Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27053 вица, разпределени в 1804 под-страници.
Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор:
- Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дайте да се разберем, ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, ако отговорите ме късате.
- Готово, давай въпроса.
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професора доста се замислил, но накрая се предал и взел студентската книжка:
- Добре колега, пиша Ви петица, но кажете как?
- Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и... бой с чука.
Разделят се. На другия ден студента е в друга аудитория на друг изпит, но там го намира същият професор и го вика в коридора.
Студента помислил, че ще му пише двойка, а професора му казал:
- Много добре колега пиша Ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми.
14
Имало едно време един цар, той имал един син. Дошло време синът му да се жени и той събрал от цялото царство всички моми, за да си избере синът му невеста. Понеже конкуренцията била голяма от всичките избрали три девойки. Изправили се те пред царя и той им казал:
- Давам ви по едно ковчеже пълно със злато и искам след шест месеца да дойдете тук. Със златото правете каквото си искате.
Минали се шест месеца и девойките отишли при царя.
- Кажете сега какво направихте със златото, което ви дадох.
Първата казала:
- Царю честити, аз с това злато купих земи, къщи, животни, другите ги вложих и ето сега връщам ти три ковчежета плюс земите и другите къщи и животни.
Втората казала:
- Царю честити, аз си купих някои неща, ходих по екскурзии, купони, ресторанти и парите почти свършиха, ето връщам ковчежето с остатъка.
Третата казала:
- Аз царю честити, не мога чужди пари да харча и затова връщам ковчежето така както ми го дадохте.
Царят се обърнал към сина си:
- Синко виждаш какви са кандидатките, кажи коя искаш за жена.
Синът извел царя на страни и казал:
- Тате може ли да взема тази с големите цици?
20
Седи един човек на диванче в банката и си чака реда. До него жена съсредоточено си чати по телефона. Диванчетата са подредени с гръб към витрините на банката. По някое време на стъклото зад тях се чува почукване. Човекът се обръща и вижда мъж с дете, който явно се опитва да привлече вниманието на жената до него, но тя вглъбена в заниманието си не чува.
Човекът се обръща към нея и и казва:
- Госпожо, някой Ви чука отзад!
Следва мълчание и объркан поглед от страна на жената...
9
Момиченце в зоопарка стои пред клетката с пауна:
– Мамо, това какво е?
– Паун.
– А тази никаква птица до него?
– Това е жена му.
Момиченцето мести поглед от пищната мъжка птица към безличната женска:
– А, той поне обича ли я?
10
Доктора рисува квадратче.
– Какво е това?
– Гола жена.
Доктора рисува кръгче.
– Какво е това?
– Гола жена.
Доктора рисува триъгълник.
– А това какво е?
– Гола жена.
– Господине, вие май сте с*ксуален маниак?!
– Аз ли, бе? А кой ги рисува тия голи жени, а?
12
- Бясна съм! - жалва се жена на приятелката си.
- Веднага след сватбата, Петьо, спря да ми обръща внимание. Вече станаха два месеца!
- Ами разведи се тогава.
- Защо? С мъжът ми Иван, се разбираме чудесно!
10
В районното:
- Как Вие, млада жена с две висши образования, майка на две деца, прекрасна съпруга, станахте прост*тутка?
- Ами провървя ми.
12
Сложен е животът на една жена - обичаш един, омъжваш се за друг, спиш с трети... а трябва да се ходи и на работа!
5
Истински случай от Самоков през 90-те. Един самоковец е с жена си на машина за сладолед.
Продавачът го пита:
- Да ти го нацръцам?
- Епа нацръцай.
- Да го нацръцам на жена ти?
- Она ке ближе мойо!
15
Мъжът се събужда посред нощ с вик. Жена му се събужда и тя и го пита:
- Скъпи, какво става?
- Сънувах кошмар... Че пак се женя, и пак за теб.
9
Жена ми ми сервира вечерята, после ми намигна. Никога не съм се чувствал толкова уплашен, докато ям нещо...
13
В мола винаги дръжте жена си за ръката. Тя си мисли, че е романтично, а за вас всъщност е икономично...
17
Жена води пълния си мъж при диетолога. Той се обръща към лекаря още с влизането:
- Кажете ми, докторе, колко трябва да съм висок при тегло от 110 кг.
- По моята таблица, г-не, излиза, че трябва да сте поне 2 м.
- Видя ли? - обръща се човекът към съпругата си.
- Казах ти, че съм нисък, а не дебел!
10
Един младеж имал приятелка, за която щял да се жени. Няколко дни преди сватбата му се обадила 20-годишната сестра на бъдещата му съпруга и го помолила да отиде до тях за да и помогне с нещо свързано със сватбата. Той отишъл, паркирал колата си пред къщата и влязъл вътре, където сестрата го чакала облечена в прилепнала блуза с голямо деколте и без сутиен и пола, чиято дължина оставяла твърде малко на въображението му. Тя се хвърлила на врата му, целунала го и му казала:
- Аз съм влюбена в теб, още от първия път когато те видях, но понеже ти сега ще се омъжваш за сестра ми, а аз не искам да заставам между вас и да разбивам семейството ви, затова искам да те помоля да правиш с*кс с мен само един единствен път, още преди да сте се оженили и след това те оставям на мира. Аз сега се качвам в моята стая, ако си съгласен ела.
С тези думи девойката се качила на втория етаж, като пътьом му хвърлила и бикините си. Младежът поседял 2-3 секунди, после въздъхнал и с твърда крачка излязъл от къщата и се отправил към колата си. Там го пресрещнал бъдещият му тъст и с широка усмивка го прегърнал и му казал:
- Скъпи зетко, много се радвам, че ти успя да преминеш нашия малък тест. Сега вече съм сигурен, че дъщеря ми ще бъде щастлива с теб и ти си идеалният мъж за нея. С радост ти я давам за жена!
ПОУКА: Винаги си дръжте презервативите в колата!
22
Грузинец е в Родилното и вижда за пръв двете си момченца - близначета. Гледа той две космати малки създания и пита жена си Сопио Путкарадзе:
- Ама, ей! Ти тия деца, роди ли ги, или ги изплете?
12