Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27402 вица, разпределени в 1827 под-страници.
На пазара двама търговци - единият продава мед, а другият зеленчуци. Търговеца на зеленчуци се радва на оборот, докато колегата му все още и един буркан с мед не продал. И му казал:
- Помогни бе, колега, да продам малко мед!
- Еее, добре, ще ти помогна! Иди пий едно кафе някъде и ела след час!
Застанал търговеца на зеленчуци на неговата сергия и се провикнал така, че да го чуят хората:
- Мед против бременност, мед против бременност!
Струпали се жените на сергията, и изкупили всичкия мед. След малко се връща една жена до продавача и му рекла:
- Господине! Аз преди 10 минути купих от вас 4 буркана, обаче забравих да ви питам как се използва?
- Много просто госпожо, намазваш му главичката и го лапаш!
13
– Ало, радиото ли е?
– Да, кажете?
– А бе, искам да поздравя жена си с песента на Росица Кирилова -"Боса по асфалта", че вчера и взеха книжката...
7
От прозореца на влака, някакъв мъж вика на друг, който го изпраща:
- Довиждане и благодаря за гостоприемството. Всичко беше прекрасно! А жена ти в леглото е прелест!
Оглежда се - в купето всички го гледат озадачено.
Обяснява:
- Е, жена му не беше нищо особено в леглото, но не искам да го обидя - много хубав човек е.
13
Трима пияници седят и се чудят в кой от тях да се напият. Първия казва:
– У нас не може, жената е много лоша, ще има скандал!
Втория:
– И у нас не става, жена, деца, после ще ми пилят цяла седмица на главата!
Третия без да се замисли:
– Айде у нас!
Другите двама учудени:
– А бе човек, ти си заврян зет, как у вас?
– Идвайте няма проблем.
Тръгват те, стигат до къщата, а там кучето ги посреща с бесен лай. Нашият тип вади пистолет и казва:
– Червен картон! - и стреля.
Влизат вътре, сядат на масата, жената, тъщата стават носят пиене, ядене, суетят се около тях.
Приятелите учудени питат:
– А бе човек, как го постигна това, тук нищо не е твое, а ти слугуват като принц?
– Ами тия дето ги виждате са на по два жълти картона...
10
И след като Шехерезада разказала 1001 приказки на султана, той я взел за жена. След първата брачна нощ я връща на баща и:
- Ама защо? Та вие така добре се разбирахте?
- Едно са 1001 приказки на вечер и съвсем друго 1001 пози... Малко в повечко ми дойдоха...
8
Жена посещава световноизвестен индийски с*ксолог:
- Никой не иска да прави секс с мен! - жалва се тя.
- Дори на срещи не искат да ме канят...
- ОК, ти сега сваля гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- ОК, лази бързо до края на стая.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- ОК, лази бързо към мен.
Жената се връща при него лазейки.
Докторът клати глава:
- ОК, проблем мощен… най-тежък случай… ти има МАБАШ вирус болест.
Жената притеснена:
- Какво е МАБАШ вирус?
Индиецът специалист обяснява с тежък акцент:
- Това, кога лице мабаш кат задника…
14
При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
- Искам да стана при вас дресьор на тигрите!
Шефа се засмива:
- Ами ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, ходете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
- ИЗРОДИ! МИРНО!!!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал чак.
Ошашавеният директор:
- Вие така ли сте правили и на предишната си работа?
- Да.
- А къде е било това?
- Бях класна на седми "Б" в спортното училище...
16
- Мило, студено ми е, треперя!
- Бързо, 6 по 5?
- 30!
- Е тва е! Хладна и пресметлива жена!
5
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер” аз се обърнах към нея и я попитах:
- Искаш ли да правим с*кс?
- Не! - казва тя.
- Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза:
- Да.
- Тогава ще се обадя на приятел.
И скандалът започна...
13
- Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.
- А с трева опитахте ли?
- Опитахме - кашля и се хили...
16
90% от мързеливите мъже считат, че им отива брада. 90% от мързеливите жени считат, че мустаците им не се виждат!
16
Някъде из Северозапада, разговор между мъж и жена:
- Жена! Мислим да излизам тааа вечер, че ме пущиш ли??!
- НЕ!!! Не те пущам!
- Епаа тогава, че си изляза непущен...
8
Само жена, която е раждала знае какво му е на мъж с 37.1 температура.
7
Мъж заговаря красива жена с куче, докато разхожда своето:
- Как се казва този красавец?
- Ами... малко ми е неудобно... името му е Пръц!
- Еее, значи можете да го извикате без да си отваряте устата...
10
Сутрин. Вали проливно. Студено е.
Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня сигурно е жена ви? - пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза...
9