Отива един в едно забутано село и сяда на бара да пие. Порка си и току някой го почерпи. Наздраве, наздраве нахакал се нашия. Почнал да се оглежда за мацки, ама се оказало, че са само мъже.
- А бе барман, тук жени няма ли?
- Е няма много.
- Ми кво еб*те?
- Е, кво? Като се напие някой вкарваме го в една стаичка отзад и го минаваме всички.
- Хахаа. Ее, голям си майтапчия.
Минало се време нашия се налива, черпат го.
По едно време се отразял... събужда се и някакви здрави мъже го носят във въздуха. Почнал да рита да блъска да вика:
- Пуснете ме бе, ей, не искам в стаята.
- Споко бе, пич, изнасяме те. Изнасяме те...

Добавен преди 7 месеца 29

Един рибар хванал златната жабка.
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Искам да пикая ракия.
Казал рибаря, целунал жабката и я пуснал. Прибрал се вкъщи и още от вратата викнал на жена си:
- Женоо, жено ма, дай бръже две чаши.
Жена му сложила чашите на масата и гледа мъжа си, как пикае по два пръста ту в едната, ту в другата.
- К'во правиш бе, глупак?
Развикала се жена му.
- Пий ма, т'ва е ракия.
Отпила леко жената и вярно. Така, рибаря пикае, двамата пият. На петият път пишнал само в неговата чаша, доволно примлясква и тамън да сръбне, и жена му протегнала чашата, и пита:
- Чшш, а на мене?
- Ти шА пиеш от шишето...

Добавен преди 7 месеца 23

Жена се прибира по-рано вкъщи и намира мъжа си в семейното ложе с младо, много красиво момиче.
- Нещастник! Неверник! Капка срам нямаш! Как можа да ми го причиниш, на мен - майката на твоите деца? Искам развод!
- Почакай, скъпа, заклевам се, че имам обяснение!
- Добре, ама по-бързо, не знам дали ще мога да ти имам доверие вече.
- Ето какво стана: Прибирах се вкъщи, когато видях това момиче на пътя, опитвайки се да спре някого на авто-стоп. Видя ми се толкова отчаяна, че реших да я взема. Направи ми впечатление, че е много слаба, зле облечена и мръсна, и тя ми сподели, че вече три дни не е хапвала нищо. Дожаля ми, доведох я вкъщи и и претоплих макароните дето ти сготвих вчера, а ти не ги яде, защото от тях се надебелява... Горкото момиче, направо ги погълна. После... тъй като беше много мръсна, и предложих да се изкъпе, междувременно забелязах, че дрехите и са много прашни и ги изхвърлих на боклука. Дадох и онези дънки, които от години не обличаш, защото те правят дебела, онази блуза, която ти подарих за годишнината ни, и която не обличаш, защото нямам вкус да избирам дрехи. Също така късото кожено якенце, което ти подари сестра ми за Коледа, и което не обличаш, за да я дразниш. И ботушите, които си купи от онзи скъп магазин, и които не обуваш откакто твоята приятелка си купи същите. Накрая бедното момиче си тръгна благодарна и доволна, изпратих я до вратата, а тя се обърна и със сълзи в очите ме попита:
- Имате ли още нещо, което жена Ви вече не използва...

Добавен преди 7 месеца 25

Чистачката на един офис пристигнала рано сутринта на работа. И що да види? Главният мениджър бил дошъл преди нея. Той размествал с пъшкане бюрата и столовете. И ги разполагал по някакъв изключително странен начин!
Женицата го попитала:
- Шефе, какви ги вършиш, бе?
Онзи обяснил:
- Лельо Пено, бизнесът напоследък - никак не върви.
Затова - реших да разположа мебелите по фън-шуй. Та, дано - потръгнат нещата. Ти си стара и мъдра жена! Кажи ми честно - какво мислиш по този въпрос?
Хигиенистката се замислила:
- Какво да ти кажа, шефе... Преди да дойда тука - бях чистачка в един публичен дом.
Та, там, когато бизнесът не вървеше - сменяха к*рвите, а не - креватите!

Добавен преди 7 месеца 21

На двама приятели им се пиело, ама нямали пари.
Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- А бе, излъжи нещо!
- Добре де, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра.
Жена му веднага вади 200 лева и казва:
- Бързо да отиваш!
Тръгва той и точно когато е вече на вратата, тя го спира и казва:
- Ей ти още 50 лева, ама им кажи да извият края му малко на дясно!
Взел парите мъжът и с приятеля си спретнали хубав купон.
Прибира се нашия човек, а жена му тича да види за какво си е дала парите:
- Сваляй гащите! Божеее! Ами той съвсем умрял!
- Ми, ти си си виновна! Той доктора го направи 20 санта по-дълъг... и по-твърд - направо красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно, каза "прааас" и глей го сега на какво прилича...

Добавен преди 7 месеца 16

- Какво е стройна жена?
- Тази, след която мъжете вървят под строй.

Добавен преди 7 месеца 12

Гледа един мъж филм за двойниците на известните хора и казва на жена си:
- Ех, и аз да имах един двойник!
- На теб пък за какво ти е?
- Да отида с приятели за риба за седмица, да си ловим, да си къркаме, а той да ме замества тук, че да не си нервна!
- Ха! Я си отивай за седмица, пък си пий колкото искаш!
Мъжът решил да се възползва и настина взел, че заминал с приятели за риба. Минава ден, втори, а жената не звъни нито веднъж. Решил да се върне, влиза и гледа жена му е с някакъв мъж. Тя:
- Какво си зяпнал така?! Ето ти двойника, както искаше!
- Ама какъв двойник ми е този? Той грам не прилича на мен!!!
Жената:
- Но как те замества! Как добре те замества само!

Добавен преди 7 месеца 17

Крадец влиза с взлом в богаташка къща. В къщата има двойка, мъж и жена. Крадецът завързва двамата на столове с гръб един към друг. Скоро крадецът успява да изнесе и натовари всички ценности в колата си и е готов да си тръгне. Мъжът започва да се моли:
- Моля те, пусни жената!
- Няма да стане. Жената можеше да се обади на полицията и аз няма да мога да избягам.
Мъжът продължава да моли крадеца:
- Моля те освободи я!
- Съжалявам, но не мога... Ти наистина ли обичаш жена си толкова много, че искаш да я освободя?
- Не - отговаря мъжът - жена ми се прибира след 15 минути!

Добавен преди 7 месеца 26

Двама монаси вървели по кален път. Валял силен дъжд. Като стигнали до завоя, видели красиво момиче в копринено кимоно, което не можело да прекоси огромна локва на пътя. Единият монах повикал момичето, вдигнал го на ръце и го пренесъл на отсрещната страна. След това двамата монаси продължили пътя си към храма, само дето другият монах през цялото време мълчал намръщено. Малко преди да стигнат храма, не издържал и попитал:
- Ние, монасите, не се доближаваме до жени. А ти дори пренесе това момиче на ръце през локвата. Защо?
На което първия монах отвърнал:
- Аз оставих момичето на пътя. Ти още ли го носиш в себе си...

Добавен преди 7 месеца 33

Един мъж отишъл на с*ксолог и се оплакал:
- Докторе, жена ми вече не ме възбужда. Да не би да имам проблеми с потентността, а?
Оня му казал:
- Ела утре пак и доведи жена си!
Когато това се случило, докторът наредил:
- Госпожо, съблечете се напълно, моля! Такааа... Я си разтърсете гърдите! Хммм... А я си завъртете задника. Яснооо... А сега си разтворете краката да погледна нещо. Олеле!
И с*ксологът потупал мъжа по рамото:
- Всичко е наред, приятел! И мене - твоята жена не ме възбужда!

Добавен преди 7 месеца 31

След як запой в една селска кръчма една разведена жена забърсва тигър към петдесетте и го носи в апартамента си да се чифтосват. Събличат се и тая му гледа члена татуиран с надпис "ТАКСИ" ама се почват и до сабале яко с*кс. Крайно задоволена на сутринта... хваща на тигъра члена:
- Абе гледам ти татуировката ама малко е избледняла... що така!
- Ти в кола си се качвала нали, кое първо се изхабява?
- Седалката!
- АМИ ЕДНА СЛИЗА... ДРУГА СЕ КАЧВА...

Добавен преди 7 месеца 12

Прибира се един перничанин от работа и крещи от вратата:
- Жена веднага слагай ракията и салатата, мача почва!
Тя:
- Веднага миличко, ама първо ми кажи вълшебната думичка!
Той:
- Бегом ма, ше ти е*а майката...

Добавен преди 7 месеца 13

- Жена, сипи една ракия!
- Иване, 8:00 часа е?!
- Добре ма, тури малко мюсли вътре!

Добавен преди 7 месеца 36

Един откачалник правел на жена си скандали от ревност без никакъв повод. Веднъж се прибрал вкъщи отново нахъсан за кавга. Проверил в гардероба - нямало никой. Под леглото - никой! На балкона - никой! В банята - никой!
Тогава, казал на съпругата си:
- Я загаси лампата!
Онази се озадачила:
- Ама, защо?...
- Загаси я ти - казвам!
Когато това станало, изтрещелият тип дал ново нареждане:
- А сега я запали!
- Ама - каква е идеята!
- Запали я и не се обяснявай!
Когато крушката светнала, оня подкарал:
- Загаси я! Запали я! Загаси я! Запали я!
Накрая жена му пооитала:
- Скъпи, ще ми обясниш ли за какво е всичко това?
А той я изгледал лошо и процедил през зъби:
- Ти на кого подаваш сигнали, ма?

Добавен преди 7 месеца 14

Снощи звъня на милото и вдига жена му. Трябваше да импровизирам. Едвам я навих да се прехвърли на Виваком.

Добавен преди 7 месеца 28