Докторе, да те питам нещо...
- Докторе, да те питам нещо... Ако хвана трипер, а после правя с*кс с жена ми - и тя ли ще се зарази?
- Разбира се!
- А тя като се чука с любовника си - и той ли ще се зарази?
- О, да!
- А любовникът и после като легне с неговата съпруга - и тя ли ще се зарази?
- Абсолютно!
- А тя, като разтвори крака пред нейния началник - и той ли ще се зарази?
- Като нищо!
- А началникът и като прави джиджи-биджи с жена си - и тя ли ще се зарази?
- На сто процента!
- А жена му като има интимен контакт с чистача на басейни - и той ли ще се зарази?
- Бъдете сигурен!
- А той - като мачка чаршафите с камериерката - и тя ли ще се зарази?
- В кърпа и е вързано!
- А тя, като яхне пощальона - и той ли ще се зарази?
- Точно това ще стане!
- А така! Ще ми рита той на мене кученцето!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, кога ще мога да подновя нормалния си полов живот?
- За пръв път ми задават такъв въпрос, след операция на сливиците!
16
- Докторе, имам мигрена...
- Аха... А Вие с какво изкуство се занимавате?
- С никакво, докторе. Шлосер съм.
- Значи не е възможно да имате мигрена. Вас просто Ви цепи кратуната.
22
- Докторе не мога да заспя...
- Представете си пачка от 1000 лв. и бройте, все ще заспите по някое време!
На другия ден:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв... Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев...
Докторът:
- Май по-добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
На третия ден:
- Какво стана, броихте ли овцете?
- Не е за вярване... Броих, броих и тъкмо да заспя последната овца ме погледна в очите и попита с човешки глас:
- А бе, какво стана с ония 1000 лева?
15
- Докторе, страдам от тежка форма на клептомания. Може ли да започнем лечение веднага?
- Разбира се, господине! Като начало ми върнете химикалката!
8
В болницата докарват пострадал, целия в рани. Питат го:
- Автомобилна катастрофа ли?
- Не, печатна грешка в учебника по химия.
16
При гинеколога:
- Докторе, моля Ви, съблечете се и Вие, иначе ме е срам!
13
Докторът:
- Имате нужда от много сън. От утре ще си лягате с кокошките.
Пациентът:
- А с колко кокошки?
18
Мъж води жена си на психолог, защото не са правили с*кс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или...". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или...?
20
- Спокойно, от импотентност никой не е умрял!
- Да, докторе, ама и никой не се е родил!
17
Трима хирурзи се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът.
- А на мен ми докараха задник и уши. Заших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.
15
- Докторе, боли ме стомахът.
- Какво си ял и пил днес?
- Ципура на скара и бяло френско вино.
- Не сме във Фейсбук, кажи какво яде днес?
- Юфка със захар и сиренье.
16
Меж в аптеката:
- Дайте ми тест за бременност!
- Вземете два. - казва му флегматично аптекарят.
- Защо два? - учуден пита мъжът.
- Защото, ако е отрицателен, тя ще поиска да направи още един. Ако е положителен, също ще поиска да направи още един.
12
Аптекар към стажант:
- А от това шишенце сипваме, когато рецептата съвсем не се чете...
12
При ортопеда:
- Излезте веднага! Краката Ви миришат ужасно!
- Той и джипито ми каза същото, ама дойдох за второ мнение.
20
- Докторе, какво и е на жената?
- Нищо. Нуждае се от повече с*кс.
- Уфф, значи няма да я бъде?!
18