Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 26202 вица, разпределени в 1747 под-страници.
Сутрин, мъж в леглото се провиква към жена си в кухнята:
- Женааа, още един ангажимент ми отпадна!
- К'во стана бе?!
- Вече не ми става...
Американско семейство. Мъж и жена вечерят, и слушат радио.
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера. Мъжът става и отива да паркира колата. След два дни, радиото казва:
- Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера. Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна. След още няколко дни, пак обядват, пак по радиото:
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините... В този момент радиото спира. Мъжът:
- Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път? Жената, след дълъг размисъл:
- Знаеш ли какво... Хайде да си остане в гаража, а!
Жена отива при диетолог заради свръх тегло. Той я пита:
- Като остане храна от децата, дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа ви, дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!
Жена към мъжа си:
- Скъпи, ти делиш децата, и едното го обичаш повече!
- Абсурд! Кое...? Гошко или дебелото?
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото: "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят". Той разбира се съгласява.
След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука!!!
В автобуса млада жена пипнала без да иска мъж по члена и рекла:
- Извинете!
- Няма извинете, аз съм шахматист! Пипнеш - играеш...
- Ще минеш ли през мен довечера?
- Не, женен съм!
- Би ли заменил Москвич за Мерцедес?
- Естествено!
- Е тогава що не оставиш жена си и не дойдеш при мен?
- Ти луда ли си? За какво са ми два Москвича?!
Разговор между двама счетоводители:
- Здравейте, Елена Юриевна!
- Здравейте, Генадий Василиевич!
- Елена Юриевна, вие сте моят де*итен баланс! Искате ли да участвате с мен в консолидираните финансови отчети тази вечер, около 8 часа? Гарантирам пълна автономност на предприятието и брутен доход.
Взимам административни разходи и други оперативни разходи в баланса си.
- Хайде, Генадий Василиевич. Знам те, щом приемеш няколко инвестиции, веднага ще започнеш да надделяваш със своята същност над моите форми
и това е с нетекущите ти активи. Друго хубаво нещо ще приключи с лизинг.
И аз съм свестна жена, имам текущи задължения. Основателят на собствения ми капитал ме чака вкъщи, гладен и ядосан. И все още трябва да тичам до магазините, за да купя малко суровини. Така че, съжалявам,
не мога. Някъде през следващия отчетен период. Довиждане!
- Ех! - въздъхна на себе си Генадий Василиевич, гледайки след нея - Каква неразпределена печалба се губи...
И тя отиде все по-нататък по коридора, разтърсвайки активите си и въплъщавайки ползите от бъдещи периоди!
Ако жена ти заспи по време на с*кс, значи ти има доверие...
Между приятели:
- Моята жена е прочела в интернет, че е полезно да се ядат сурови храни.
- Да, и моята също не обича да готви...
Млада жена казва на съпруга си:
- Сега, когато сме женени, по-добре спри да ходиш за риба. Ако продадеш въдиците си, можем да си позволим да купим нови мебели.
- Звучиш като моята бивша жена.
- Бивша??? Не ми каза, че си бил женен за някоя преди мен!
- Аз не бях.
Двама враждуващи съседи се разминават и единият подхвърля през рамо:
- Да знаеш: вчера чуках жена ти цели два часа!
- Късметлия си ти! - отвръща другият- Аз днеска трябваше цели два часа да се редя на опашка, за да чукам твоята!
Парите са проклятие за мъжа. Поради това, до всеки мъж трябва да има една жена, която да премахва проклятието!
Жена отива при гинеколог. Гинекологът ляга на пода и дава наставления:
- Събличайте се и с широко разтворени крака, бавно минавайте над мен!
На сепнатата и ошашавена пациентка, медицинската сестра обяснява:
- Не се притеснявайте, той е добър специалист, наскоро завърши, а преди това работеше в автосервиз...
Нощ. Мъжът започва палаво да закача жена си, но тя отказва - уморена, готвене, пране и т.н. Той:
- А по бразилски искаш ли?
Тя, вече заинтересувана:
- О, да!
Той започва както обичайно, това-онова, после както обичайно свършва, обръща се и захърква... Тя:
- Скъпи, а какво общо имаше Бразилия?
Той, почти насън:
- Извинявай...(прошепвайки) Ча-ча-ча...