Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27170 вица, разпределени в 1812 под-страници.
По статистика всяка втора жена не желае да бъде ВСЯКА, камо ли ВТОРА
17
Срещат се две жени. Едната пита:
- Къде ходиш, какво правиш?
Другата отговаря:
- Остави, бях на погребение - огромна трагедия! Бай Иван умрял, но инструмента му жив?! Стърчи и не могат да затворят капака на ковчега! Абе, казвам ти - страшна трагедия.
Другата отвръща:
- Абе това не е никаква трагедия, а е чиста комедия. Ела у нас да ти покажа истинска трагедия. Мъжът ми жив, но, инструмента му умрял!
17
Три омъжени жени ходили на шопинг в един мол. А след това седнали да пият кафе. Първата казала:
- Ох, вкъщи оня скъперник, мъжът ми, пак ще мрънка, че много харча!
Втората се присъединила:
- И моят циция ще ми пили на главата за същото!
Третата се усмихнала:
- А пък моят Мечо няма да има нищо против.
Другите две се засмели:
- Да, бе, да! Докажи ни го! Обади му се пред нас и му кажи какво си си купила днес!
Тя кимнала:
- Готово!
После си извадила телефона от чантата. Набрала номера и пуснала на високоговорител:
- Ало, слънце! Днес си купих ботуши от мола - кафяви, кожени, с катарама. Нали не се сърдиш, Мечо? Мнооого те обичкам!
Чул се измъчен мъжки глас:
- Оффф,... добре, бе! Какво да те правя? Айде, че имам работа!
След това жената се обърнала самодоволно към своите приятелки:
- Е, видяхте ли? Какво ви казах?
Тогава едната приятелка попитала:
- Само не ми стана ясно - когато му каза "кафяви, кожени, с катарама", той разбра ли, че става дума за три различни чифта?
15
Отива ром в казармата. След девет месеца баща му се обажда:
- Честито, сине! Жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Брат!
43
Събуждат се мъж и жена сутринта. Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше палто и пръстен с диамант. Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи... Идва си мъжът и и подава красив пакет. Тя го отваря бързо и вижда книгата "Тълковник на сънища"...
12
Как няма да получа раздвоение на личността, като всеки път в края на декември се опитвам да убедя децата, че съм Дядо Коледа, а жена си - че не съм Дядо Коледа?!
25
Умират три жени. На входа на рая свети Петър ги посреща и им казва:
- Добре дошли сте в рая. Ще си прекарате тук страхотно. Но! Каквото искате правете, само не настъпвайте гумено пате.
Жените се спогледали, благодарили му и прекрачили през златните райски порти. И разбира се, навсякъде имало разпилени гумени патета. Една от жените се разсеяла и настъпила едно пате. Гръмнал гръм, господ се появил до нея и със строг глас и казал:
- Жено! Ти настъпи гуменото ми патенце! Сега ще те накажа!
Извадил едни белезници и я приковал към най-грозния мъж, който можете да си представите.
- Това е наказанието ти! Хиляда години ще бъдеш заедно с този мъж!!!
След два дена и втората жена настъпила гумено пате. Господ и нея приковал към супер грозен и отвратителен мъж. Третата жена се уплашила и супер внимателно изкарала цяла седмица без да настъпи гумено пате. Един ден господ се появил, без да каже думичка я приковал към един прекрасен синеок, рус, доста надарен младеж с тяло като на Аполон и изчезнал.
- Лелеееее - казала жената. С какво ли съм заслужила такъв като теб?!
А младежа:
- Не знам за теб, обаче аз настъпих гумено пате.
28
- Що е страх?
- Когато отскочиш за бързо до кръчмата, а като се връщаш ти кажат "жена ти те търсеше".
11
Жена хваща мъжа си в леглото с друга:
- Ти си простак и тъпанар!
- Чакай бе, жена! Защо да съм простак? Тя беше отчаяна и помоли за помощ!
Заведох я у нас, дадох и пицата, която ти не докосна заради диета. Дадох и бельото, което ти подарих за рождения ден, а ти сметна за грозно. И кожените ботуши, които заряза, защото колежката ти Петрова имала същите.
Момичето беше трогнато и на тръгване през сълзи каза:
- Има ли още нещо, което жена ви не ползва...
17
Мъж гледащ телевизия е ударен с тиган по главата от жена си. Той пита:
- Ти луда ли си?!
- Това е заради бележката, която намерих в панталоните ти: Мери 04 75 05 11 16.
- Мери е името на кобилата, на която залагам, 04 е 4-то състезание, 75 моят залог, 05 номерът на коня и 1116 е 11:16 часа за състезание!
- О, извинявай скъпи!
Два дни по-късно "пра-а-с", пак удар с тигана:
- Защо пак ме удряш?
- Това е заради кобилата. Преди малко се обади по телефона, че е бременна!
28
Една жена слуша внимателно мъжа си единствено, когато той говори по телефона.
28
- Два билета, моля.
- За Ромео и Жулиета ли?
- Не, за мен и за жена ми.
17
Любовница казва на половинката си да измисли оправдание пред жена си и да отиде при нея.
Той:
- Жена, обадиха ми се, че чичо е починал и трябва да отида на погребение.
- Добре, отивай.
Отишъл нашия при любовницата, яли, пили и се веселили 3 дена, и се прибрал.
Вика на жена си:
- Жена, какви времена настанаха, отивам аз, а те се измайтапили с мен и седнахме да пием за на чичо здравето.
Жена му:
- То и при мене стана една... отивам до магазина вечерта и на прибиране ме нападат двама пияни и ми викат или ще пееш или с*кс.
Мъжаът:
- Ти пя нали?
- Е как ще пея бе, нали чичо ти почина...
23
Семейство се разхождат из зоопарка, но мъжа е много напит и влиза в клетката на лъва! Слага си главата в устата му и всички очакват най-лошото, но нищо. После влиза при тигъра и пак си слага главата в устата му и всички си затварят очите да не гледат. Нашия става влиза при крокодила намества си главата в устата му и пак нищо. Бурни ръкопляскания от минаващите и една жена пита:
- Изобщо страх ли ви е от нещо?
- Да и то много!
- От какво?
- Нена ми като си отвори устата!
10
Попитали 10 000 мъже какво предпочитат - нова кола или идеалната жена.
Резултатите от гласуването са следните:
- 47% - бензин
- 53% - дизел
22