим патките и на който му е най-голяма той да е председател.
- И кво кажи де!!!
- Ми попа стана председател.
- Еее как попа, ми даскала нямаше ли го!?
- Ееее, ама ей сега ти е*ах майката, аз казах ли ти, че като се върна ще ядеш бой!?
16
Мъж гледа п*рно посред нощ. Жена му става и пита сънено:
– Какво правиш бе, мило?
– Не виждаш ли? Тренирам щъркела...
9
Мъже... дори тестето карти няма повече от четири дами...
Жени... тестето карти има четири попа, четири валета и четири туза...
7
Мнозина предполагат, че зад всеки успял мъж стои една оправна жена. А ето какво може би е чувал съответния:
- "Чингиз, стига с тоз кумис! Чай ми се пие, пък мама ми каза, че в Китай чай има много!"
И още:
- "Наполеон! Намери си нещо за вършене, докато избърша пода!"
13
- Докторе, винаги преди бърз с*кс с жената ми се вие свят.
- Странно. А какво точно правите с жена си преди бърз с*кс.
- Как какво!? Надувам я интензивно.
7
На пазара:
- Купете рози на жена си!
- Нямам жена.
- Тогава на гаджето си!
- Нямам си и гадже.
- Тогава купете все пак за радост, че имате такъв спокоен живот...
11
– Докторе, наляга ме склерозата.
– И по какво съдиш? Какви са симптомите?
– Като изляза от нас и забравям да се върна. Като се кача на чуждо и забравям да сляза. Като се кача на моята жена и забравям к'во треба да праа...
12