Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27053 вица, разпределени в 1804 под-страници.
- Съжалявам, господине, но в момента нямаме виагра от 50 мг. Ще Ви дам една от 100 мг и ще я сцепите на две...
- Кого!? Жена ми?
- Неее, таблетката!
16
- Вие обвързана ли сте?
- Не.
- Е, как така, такава красива, изтънчена и ерудирана жена и без човек до себе си?
- Ми той умря, от щастие...
8
Мъж и жена гледат телевизия.
Мъжа:
- Искаш ли да правим с*кс?
- Не! - казва тя.
- Това окончателен отговор ли е?
- Да!
- Тогава ще се обадя на приятел!
12
И най-глупавата жена може да се справи с умен мъж, но с глупака може да се справи само най-умната!
10
Мъж води жена си на лекар. Докторът я преглежда, излиза от кабинета и отива при мъжа и му казва тихо:
- Знаете ли, вашата жена никак не ми харесва.
Мъжа, също тихо:
- И на мен. Но готви добре и се грижи за децата.
11
Да се чуди човек... жена си ли да пази от приятелите си, или приятелите си от жена си!
8
Един човек научил кучето си да брои. Показва му два пръста:
- Колко е това?
- Бау, бау!
Показва три пръста:
- Бау, бау, бау!
Извел една вечер той кучето и на връщане се отбил до кръчмата. Позаседял се там, а като се прибрал, жена му го почнала:
- Къде ходиш бе? Пак ли се напи?
- Три бири съм пил, попитай кучето!
- Колко бири изпи тоя?
- Бау, бау, бау!
- А колко водки?
- БАААУУУУУУУУУУ!
13
Романтичната и недостъпна жена е същото алчно животно като останалите жени, само че те почва по-отдалече.
14
Съпруг седи пред лаптопа и прави регистрация в сайт за запознанства:
- Много запазена, смирена и улегнала жена, желая запознанство с който и да е мъж, подчертавам КОЙТО И ДА Е, и да е мъж, с цел брак. Ще живеем в апартамента ми в Ахтопол, имам БМВ 5 серия...
Съпругата:
- Идиот, ти развеждаш ли се с мен та ме сватосваш бе...
- Не ма, регистрирах майка ти.
- Ама тя няма апартамент и лека кола...
- Ще ИМА. Ще и ги припиша...
11
Връща се мъж след дълга командировка, като се навел да се събуе жена му забелязала, че на главата му са наболи рогца:
- Ама, миличък, кълна ти се, че не съм ти изневерявала!
- Спокойно ма, знам, че не си ти...
15
Докато съм бил в банята, жена ми ме попитала нещо, отговорила си сама, скарали сме се и като излязох от банята разбрах, че сме се развели.
14
На перваза на прозореца, на десетия етаж се е изправил самоубиец. Психолог го убеждава да избере живота:
- Помислете за жена си!
- Майната и на жена ми!
- Децата ви ще плачат за вас!
- Те не са от мен!
- Погледнете в парка - всичко цъфти - пролет е!
- Имам алергия към цветен прашец!
- Добре де, помислете за нещо хубаво - ето, започна пролетният полусезон, Левски ще стане шампион!
- Само това оставаше!
- Така ли била работата? Скачай бе, чорбар!
9
Женствеността не е в носенето на поли, рокли, високи токове и т. н. За да си истинска жена трябва да носиш злобата в себе си.
15
Сутрин. Трамваят е пълен с хора, отиващи на работа. Мъж - джудже се приближава към един от пътуващите и го поздравява:
- Рогоносец, добро утро! - и отново си сяда на мястото.
На мъжа му станало неудобно, сконфузил се и побързал да слезе още на първата спирка. Вечерта споделил с жена си и естествено тя го успокоила. На следващата сутрин историята се повтаря. Съпругата - още по-убедителна!
На третия ден, мъжът отново се качва в същия трамвай, гледа джудженцето увесило нос.
- Нещо да кажеш? - ехидно го пита "рогоносеца".
- Клюкарка! - отвръща джуджето.
13
Двама разговарят:
- Кое забелязваш първо у една жена?
- Зависи... Идва ли, тръгва ли...
15