Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27053 вица, разпределени в 1804 под-страници.
Жена ражда. До нея е съпругът и. Едно детенце се ражда, второ, трето... След четвъртото мъжът крещи на акушерката:
- Изключете светлината, привлича ги!
12
Капитанът инспектира кораба и в една от каютите вижда нарисувана и изрязана от шперплат женска фигура.
- Боцман, това пък какво е? - попитал капитана.
- Виноват, г-н капитан... много време плаваме. Не виждаме жени и тук матросите, задоволяват потребностите си! - замънкал боцмана.
- И какво е усещането? - полюбопитствал капитана.
- Ами, зависи кой е зад шперплата, г-н капитан! - доложил боцмана.
9
Три жени си споделят:
- Много тежък шок преживях. Снощи се прибрах малко по-рано от работа и мъжът ми в кревата с една знойна курветина!!! Поплаках си, но си викам "Какво пък? Още съм млада, здрава, не е свършил животът я!"
- Ееееееее! То това твоето почти нищо не е! Ами аз, ма? Снощи се прибирам по-рано от командировката и моят организирал "парти". Някакви идиоти пият, реват, танцуват, подскачат, а 3 прост*тутки като в п*рно филм му правят свирки!!! Ревах, тръшках се, троших чинии, но накрая и аз си казах "Ленче, мило, нямаш рак, млада си още, ще го преживееш, гледай напред!"
- Ох! - продумала третата.
- Аз пък снощи се прибирам по-късно, защото с Мимка бяхме на бар. И във входа ме причакват някакви изверги - негър, арабин, циганин, руснак, чеченец, турчин и българин. И ми викат "Аз съм от Нигер, аз съм от Либия, аз съм от "Факултето", аз съм от Русия, аз съм от Чечня, аз съм от Турция, аз съм от Пловдив. Питам ги за какво ми се представят, а онези - "Лелеееее, ЗДРАВКЕ!!! АКО ЗНАЕШ ОТ КОГА СМЕ ТИ НАВИТИ! СЕГА ЩЕ ТЕ ПРЪСНЕМ ОТ ЧУКАНЕ!!!" И ме пръснаха... но аз си казах "Е, голяма работа. Нали не съм Здравка..."
37
Млада жена се прибира от разходка с количката с малкото си дете. Вижда, че асансьорът не работи, взема количката и почва да се изкачва... до осмия етаж... По време на изкачването и звъни мъжът и:
- Да, да... Да, бяхме на разходка... Да, взех му храната от кухнята... Да, всичко съм напазарила... Всичко е наред... Да, всичко е нормално... Защо така учестено дишам ли? Ами правя с*кс с един готин пич, който не ми задава тъпи въпроси...
14
- А бе, жена, ти с какво ги переш моите гащи?
- Как с какво, с прах за пране!
- А, омекотител слагаш ли?
- Слагам естествено.
- Е, тогава после да не се чудиш що ми е мек...
14
РЕЦЕПТА - "КАК ДА СИ НАПРАВИМ ЖЕНА?"
Продукти:
- 8 анаконди; 4 пирани; 2 отровни паяка; 35 папагала и 6 скорпиона.
Начин на приготвяне:
- Разбъркайте всичко заедно!!! Внимание!!! При прекалено разбъркване може да се получи я свекърва, я тъща!
37
Питат радио Ереван:
- Кои са най-потентните мъже?
- Българите.
- А какви жени харесват българите - руси, черни или червенокоси?
- Тези без главоболие!
21
- Викайте по-силно, че нищо не се чува при мен! - провикна се баба Пенка от долния етаж и сложи край на скандала с жена ми.
6
Когато жена ми си тръгна, ми беше малко тъжно и самотно в началото. След това си взех куче, купих си мотора, за който винаги съм мечтал и накрая опънах съседката, на която отдавна и се каних. Животът ми просто се нареди, но сега започвам да си мисля, че когато жена ми ще се върне ще съм много прее*ан.
12
Една жена се прибирала по тъмно, но пътят и минавал покрай гробищата. Естествено тя бързала да отмине зловещия участък от маршрута си, а и вече било съвсем тъмно. И докато подтичвала и се страхувала, видяла че покрай гробищата в нейната посока вървял достолепен господин. Тя бързо го настигнала, хванала го под ръка и задъхано заговорила:
- Моля ви, господине, нека да повървя с вас, поне докато отминем гробищата, защото много ме е страх от това място.
- Но моля ви, няма никакъв проблем! - благо казал господин.
- И да знаете, че напълно ви разбирам. Аз също се страхувах да минавам покрай гробищата, е... докато бях жив, де...
10
Поръчах си жена на час. Дойде и ми каза, че съм провалил най-хубавия час в живота и...
9
Иван и Гошо не се били виждали от 10 години... и си говорят.
Иван:
- Аз тази година бяхме цялото семейство в Прага - уникален град... красота всичко има, а бирите... най-добрите. Вървим с тъщата по един булевард и един моторист се вряза в нея и сега я гледаме в къщи парализирана, но може да говори!
Гошо:
- Ние бяхме във Виена, разкошен град всичко е от класа, правим семейна разходка и тъщата ме дърпа да купя подарък на жена ми, отделяме се и един микробус дава на задна и тъщата умира на място.
Иван:
- Ех дее*а Виена си е Виена.
23
Когато си на 20 ти се иска по-опитна жена, примерно на 30. Когато си на 40 ти се иска по-млада жена, примерно на 20. Когато си на 60 ти се иска жена на 40 - и опитна, и млада.
18
Съпруг посреща на гарата жена си, която се връща от курорт.
- Но ти дори не ме прегърна! - сърди се тя.
- А виждаш ли онзи господин колко е мил с жена си?
- Да но тя заминава...
13
Приятелка, пресмехулно...
- Три неща мога да гледам, без да ми омръзнат - огън как гори, вода как тече и жена как паркира!
- Мии, то и аз вчера се загледах...
- Ма, си мълча, щото съм жена и зная, че най-гадното при паркирането, са свидетелите!
4