Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27402 вица, разпределени в 1827 под-страници.
Ако вашата жена често вика водопродчика, значи имате проблем с маркуча.
10
Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
– Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика, сяда си на задницата и не мърда!
– Да не сте я купили от Перник?
– Да, от Перник я купих, а как се досетихте?
– Жена ми е от там...
22
Жена, бременна в деветия месец се буди всяка сутрин обляна в пот, със сълзи на очите и крещи на мъжа си:
- Скъпи, сънувам един и същи кошмар - ражда ни се негърче с две глави!
Вече в родилния дом, мъжът с трепет пита лекаря, излизащ след раждането:
- Негърче ли е?
- Да! - отвръща лекаря.
Мъжът се разтреперва и с пресипнал глас задава втория въпрос:
- С две глави?
- Не, нормално си е, с една...
- Уфффф... - с облекчение въздъхва мъжа.
- Ама и моята е една паника...
11
В едно семейство дошъл съседа на гости, съпругата като го видяла казала на мъжа си:
- Гоше, я изтичай до аптеката да вземеш аналгин, че нещо главата ме боли, а аз ще сипя по чаша на съседа докато се върнеш.
Тича нашият до аптеката, връща се запъхтян и гледа жена му разчорлена, зачервена и самодоволно усмихната.
- Еее, донесох, няма ли да пиеш Аналгин.
- Мина ми...
На другият ден същата история, пристига съседа, и жената пак, тичай до аптеката...
Минало се час, два, а мъжа никакъв го няма, по едно време се прибира и той разчорлен и самодоволен.
- Къде се губиш бре?
- Минах през жената на съседа, та и разказах за твоето главоболие, и ти да видиш, като я хвана и нея едно главоболие, отпред, отзад, настрани... докато я излекувам бая зор видях!
13
– Скъпи, тая Мери Кристмас, каква му е на Санта Клаус?
– Ми, сигурно жена!
– А тогава каква му е Елена Рудолф...
7
Истинската жена вземе ли нещо в ръцете си, и то става!
15
Някакъв тип се напива от мъка в кръчмата. Барманът го пита:
- Какво става, защо пиеш?
- Ами жена ми спи с мен само по веднъж в седмицата.
- Пак си добре, с другите ми клиенти спи по веднъж на месец.
12
Ако жена дойде у вас да пиете кафе... и носи бутилка ракия, значи жената е и умна...
9
Жена, вземи детето и дай бутилката с ракия, че да не я изпуснеш...
5
Жена ми се върна от санаториум. По електромера изчисли колко дни не съм бил вкъщи!
12
Искам да ви кажа, че за всичко, което имам съм виновен само аз и за всичко, което нямам е виновна само жена ми!!!
9
При конфликт на пътя, ако жена е зад волана на колата, която може да купите, то може да и се провикнете "патко заспала!" Ако кара кола, която не можете да купите, си затваряйте устата, защото мъжът и е по-голяма мутра от вас и не си струва да си губите времето с тая к*рва.
5
- Тате, жени ми се.
- Не мое бе, малък си още!
- Не, тате, жени ми се.
- Е, добре.
Минала сватбата и след три месеца синът отишъл при баща си:
- Тате, то не ми се било женело, бе. Било ми се е*ало...
13
Жена казва на мъжа си:
– Ще ми купиш ли вибр*тор?
– Защо?
– Ами просто да опитам, вече съм на толкова години, а не съм ползвала.
– Ок, хайде.
– А за теб изкуствена, как беше името… вaгина!
– Ама за какво ми е?
– Ами да има. Например, аз ако съм изморена…имаш вариант!
– Аха, а ако и двамата сме уморени, натискаме копчетата и те се чукaт тихичко, а ние сладко си спинкаме с теб…
15
- Жена ми по цял ден ходи из къщи така, както я е родила майка и.
- Чисто гола?
- Не, крещяща.
13