Обвиняеми, защо сте влезли три...
- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в магазина?
- Първия път откраднах за жена ми една рокля. Вторият и третият път ходих да я сменям.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Залагам главата си, че съм прав!
- А пък аз залагам портфейла си.
- Но той е празен.
- Еми значи, залагаме по равно!
2
Два члена спорят кой има по-добър собственик:
- Моят всеки ден ми води нови мацки.
- Моят пък има златни ръце!
3
- Една птичка ми каза, че вчера си се целувала в парка?
- В кой парк?
1
- Как успявате да запазите такава фигура?
- Ям само черен хайвер, мраморно говеждо и сьомга.
- Това е много скъпо!
- Ето така успявам да запазя фигурата си.
13
- Скъпи, защо ме целуваш с отворени очи?
- Защото вчера като те целувах със затворени, ми липсваше една двайсетачка от джоба.
5
- Добър ден, идвам да платя последната вноска от заема за бебешката количка!
- Ааа, добре, как е бебето?
- Благодаря, добре съм!
26
Вчера отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисуваните вежди казаха, че съм ненормален!?
19
Карат се две съседки:
- Приличаш крава, ма!
- Ти па даже и на крава не приличаш...
- Кой, аз ли не приличам, ма!?
9
Сънувах, че ме хапе змия. На сутринта жената ми поиска 200 € за фризьор.
9
- Защо си кръстил кучето си Белчо?! Че то е черно, бе...
- А твоята жена що са я кръстили Добринка?!
16
Клиент:
- Искам 300 гр. кашкавал.
Магазинерката:
- Излезе кило и двеста. Добре ли е?
Клиент:
- Супер! Давай!
8
- Бай Иване, имаш ли гаечен ключ десятка?
- Имам! Ама знаеш ли защо имам?
- Що?
- Щото не го давам!
28
Два призрака се разхождали из тъмните коридори на старинен замък.
Единият прошепнал:
- Умирам от страх!
Другият му се присмял:
- Ай стига, бе! Наистина ли вярваш в тия измишльотини за живите хора?
17
- Госпожо, на колко години сте?
- На 41.
- Как така? Преди две години пак бяхте на 41.
- Е, аз не съм от хората, които днес казват едно, а утре друго! Държа си на думата.
10
- Айде стига ме навиквай ма! Няма ли да ми кажеш някоя топла дума!?
- Дано гориш в aда!
10