Вицове » Жени

Вицове за жени

Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27053 вица, разпределени в 1804 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 54351

След 37 години брак Джейк зарязва жена си Едит заради млада секретарка. Новата му половинка настояла двамата да живеят в мултимилионерския му дом. Тъй като Джейк си наел по-добри адвокати, той успява да спечели къщата при делото за развод. Той дава три дни на Едит да се изнесе, разказва „Сан Франциско глоуб“. Първия ден тя прекарала в събиране на вещите си в кашони. На втория ден двама хамали изнесли нещата и. На третия ден тя седнала за последен път край красивата маса в трапезарията на свещи, пуснала си нежна музика за фон и си направила пир с купа скариди, бурканче чер хайвер и бутилка шардоне. Когато приключила, тя преминала през всички стаи и тикнала по една полуизядена скарида, натъпкана с хайвер, в дупките на прътовете на завесите. След това изчистила кухнята и си тръгнала. Когато Джейк се нанесъл с любовницата си в къщата, всичко било невероятно в първите дни. След това бавно къщата започнала да се вмирисва. Пробвали всичко – почистване, миене и проветряване. Вентилацията била проверена за умрели мишки, килимите били изпрани. Освежители за въздух били окачени навсякъде. Докарани били хора да обезпаразитят дома, при което обитателите му трябвало да се изнасят за по няколко дни. Нищо не помогнало. Хората спрели да идват на гости. Работниците отказвали вече да работят по къщата. Прислужницата напуснала. Най-накрая двойката решила, че не издържа и напуснала мястото. Месец по-късно, въпреки че намалили цената наполовина, те още не можели да намерят купувач за къщата. Говори се, че дори местните агенти на недвижими имоти спрели да си вдигат телефоните. В крайна сметка на Джейк и любовницата му се наложило да изтеглят голям банков заем за ново жилище. Едит се обадила на бившия си съпруг и го попитала как вървят нещата. Той и разказал историята за смърдящата къща. Тя възпитано го изслушала и след това казала, че старата къща и липсва ужасно и е готова да намали обезщетението си от развода за сметка на къщата. Мислейки, че тя няма идея колко зле мирише мястото, бившият съпруг се съгласил да вземе около една десета от истинската цена на къщата, а сделката била оформена за час. Седмица по-късно Джейк и новата му жена стоели усмихнати и гледали как работници опаковат и пренасят абсолютно всичко ценно от старата къща в новия им дом. Включително и прътовете за завесите.

Добавен преди 8 години 29 Преглед

Мъж и жена в леглото. Тя достига до оргазъм... И пак... Трети... Четвърти...
- Миличък, какво ти става днес, не мога да те позная?
- А, нищо... Бях се замислил тука...

Добавен преди 8 години 14 Преглед

Всичко е въпрос на гледна точка!
Сутринта, жена отива сияеща от щастие, усмихната и тананикайки си на работа. Колежките и я питат какво е станало, тя им разказва следната история:
- Снощи моя ме изненада с прекрасен букет и резервация в един скъп ресторант. След това ме заведе на хотел и докато аз се оправях в банята, той бе оправил леглото и като се почна една любовна игра - 3 пъти свърших. После ме люби 3-4 часа, омаляха ми краката, а чаршафите мокри, мокри. Като любенето приключи си говорихме още 1 час и заспах. И ето ме след 3 часа сън, свежа като кокиче!
Мъжът на сияещата жена отива на работа - уморен, омърлушен с треперещи крака, сенки под очите и натежала глава. Приятелите и колегите му го питат какво е станало?! И той им споделя следната история:
- Снощи имах среща с любовницата, но тая ми се обади и ми каза, че ме зарязва. За това подарих букета на жена ми и я заведох в резервирания от мен ресторант, където хапнахме и пийнахме, а след това отидохме и в хотела. Докато жената беше в банята гледах мача на любимия отбор, който падна. След като тя излезе, реших един бърз с*кс и си лягам! Да, ама не! Час и половина не мога да го вдигна, после над три часа не мога да свърша /от алкохола или от умората ли/, оствете това ами после почти два часа не можах да заспя! Пак и жив дойдох на работа! Отави!

Добавен преди 8 години 21 Преглед

Според изследванията на няколко световни организации на един индиец се падат средно по 39 жени, 94 деца, 14 снахи и 33 внуци. Ако предположим, че всички те живеят в някаква фамилна къща, то при тях за тоалетна се чака, както в България се чака за ядрено-магнитен резонанс.

Добавен преди 8 години 19 Преглед

- Скъпи, какъв е този гол мъж на работната ти маса? Ти гей ли си?
- Моля, изведете жена ми от операционната!

Добавен преди 8 години 17 Преглед

- Помниш ли първата жена, която си чукал?
- Аз последната не помня...

Добавен преди 8 години 10 Преглед

Приятелството между мъж и жена е приятелство между един, който иска по-интимни отношения, и друг, който се прави, че не го разбира!

Добавен преди 8 години 16 Преглед

Защо не трябва да се ходи семейно на банкет?
Комшията ми на етажа е голям купонджия. Пък и в една фирма работи — веселяци като него! Само търсят повод за сплотяване на колектива. И то както е модерно днес - несемейно. Демек мъжете без жени и жените без мъжете си. Обаче вечерта срещу Коледа ги срещам пременени на входа заедно с жена му - между впрочем готино парче, бивша волейболистка в ЦСКА.
- Купон! — вика.
- С жените тоя път. Поне ще има кой да ме върне с колата.
И това беше. Щях да забравя, ако сутринта не ги срещнах на асансьора - връщат се. Тя синя от яд и студ, а той със синка под дясното око.
- Ясно! Някъде са го ступали. - викам си.
- На левичар ли си налетял? — рекох съчувствено.
- Ами! — рече той и стрелна особено жена си.
- Тя.
Сепнах се. Погледнах я с нови очи.
- Представяш ли си! - изпусна нервите си тя.
- Танцува с коя ли не, но не и с мене - преживях го. Напи се като талпа — издържах. Накара ме на две ракии аз да карам до тук… Тъкмо запалих двигателя, когато той успя да се настани на седалката вдясно. И представяш ли си какво изломоти? "Сега - вика - у вас ли ще отиваме или всеки у дома си?

Добавен преди 8 години 11 Преглед

Шофьор пътува на дълъг курс. Край шосето циганка-гледачка маха за автостоп. Човека си мисли:
- Да я кача - ще иска да ми гледа, ще ми надуе главата. Да не я кача - може да ме прокълне... Я по-добре да я взема, пък нека си говори.
Спрял. Качила се циганката.
- Ех, добър човек си ти! Златно сърце носиш, диамантено... Дай да ти гледам!
- Не! Каквото е било - вече го знам. Какво ще бъде - ще разбера!
- Тогава три истини да ти кажа, искаш ли?
- Това може...
- Първата истина - Луната свети, но не грее. Истина ли е?
- Истина е.
- Втората истина - Козела с брадата си не бреца. Истина ли е?
- Истина е.
- Третата истина - Жена ти Марийка при съседа Пешо ходи!
- Ааа, това вече не е истина! Не може да бъде! Не го вярвам!
- Ако искаш вярваш, ако не искаш - не вярваш...
Извършил си курса човекът, прибира се в къщи, жена му Марийка веднага нарежда масата, бутилка поднася - весела, усмихната... Хапнали, пийнали, взел да разказва мъжа как му е минал деня, какво му е дрънкала гледачката. Казал първата истина - Марийка веднага:
- Ах, истината ти е казала!
Казал втората.
- И това е самата истина!
- А третата истина Миме, няма да ти я кажа!
Заработило женското любопитство, замрънкала, заврънкала - кажи, та кажи!
- Ми, на съседа Пешо му е ей такъв - мъъъничък.
- Еее, това съвсем не е истина!

Добавен преди 8 години 14 Преглед

Жена звъни на Бърза помощ:
- Мъжът ми има 39 и половина.
- Поздравления госпожо. Вие сте късметлийка. Наслаждавайте се на живота!

Добавен преди 8 години 12 Преглед

Жена към мъжа си:
- Искаш ли да правим любов, като по филмите?
И той я почнал от всякъде!!!
Жената:
- Явно гледаме различни филми!!!

Добавен преди 8 години 11 Преглед

Осемгодишна дъщеря:
- Мамо, какво е "върджин" (девствен/а)??!
Следва половинчасова майчина тирада за жени, мъже, чувства, любов, с*кс, проникване, "първи път", болка и наслада...
Майката завършва с думите:
- Е, след като го направиш, вече не си девствена.
- Мамо, а какво е "екстра върджин"??! Пише го на зехтина.

Добавен преди 8 години 20 Преглед

Само жена може да мисли: какво да яде, за да отслабне, какво да облече, за да е гола как да се омъжи, за да е независима...

Добавен преди 8 години 18 Преглед

Мъж и жена си лежат в леглото. По едно време мъжът започва да опипва жената - нагоре - надолу, нагоре - надолу... тя простенва:
- Готова съм, айде...
- Трай ма, търся дистанционното!!!

Добавен преди 8 години 12 Преглед

Доверието е най-важното в една връзка! Трябва да сте 100% сигурни, че тя или той няма да кажат на жена ви или съпруга ви!

Добавен преди 8 години 6 Преглед
Вижте още...