Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27385 вица, разпределени в 1826 под-страници.
Един човек отива на работа в петък сутринта с широка усмивка на лицето. Някакъв колега го пита:
- Бай Митьо, що си толкова щастлив?
- Е, па днес е петък!
Колегата го поглежда объркано:
- Петък като петък, кво пък чак толкова? Човекът се навежда и прошепва:
- Освен това, жена ми заминава за почивните дни при майка си!
9
Един мъж се прибира вкъщи и вижда жена си да го чака на вратата, облечена само в дантелено бельо. Той възбудено пита:
- Уау, скъпа! Какво става?
Жена му прошепва:
- Съседката ми каза, че мъжете обичат изненади...
Мъжът се усмихва и казва:
- Е, изненада ме! Сега иди да приготвиш вечерята, че съм много гладен!
13
Един мъж се прибира вкъщи и жена му го пита:
- Скъпи, какво ще правиш тази вечер?
- Мисля да правим с*кс!
- О, чудесно! Тъкмо си мислех да си почина малко.
11
Един мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, имам проблем. Всеки път, когато правя с*кс с жена ми, си представям еротични фантазии.
Лекарят го поглежда замислено и казва:
- Това е нормално... Какво точно си представяте?
Мъжът се усмихва и казва:
- Ами... че съм съседът!
10
Един мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, имам проблем. Жена ми постоянно иска с*кс!
Лекарят го поглежда и казва:
- Е, това не звучи като проблем.
Мъжът въздъхва:
- Да, ама имам и професионални задължения.
- Какво работите?
- Водопроводчик съм!
12
Двама пияници се срещат рано сутринта. Единият е с надинено око.
- Пешо, какво се е случило с теб?
- Абе... опитах се да се прибера тихо, за да не събудя жена ми...
- И какво стана?
- Ами... май съм уцелил грешна врата!
12
Жена буди мъжа си посред нощ:
- Скъпи, сънувах, че си ми купил диамантен пръстен!
Мъжът сънено се протяга и казва:
- Спокойно, мила. Утре ще сънуваш, че си го върнала.
8
– Скъпа къде са ми чорапите?
– В шкафа, третото чекмедже.
– Няма ги!
– Има ги!
– Няма!
– Там са!
Жена му отива, отваря чекмеджето и вади чорапите.
– Еййй, магьосница си! Затова те обичам...
11
Един мъж се прибира от работа и жена му го пита:
- Скъпи, можеш ли да поправиш тази скърцаща врата?
Мъжът въздъхва и казва:
- Ама, скъпа, цял ден съм работил, уморен съм. Утре ще я погледна.
На следващия ден жената пак го пита:
- Скъпи, оправи ли вратата?
Мъжът казва:
- Ох, забравих. След малко.
Минава седмица и вратата все още скърца. Една вечер мъжът се прибира и вижда, че вратата е оправена.
- Кой я оправи? - пита той учудено.
- Съседът дойде.
- И какво ти поиска в замяна? - пита мъжът подозрително.
Жената се усмихва и казва:
- Ами... той искаше, или да му направя свирка, или... да му пея, докато работи.
Мъжът се замисля и казва:
- Е, коя песен му изпя.
- Ами... то... хич не мога да пея.
14
Жена към мъжа:
– Скъпи, какво правиш?
– Гледам мача.
– Аз ще ти трябвам ли за нещо, че влизам в банята?
– Не, не, всичко е наред, освен ако не искаш да ми донесеш една биричка?
– Така ли? Чудно, защото вчера ми каза, че не обичаш да те разсейвам докато гледаш телевизия.
– Да, ама сега съм готов за компромис!
8
- Ало, Жоре, къде си бе, брат?
- В кухнята.
- Какво правиш?
- Водя спор с жена ми.
- Какъв тоя шум бе?
- Тя печели... както обикновено. Само дето този път спорим с тенджери.
8
Бай Петър влиза в селската кръчма и вика:
- Ей, хора, черпя всички! Жена ми роди близнаци!
Всички започват да го поздравяват и да пият за здравето на децата. След няколко часа един съсед го пита:
- Ей, бай Петре, а какви са децата? Момчета ли са, момичета ли са?
Бай Петър се почесва по главата и казва:
- Ба ли мааму... не знам още. Жената още не ми е казала.
9
Мъж към жена си:
- Скъпа, какво ще правиш тази вечер?
- Ще гледам телевизия и ще пия вино.
Мъжът палво я пита:
- А можеш ли да ме включиш в програмата?
- Разбира се, има 10 минути по време на рекламите!
8
Мъж и жена на вечеря. Тя му вика:
- Я кажи нещо, дето ще ме направи щастлива и тъжна едновременно!
- Ми... още си готина за възрастта си!
13
Тираджия кара по тъмна магистрала. Изведнъж вижда на стоп красива жена по минижуп. Спира. Тя се навежда на прозореца и казва:
- Ще направя всичко за 100 лева!
Тираджията я гледа, усмихва се и казва:
- Всичко ли?
- Всичко!
- Добре, айде идвай да сменяш гумата!
13