Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 26227 вица, разпределени в 1749 под-страници.
Жена крещи на мъжа си?
- Къде беше между 4 и 6?
Мъжът:
- Много тъп въпрос от жена с висше! В детската градина, къде...
28
Хусарският полк се провинил и го изпратили на заточение в Сибир. Минава година и на рождения ден на императора обявили амнистия. Завръщат се хусарите в Петербург, а там празник и съответно бал. На бала Наташа Ростова танцува с поручик Ржевски. Наташа го пита:
- Поручик, вие хусарите сте такива мъжкари, та се чудя как сте изкарали цяла година в Сибир без жени?
- Имахме кози - отговаря той.
- Аууу, поручик, вие сте простак! Ще се оплача на полковника!
Тича тя при полковника и се жалва:
- Господин полковник, Ржевски е голям простак!
А той:
- О, мадмоазел, абсолютен простак е! Играя си аз с една коза на поляната, а пък той изведнъж взе да вие в храстите като вълк и на мен в ръцете ми само едни рога останаха!
14
Бабите пред входа:
- Оня пръч от втория етаж излезе...
- Що, пък, пръч!?
- Ма, ти знайш ли жена му к`ва коза е...
16
- Защо Иван днес не дойде на работа?
- Шефе, в болницата е.
- Как така? Вчера го видях с някаква руса мацка!
- Ами... жена му също го е видяла...
27
Една омъжена жена имала десетина любовника. За да не се карат помежду си, тя ги приемала накуп. И спретвала яка оргия. Веднъж, вече груповият с*кс бил приключил и юнаците се готвели да си тръгват. Всички били напълно облечени. Само, един се бавел все още в банята. Не щеш ли - от входната врата се чуло превъртане на ключ. И се чул глас:
- Мими, аз съм!
Явно, маменият съпруг се прибирал по-рано. Ами - сега?...
Деветимата облечени любовници веднага излезли на терасата. А оня, в банята изгубил ума и дума от страх!
Рогоносецът влязъл в жилището и казал на жена си:
- Слагай вечерята! Отивам да си взема един душ!
Когато отворил вратата на банята, голият калпазанин се шмугнал покрай него и изхвърчал от апартамента със скоростта на светлината!
Ошашавеният съпруг дори не успял да мигне от изненада.
Тогава, от балкона се появил друг любовник, който бил с костюм и вратовръзка. Той казал авторитетно:
- Господине, полиция! Издирваме опасен с*ксуален маниак! Въпросното лице се промъква в чужди квартири, както майка го е родила. Да сте забелязал нещо съмнително напоследък?
Домакинът отговорил смутено:
- Ами, да! Един тип с подобно описание - току-що мина оттук!
Костюмарят кимнал:
- Благодаря за съдействието!
И после се провикнал към балкона:
- Оперативната група - след мен!
17
Жена останала вдовица.
Събрали се селяните и решили да и намерят съпруг. Намерили те подходящ кандидат, също вдовец.
Само че човекът бил месар - прост човек, необразован. Жената въпреки това се съгласила и се оженили.
Първата вечер слага тя масата, а съпругът казва:
- Още леля ми казваше, че добрият християнин никога няма да седне на масата без да е преспал с жена си.
Усамотили се те в спалнята, после вечеряли, а той отново:
- Още дядо ми казваше, че човек никога не бива да заспива без да е уважил жена си.
И пак.
Сутринта:
- А чичо ми казваше...
Следобяд:
- Некога баба ми казваше...
Минала една седмица, питат селяните жената какво мисли за новия си съпруг.
- Вярно, не е интелигентен като първия ми мъж, но пък е от много добро семейство.
18
Посред бял ден крадец влиза в къщата да я обере. Връзва жената и с насочено оръжие кара мъжа да му даде всички бижута и пари. Мъжът почва да плаче и се моли:
- Моля те, вземи всичко, което искаш, само развържи жената и я пусни!
Крадецът:
- Ти явно много обичаш жена си!
- Не, това е жената на съседа! Моята ще се върне след малко!
37
След як с*кс, пич запалва цигара и блаженно промърморва:
- Сега ако ме види жена ми, ще ме убие!
- Защо - пита го любовницата му - защото си с мен ли?
- Не, защото отказах цигарите...
17
Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... а бе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът и вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезета, налива в чашата му и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената за малко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! че Кольо от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!!!
14
Жена към мъжа си:
- Вземи си изглади ризата, хората ще си помислят, че не се грижа за теб!
37
Мъж и жена решават да си купуват кола. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът до поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
- Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея. Жената не мислила много. Колата убава, мъжът грозен... Пуснала го...
Прибира се нашия, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва:
- Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко.
Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и почнали. На заранта тя се опъва блаженно, мъжът става и казва:
- Отивам за колата.
А тя:
- Ква кола те гони бе!?! Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!
21
Жена влиза при доктора в поликлиниката.
- Докторе, имам един проблем. Постоянно ми щръкват ц*ците.
Докторът:
- Трябва да видя.
Жената си сваля сутиена и пита:
- Виждате ли докторе, какво мислите?!
Докторът поглежда надолу към пакета си и казва:
- Не знам какво е, но със сигурност е заразно...
30
Лягат си вечерта съпруг и съпруга. Полузаспал, мъжът простенва:
- Светлооо...
В този момент усеща един як плесник как му се стоварва на главата.
- 'Що ма удряш ма?!
- 'Наиш к'ва Светла ше ти дам, бе, идиот! Аз съм жена ти Петя!
- Лампата загаси, ма овца! Свети ми!
17
Две жени си говорят:
- Онзи ден хванах мъжа ми да изневерява със секретарката си. Вдигнах му страшен скандал, вчера цял ден ми се извинява. Купи ми цветя, златни обеци...
- А каза ли му да уволни секретарката...
- Не, трябват ми и гривна и колие, за комплект с обеците...
20
- Докторе, имам някакви сърбежи по гърба!
- Пиеш ли?
- Не.
- Пушиш ли?
- Не.
- По жени ходиш ли?
- Не.
- Спокойно, никнат ти крила...
19