Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27385 вица, разпределени в 1826 под-страници.
Прибира се един пияница у дома - пиян на пустиняк, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито и благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже... Пържолка да ти опека, телевизора да включа...?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно "гра" повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...
16
- Дявол да те вземе, какъв лош вид имаш...
- Не съм мигнал цяла нощ!
- Защо, да не си болен?
- Не, жена ми е историчка...
- Искаш да кажеш истеричка?
- Не, бе, историчка е! Цяла нощ ми разказва какво и как съм сбъркал през последните 20 съвместни години.
11
В голяма компания мениджърът по човешки ресурси пита млада жена кандидатка за работа:
- Госпожице, какво образование имате?
- Колеж по финанси и счетоводство, плюс една година обучение в чужбина, всички с отлични резултати...
- Семейно положение?
- Неомъжена, на 24 години.
- Какви са плановете и идеите ви за бъдещето?
- Бих искала да изградя кариера във вашата компания.
- Госпожице, въз основа на това, което казахте, намирам, че сте най-подходящият човек за заемане на обявената позиция.
В този момент мениджърът по човешки ресурси бърка в чекмеджето си, вади сутиен голям размер и го подава на кандидатката:
- Моля, попълнете това и работата е ваша!
9
Силно тропане по вратата в 7 сутринта в къщата на семейство Петрови. Става мъжът по боксерки, поглежда през шпионката и веднага хуква към спалнята, и буди жена си:
- Сийкеее, Сийке, ма, ставай, ама веднага! Веднага ти казвам!
- Що, бе, к'во е станало?
- Ти знайш ли кой чука на вратата?
- Кой?
- Смъртта. Цялата в черно и с коса в ръце. Ко ши прайм ся? За кого е дошла - за мен ли, за теб ли? Въъ, ши откача!
- Ей сега виж кой ши я напрая аз тая!
И изскача по нощница навън. Чува се караница, рев и след това се започва бой. След двадесет минути:
- Иване,... Иване, бе, ела да пием по една ракия! Тая я нема вече.
- Замина ли си?
- Да.
- И за кого беше дошла?
- За теб.
- Е що за мен?
- Искала да те води в Ада.
- Ма аз съм добър човек. Що в Ада?
- Много тегаво ти било тука - тъй си бил разправял. Там си щял да бъдеш къде-къде по-добре.
16
- Аз съм най-верният съпруг!
- Нима? Ти имаш поне 3...
- Да, но те всички много приличат на жена ми.
10
Излиза един алкохолик от магазина с литър ракия и тамън да се качи на колелото си, се спрял и си рекъл: "Ей, ще взема да падна и ще строша бутилката. Я да я пийна, па тогава ще си ходя!"
След два часа си влиза у тях и гордо казва на жена си:
- Сийке, ма, ама съм много, много умен!
- Как пък реши, че си толкова умен?
- Па купих си литър ракия и ми мина през акъла, че моа да падна и да я строша, и я изпих. И хубаво, че тъй направих, щото после паднах пет пъти.
23
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука, ма?
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачай...
7
На една майка и трябват 20 години да направи мъж от момчето си, за да може друга жена да го направи на глупак за 20 минути.
32
Престараване - когато напиеш една жена до толкова, че станеш недостоен за нея!
6
Красивата жена ще ви лиши от всичко постепенно, разкошната - веднага а умната - незабелязано!
23
Някакъв тип много обичал да говори цинизми.
Веднъж, жена му поканила гости. И го предупредила малко преди идването им:
- Сега, да не вземеш да говориш мръсотии пред хората и да се изложим!
Оня свил рамене:
- Ама, това е по-силно от мен! Аз, ако не говоря цинизми - не мога да живея!
Съпругата му дала съвет:
- Ако толкова не можеш да се сдържаш, поне се изрази завоалирано. Примерно - виждаш, че навън се стъмва. Можеш да се пошегуваш: "И сега стана тъмно като в на слона - КОЕ?..."
И хем ще ти олекне на душата, хем - няма да прозвучи вулгарно! И така, след малко гостите пристигнали. Хапнали, пийнали, повеселили се... По някое време, нашият човек забелязал, че навън се е стъмнило. Погледнал към гостите и казал закачливо:
- И сега стана тъмно като в г*за на КОГО?
20
Две жени си говорят:
- Кофти живот... връщаш се от работа и още работа вкъщи. Днес мих пода, утре прозорците...
- А мъжа ти?
- За мой късмет може сам да се мие.
17
- Баце, жена ти изглежда много млада!
- Вампирете не стареат.
25
Вуте купил на жена си няколко чифта гащи в еднакъв цвят.
- Защо си ми купил еднакви гащи! Хората ще кажат, че не ги сменям!
- Кои хора ма?
29
Жена казва на мъжа си:
- Край! Между нас всичко свърши!
- И защо?
- Ти преспа с почти всички мои приятелки!
- Как почти ма? Още ли има?
15