Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27102 вица, разпределени в 1807 под-страници.
Фитнес инструктор стои пред новооткритата зала и подканва минувачи да влязат... но минава страшно пълна жена:
- Госпожо... спрете... спрете за малко и влезте в залата... ще направя така че да се почувствате много по-добре!
Влиза жената трудно през вратата сяда на стола и казва:
- Какво чакаш... нали каза, че ще се почувствам по добре... вади хляб, салам лютеница...
10
Жена при врачка:
- Преди три години ми гледахте на кафе и ми казахте, че ще имам две деца - момче и момиче.
- Познах, нали?
- Да - близнаци. А да знаете кой е бащата?
10
Мъж и жена в леглото. Той иска, тя се оправдава - глава я боли, рано ще става... По едно време мъжът вади пръстен с диамант.
Тя:
- К'во? Мислиш си, че ще се продам за някакъв пръстен? За каква ме имаш? Някаква евтина продажница... Или малка ученичка... Или палава медицинска сестра... ахххх, ти лош пират такъв...?
13
Лекари от САЩ и западна Европа съобщават, че все повече жени се оплакват от проблеми с простата...
27
- Абе пич, що си тъй омърлушен?
- Ами, жената вчера ме напусна с най-добрия ми приятел.
- Ее, к'во толкова? Жени, колко искаш!
- Знам, ама се притеснявам за приятеля си!
14
Съдия съди жена за откраднат компот от праскови:
- Какво откраднахте?
- Буркан с компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест.
- Така, осъждам ви на шест дена затвор.
В този момент от залата се чува гласът на зетя, на когото дамата е тъща:
- Тя и един голям буркан с грах открадна.
18
Действието се развива в семеен дом в провинцията. Млада жена е на път да роди. Цялото семейство присъства на събитието. Бащата на семейството се обажда на селския лекар, че дъщеря му ражда. След като лекарят пристига, той моли всички да излязат от стаята.
Няколко минути по-късно лекарят се показва на вратата:
- Имате ли ли нож, моля?
Бащата му дава нож и лекарят затваря вратата.
Три минути по-късно лекарят отново е на вратата:
- Трябват ми клещи резачки! Бащата започва да се чуди какво става, но му дава резачките.
Малко след това лекарят се подава, крещейки:
- Трябва ми ножовкааа!
Цялото семейство изпада в пълна паника, но бащата подава ножовката на лекаря, който се връща в стаята.
След десетина минути лекарят целия в пот излиза:
- Простете ми, но... Ще трябва да се обадим на някой друг, защото... не мога да отворя чантата си...
5
Дама, глобена от полицай:
- Мислех, че не глобявате красиви жени.
- Това е вярно. Подпишете тук.
21
Възрастна дама е на касата в супермаркет. Зад нея е хлапе на 9-10 години, заедно с майка си. Хлапето нарочно бута количката с покупките в краката на възрастната жена. Тя все се обръща и моли детето - "Спри". Хлапето продължава, един, два, три пъти... Тогава възрастната жена се обръща към майката:
- Моля ви мадам, помолете синът си да спре! Много ме боли!
- Не! - казва майката, моят метод на възпитание се състои в това да го оставя да прави каквото иска, без ограничения. Така, че да осъзнае вредата, която причинява на другите. По-ефективно е!!!
Зад майката и нейния син, чака реда си млад мъж. Той носи покупките си в ръка. В ръцете му има и буркан със сладко от касис.
Младежът спокойно отваря буркана със сладко и го изсипва върху главата на майката с нахалника.
Майката се обръща бясна! Младият мъж я гледа и се смее:
- Ето, каза той, възпитан съм като вашия син!
А старата дама отпред казва на касиерката:
- Бурканът със сладкото го пишете на моята сметка...
25
Месото от курбана изяж сам. Бульона раздели с гостите. А мръсната тенджера дай на жена си.
7
Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:
- Хайде да играем на асоциации!
- Ок, давай!
- Диня.
- Ц*ци ......
- Що пък ц*ци
- Ами, представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с ц*ци - като дини!
- А, добре. Слива.
- Ц*ци
- Е, защо пак ц*ци
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с ц*ци като дини и зърна - като сливи...
- Ох, добре. Часовник.
- Ц*ци
- Стига, бе!
- Ами, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с ц*ци като дини и зърна като сливи, а ти "цък-цък, цък-цък" с език...
13
Управителят на някакъв ресторант казал на един от келнерите:
- Стана тя, каквато стана! Рано сутринта главният готвач го е прегазил валяк! Ти, нали познаваш жена му? Иди да и кажеш лошата новина! Обаче и я съобщи внимателно!
Да не се разстрои много!
И така, нашият човек отишъл на определения адрес. Натиснал звънеца и на прага се появила съпругата на готвача. Келнерът започнал:
- Госпожо, имам за Вас - чудесна новина! Вашият мъж, нали беше един такъв - нисък и дебел?
Тя кимнала:
- Да, точно така!
Сервитьорът се усмихнал широко:
- Е, сега вече е висок и слаб!
17
Жената:
- Значи, ако един мъж спи с 8 жени е пич, а ако една жена спи с 3-ма мъже е ку*ва!?
Мъжът:
- Ами... ако една ключалка се отваря с 3 ключа-значи не става за нищо, а ако един ключ отваря 8 ключалки - той е безценен...
26
Жена на IT:
- Скъпи, нали помниш за годишнината от сватбата ни?
- Разбира се! Един ден след изтичането на лиценза на антивируса.
15
Всеки може да бъде поет... стига да се намери жена, която да го поеме!
31