Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27035 вица, разпределени в 1803 под-страници.
Ако имат възможност да избирате между добра жена и добра кола, какво бихте избрали - бензинова или дизелова?
22
В живота на всеки мъж има два периода, когато изобщо не мисли за жени.
Това са първото и второто полувреме на футболния мач!
17
- Жена, какво ще ми подариш за рождения ден?
- Ще ти подаря моето тяло!
- Пак втора употреба подаръци...
19
Един овчар, преди да подкара стадото си към едно високопланинско пасище, казал на жена си:
- Жено, да знаеш, като ми се дотакова, ще гръмна с пушката и ти идваш веднага. След около седмица на овчаря му се дотаковало, гръмнал с пушката и жена му дотърчала. Правили, каквото правили и жената си тръгнала към селото. След няколко дена овчарят пак гръмнал, но този път жена му не дошла. На другия ден пак гръмнал, но пак - никой. И т. н. Наесен, като се прибрал в селото, овчарят не открил жена си в къщата им и попитал съседите, къде е?
- А, не знаем. Откакто почна ловния сезон, изобщо не сме я виждали.
14
Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни кома и пита жена си, която стои до възглавницата му:
- В рая ли съм вече?
- Не, скъпи! Как ще си в рая... та нали аз съм тук...?!!!
35
Господа, винаги като си лягате вечер, целувайте жена си! Може пък да се разомагьоса!
13
В парка един старец разхождал внучето си.
Една жена видяла детето и почнала да се прехласва:
Аууу, какво сладко момченце! Как се казваш, малкия?
- Фанта-лимон!
- Моля?! Как, как?...
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, простете, че Ви се бъркам! Но не е ли проява на лош вкус едно дете да бъде кръстено Фанта лимон?
Дядото въздъхнал тежко:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Пантелеймон! Ама - кога ли ме е слушала за нещо!
21
Всяка жена си мечтае за размер... който няма значение!
16
Средните векове. Рицар заминава на война и слага девствен пояс на жена си. Оръженосецът му гледа в недоумение:
- Сър, защо си губите времето и парите за тоя пояс, вашата жена е толкова грозна и страшна, че никой няма да я погледне!
- Мълчи, бе! Като се върна, ще кажа, че съм загубил ключа...
21
Мъж гледайки куче което гони топка пита жена си:
- Как може да има толкова глупаво същество, което да му доставя удоволствие да гони една топка?
Жената погледнала мъжа си и му отговорила:
- Не се притеснявай скоро ще гледаш много глупави същества, които гонят една топка, нали започва Световното!
31
Семейство лежи на плажа. Минава маце по монокини. Мъжът упорито продължава да чете вестник. Жена му злобно процежда:
- Лицемер!
32
Един рейс потеглил от спирката. След него се затичал някакъв чичка. Той викал разтревожено:
- Спрете! Закъснявам за работа!
Шофьорът промърморил намусено:
- Айде, много си важен, бе! Ще чакаш следващия!
Пътниците започнали да се обаждат един след друг:
- Ама, защо не спрете, наистина?
- Завалията може да си загуби работата! А вкъщи сигурно има жена и деца!
- Вие, нямате ли сърце? Човекът е толкова симпатичен и добродушен!
Най-после, шофьорът изсумтял:
- Оффф... добре, бе! Надухте ми главата с вашето дуднене!
И заковал спирачки. Чичката се качил с тежко пуфтене, плувнал целия в пот!
Пътниците се усмихнали радостно и шумно изръкопляскали!
А оня извадил някакъв бадж и обявил:
- Карти и билети за проверка!
22
Жена казва на мъжа си:
- Иди да видиш какво тропа котката в кухнята.
- Ти храни ли я?
- Не.
- Ами, значи готви нещо...
38
Жена едва склонява мъжа си да отидат на кино. Филма е за сръбските партизани. Нейна приятелка горещо и е препоръчала филма. Салонът е пълен. По едно време мъжът пита жена си:
- Абе, тоя боб дет` го вари днес, хвърля ли му първата вода?
- Да. Защо? - шепнейки попитала жената.
- Щото, така ми се пърди, та едва удържам.
Жена му се замолила:
- Еее, хубава работа. Недей така, ще ни изложиш пред толкова много хора. Стискай, моля те! Тя Мимето го е гледала този филм, разказала ми го е, и затова знам, че след малко сръбските партизани ще взривят един влак. Изчакай взривът и през това време ще се освободиш, без да се изложим.
И наистина, след малко партизаните заложили тротила на линията, чул се мощен взрив, а мъжът така "изстрелял" залпа, че хората си помислили, че това е ехото от взрива. Да, обаче след 20 секунди някой от последният ред ревнал:
- Бах` мама му и влак, с лайна ли беше пълен, че замириса толкоз?
31
Един мъж се оплаква на свой приятел:
- На младини имах глупостта да съблека една жена. И оттогава насам вече 30 години я обличам.
17