Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27170 вица, разпределени в 1812 под-страници.
- Отива Пешо на гости на Тошо.
- Тоше, кажи ми, ако двама мъже са влюбени в една жена, к'во става?
Жена му на Тошо:
- Ами, те шведите са го измислили...
16
Елитен черноморски курорт. В магазин за луксозни стоки влязъл видимо заможен чичка. Той бил прегърнал през кръста млада и красива жена. Баровецът започнал:
- Искам бутилка "Джони Уокър"! Ама, непременно син етикет! Аз друго не пия! Един пакет пури. Ама да са хавански. Аз други не пуша! Една кутия бонбони. Ама, да са "Фереро роше"! Аз, други не кусвам! Такааа, колко Ви дължа!
- Вижте, не искам да Ви се бъркам! Дано не ставам нахална... Ама, няма ли да купите нещо и за Вашата съпруга?
Чичкото пуснал кръста на младата жена и се плеснал по челото:
- Леле! Колко съм разсеян! Добре, че ми напомнихте! И една пощенска картичка, моля!
20
Прибира се съпругът вкъщи. Хваща жена си за ръката и я помъква към спалнята. Там я хвърля върху леглото. Жената се разтреперва от удоволствие - такова нещо от 15 години не се е случвало!
Мъжът скача в леглото, дърпа завивката върху двамата и казва:
- Гледай, купих си часовник със светещи стрелки!
22
Прибира се мъж от командировка и заварва жена си с друг в спалнята. Нашият оставил куфара и го пита:
- Добре, бе, пич, аз трябва... ама ти защо?!
26
Жени спорят кои мъже са по-големи свалячи:
- Барманите са най-големите свалячи.
- Да бе, спасителите на плажа са по-големи свалячи!
- Най-големите свалячи, са контрольорите в градския.
16
Зима. Студ. Сняг. Късно вечерта мъж и жена вървят по улицата, мъжът е пиян, жената го придържа докато залита, мъжа едва говори:
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безпардонната свиня, за която се омъжих!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безметежната гад, която ме трови!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безумец, който ми изпива мозъка!
- Аз съм БЕЗ ОБУВКИ, МА!
13
Един рибар хванал Златната рибка. Както си му е редът оня започнал с желанията:
- Искам още тука, на брега - чувал с пари, скъпа кола и красива жена!
Златната рибка отговорила:
- Добре, хубаво! Ама, първо ме пусни, че се задушавам на сушата!
Рибарят изпълнил молбата и и зачакал. Минала се минута, две, три - нишо! Нито пари, нито кола, нито жена!
Рибарят се ядосал:
- Да те е*а в златната рибка! Ако знаех, че ще ме излъжеш - щях да те смачкам с ботуша си!
Водното животинче се обадило присмехулно:
- Каква златна рибка си сънувал, бе? Аз съм попче и съм болно от жълтеница!
11
Навремето дядо ме предупреждаваше:
- Ако имаш грозна жена - не забравяй, че има и други жени!
- Ако имаш хубава жена - не забравяй, че има и други мъже!
24
Разпит:
- Съседът давал ли е на Вас крадени вещи?
- Не.
- А жена му давала ли ви е?
- За какво питате, за крадени вещи или...?
21
Отива един в едно забутано село и сяда на бара да пие. Порка си и току някой го почерпи. Наздраве, наздраве нахакал се нашия. Почнал да се оглежда за мацки, ама се оказало, че са само мъже.
- А бе барман, тук жени няма ли?
- Е няма много.
- Ми кво еб*те?
- Е, кво? Като се напие някой вкарваме го в една стаичка отзад и го минаваме всички.
- Хахаа. Ее, голям си майтапчия.
Минало се време нашия се налива, черпат го.
По едно време се отразял... събужда се и някакви здрави мъже го носят във въздуха. Почнал да рита да блъска да вика:
- Пуснете ме бе, ей, не искам в стаята.
- Споко бе, пич, изнасяме те. Изнасяме те...
30
Един рибар хванал златната жабка.
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Искам да пикая ракия.
Казал рибаря, целунал жабката и я пуснал. Прибрал се вкъщи и още от вратата викнал на жена си:
- Женоо, жено ма, дай бръже две чаши.
Жена му сложила чашите на масата и гледа мъжа си, как пикае по два пръста ту в едната, ту в другата.
- К'во правиш бе, глупак?
Развикала се жена му.
- Пий ма, т'ва е ракия.
Отпила леко жената и вярно. Така, рибаря пикае, двамата пият. На петият път пишнал само в неговата чаша, доволно примлясква и тамън да сръбне, и жена му протегнала чашата, и пита:
- Чшш, а на мене?
- Ти шА пиеш от шишето...
24
Жена се прибира по-рано вкъщи и намира мъжа си в семейното ложе с младо, много красиво момиче.
- Нещастник! Неверник! Капка срам нямаш! Как можа да ми го причиниш, на мен - майката на твоите деца? Искам развод!
- Почакай, скъпа, заклевам се, че имам обяснение!
- Добре, ама по-бързо, не знам дали ще мога да ти имам доверие вече.
- Ето какво стана: Прибирах се вкъщи, когато видях това момиче на пътя, опитвайки се да спре някого на авто-стоп. Видя ми се толкова отчаяна, че реших да я взема. Направи ми впечатление, че е много слаба, зле облечена и мръсна, и тя ми сподели, че вече три дни не е хапвала нищо. Дожаля ми, доведох я вкъщи и и претоплих макароните дето ти сготвих вчера, а ти не ги яде, защото от тях се надебелява... Горкото момиче, направо ги погълна. После... тъй като беше много мръсна, и предложих да се изкъпе, междувременно забелязах, че дрехите и са много прашни и ги изхвърлих на боклука. Дадох и онези дънки, които от години не обличаш, защото те правят дебела, онази блуза, която ти подарих за годишнината ни, и която не обличаш, защото нямам вкус да избирам дрехи. Също така късото кожено якенце, което ти подари сестра ми за Коледа, и което не обличаш, за да я дразниш. И ботушите, които си купи от онзи скъп магазин, и които не обуваш откакто твоята приятелка си купи същите. Накрая бедното момиче си тръгна благодарна и доволна, изпратих я до вратата, а тя се обърна и със сълзи в очите ме попита:
- Имате ли още нещо, което жена Ви вече не използва...
25
Чистачката на един офис пристигнала рано сутринта на работа. И що да види? Главният мениджър бил дошъл преди нея. Той размествал с пъшкане бюрата и столовете. И ги разполагал по някакъв изключително странен начин!
Женицата го попитала:
- Шефе, какви ги вършиш, бе?
Онзи обяснил:
- Лельо Пено, бизнесът напоследък - никак не върви.
Затова - реших да разположа мебелите по фън-шуй. Та, дано - потръгнат нещата. Ти си стара и мъдра жена! Кажи ми честно - какво мислиш по този въпрос?
Хигиенистката се замислила:
- Какво да ти кажа, шефе... Преди да дойда тука - бях чистачка в един публичен дом.
Та, там, когато бизнесът не вървеше - сменяха к*рвите, а не - креватите!
22
На двама приятели им се пиело, ама нямали пари.
Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- А бе, излъжи нещо!
- Добре де, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра.
Жена му веднага вади 200 лева и казва:
- Бързо да отиваш!
Тръгва той и точно когато е вече на вратата, тя го спира и казва:
- Ей ти още 50 лева, ама им кажи да извият края му малко на дясно!
Взел парите мъжът и с приятеля си спретнали хубав купон.
Прибира се нашия човек, а жена му тича да види за какво си е дала парите:
- Сваляй гащите! Божеее! Ами той съвсем умрял!
- Ми, ти си си виновна! Той доктора го направи 20 санта по-дълъг... и по-твърд - направо красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно, каза "прааас" и глей го сега на какво прилича...
16
- Какво е стройна жена?
- Тази, след която мъжете вървят под строй.
12