В един бар влязъл някакъв тип, пиян до козирката. Барманът го отрязал:
- Няма да те обслужа в това състояние!
Фирканият тръгнал да напуска, когато забелязал друг клиент в компанията на много хубава жена. Той се приближил до тях и казал на мъжа:
- Хей, приятел, твоята мацка много ми харесва! Не искам да се карам и да се бия с теб! Хайде да се разберем по мъжки! Давам ти хиляда лева, ако ме оставиш да си тръгна с нея без проблеми!
Всички присъстващи притихнали в тревожно очакване за скандал и бой!
За всеобща изненада, обаче, кавалерът на мацката веднага се съгласил:
- Добре, давай парите и я вземай!
Когато двамата напуснали заведението, от всички страни се чули възгласи:
- Ти - мъж ли си или лукова глава, бе?
- Защо не я защити? Може ли да си такъв мухльо?!
Клиентът се усмихнал и обяснил на всеослушание:
- Все съм виждал пиянски изпълнения, ама това - минава всякакви граници! Можете ли да си представите? Тоя, току-що ми даде хиляда лева, за да си тръгне със собствената си жена!

Добавен преди 7 месеца 22

Свирепа зима. Студ. Сняг до колене. Виелица. По улицата нямало жива душа.
В един плод-зеленчук влязъл някакъв човечец с изключително измъчен вид:
- Жена ми ме изпрати за кило портокали в това ужасно време! Ах, ако знаете колко е зла и проклета! И как вечно ме тормози...
Продавачът кимнал съчувствено:
- Съжалявам, господине! Много добре Ви разбирам! И моята жена е същият цербер! Ето, заповядайте портокалите!
Клиентът се спрял на изхода:
- Забравих да попитам... Тези плодове - пръскани ли са с някакви токсични препарати?
Продавачът измънкал с извинителен тон:
- За съжаление - не, господине! Това вече - ще трябва да направите лично!

Добавен преди 7 месеца 29

Искате ли да се любувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да ходите до Париж? Попитайте жена си, къде са парите!

Добавен преди 8 месеца 30

Жена звъни на мъжа си:
- Ало, скъпи, много ли ме обичаш?
- Купувай!!!

Добавен преди 8 месеца 13

Срещнали се двама английски лордове. Единият казал:
- Сър, разбрах, че сте се срещал с жена ми!
Другият отговорил:
- Един момент!
После, извадил едно тефтерче от джоба си и почнал да го прелиства:
- Такааа... Да видим сега... Жена Ви... жена Ви... жена Ви... Ами, да, ето - виждал съм се с жена Ви!
Първият аристократ продължил:
- Но аз разбрах, че даже сте спал с нея!
Вторият отговорил:
- Един момент!
После, извадил второ тефтерче от джоба си и започнал да го прелиства:
- Такааа... да видим сега... спал... спал... спал... ами,
да, ето - спал съм с нея!
Първият лорд пребледнял от благородно възмущение:
- Сър, длъжен съм да отбележа, че от това - аз съм много недоволен!
Вторият отговорил:
- Един момент!
После извадил трето тефтерче от джоба си и почнал да го прелиства:
- Такааа... да видим сега... доволен... доволен... доволен... ами, ето, да - и аз съм много недоволен!

Добавен преди 8 месеца 23

80 те години. Кино. Филмът е сръбски. Салонът пълен. Мъж и жена семейни са на 2 ред. По едно време мъжът пита жена си:
- Ти тоя боб дет го вари днес, хвърля ли му първата вода?
- Да. Защо?- прошушнала му жената.
- Щото ми се пръцка та едва удържам.
Жена му се замолила:
- Е хайде сега, хубава работа, изложи ме пред толкова хора. Стискай моля те. Тя Мимето го е гледала този филм, разказала ми го е. След малко сръбските партизани ще взривят немския влак, изчакай взривът и ще се освободиш без да се изложим...
И наистина, след малко Титовските партизани заложили тротил на линията, чул се мощен взрив, завалията също "стрелял", така, че хората помислили, че това е ехото от взрива (макар аймакс и 3д още да не са били познати). Всичко шест. Е да, обаче след 20 секунди някой ревнал от последният ред:
- Бах мама му и влак, с лайна ли беше пълен, че замириса толкова!!!

Добавен преди 8 месеца 25

Богат шестдесетгодишен мъж в луксозен костюм идва в ресторант с красиво 25-годишно, едрогърдо русо момиче. По-късно насаме приятелите му го питат:
- Как успя да си хванеш такава супер любовница?
- Тя не ми е любовница, а жена.
- А как успя да я навиеш да се омъжи за такъв старец, като теб?
- Излъгах за възрастта си...
- Казал си, че си само на 50?
- Не, казах, че съм на 95...

Добавен преди 8 месеца 21

Мъж и жена вечерят паржоли в скъп ресторант. На наблюдателния сервитьор му прави впечатление, че настроението е лошо и че двамата мълчаливо са свели глави. Сервитьорът дискретно минава покрай масата и деликатно подпитва:
- Как е прасенцето, господине?
- Ми нещо е сърдита от снощи, но затова пък вечерята тук е превъзходна!

Добавен преди 8 месеца 20

Един мъж влиза в магазина и казва на красивата продавачка:
- Бих искал да си купя чифт ръкавици за жена ми, но за съжаление не знам размера.
- Мога да Ви помогна - казва продавачката - хванете ръката ми и ми кажете дали ръката на жена Ви е по-голяма или по-малка.
Човекът хваща ръката и с радост:
- О, точно толкова е голяма!
Продавачката опакова ръкавиците.
- Нещо друго?
- Сега, като ме попитахте, се сетих, че трябва да и купя сутиен и бикини...

Добавен преди 8 месеца 23

- Какво е врачанско шампанско?
- Мъжа пие домашна ракия... а жена му съска!

Добавен преди 8 месеца 27

В един самолет, на съседни седалки се били настанили мъж и жена. Те не се познавали помежду си. По някое време мъжът отишъл до тоалетната. Когато се върнал, дамата се закискала:
- Ха-ха-ха! Господине, искате ли да Ви кажа нещо смешно? Не сте си закопчал добре дюкяна! И половината Ви х*й стърчи отвън!
Онзи се захилил на свой ред:
- Ха-ха-ха! Госпожо, а Вие - искате ли да чуете нещо - още по-смешно? Това не е половината ми х*й! Това е целият!

Добавен преди 8 месеца 26

Мъж и жена, хванати за ръка влезли в един хотел и казали в един глас:
- Искаме да наемем стая!
Рецепционистката присвила очи подозрително:
- Един момент! Тук е почтено място с безупречна репутация!
Най-напред да попитам: вие - женени ли сте?
Мъжът кимнал:
- Да, разбира се!
А жената допълнила:
- И двамата! И двамата!

Добавен преди 8 месеца 16

На една жена трябвало да и присадят нова кожа на лицето. Започнали да търсят донор, но всеки искал прекалено скъпо. Тогава, мъжът и решил да направи красив жест. И разрешил да му вземат кожа от задника.
Процедурата минала изключително успешно. Жената казала с благодарност:
- Ах, скъпи! Благодарение на теб, след злополуката - лицето ми отново е свежо и красиво! Ще ти бъда благодарна цял живот!
Онзи отговорил:
- Ама моля ти се, мила! Няма нужда от благодарности! Стига ми тая награда: да гледам как майка ти всеки ден те целува по лицето!

Добавен преди 8 месеца 12

Възрастен мъж се оженил за много по-млада и красива жена. Попитали го:
- Не те ли смущава голямата възрастова граница? Около нея сигурно ще се въртят много млади мъже...
- Така е. Но, по-добре да споделям агнешко с приятели, отколкото овче сам!

Добавен преди 8 месеца 7

- Докторе, мъжът ми не спи с мен. Има ли лекарство за това?
- Има. Ето с този прах му наръси яденето довечера.
Вечерта жената вари кренвирши и тези в чинията на мъжа ги поръсва с прахчето. Мъжът закъснява от работа. Влиза в кухнята и след секунди излиза с опулени очи:
- ЖЕНА!
- Какво?
- Виждала ли си как се еб*т котките?!
- Да!
- А как се еб*т кучетата?!
- Да!
- А как го правят кренвирши, виждала ли си, а?!!!

Добавен преди 8 месеца 12