Ревнив съпруг се прибрал по-рано вкъщи. Жена му го посрещнала разчорлена, с полуразкопчан халат. Нашият човек нещо се усъмнил и отворил гардероба. Вътре мигал на парцали някакъв дребен и хилав гол човечец. Домакинът изревал грозно:
- Кой си ти, бе?
Оня отвърнал плахо:
- Аз съм Митко!
Рогоносецът съвсем се запенил:
- Митко ли? Сега те утрепах!
Изкарал го навън и - бой, бой, бой... Когато се прибрал на другата вечер, нашенският Отело направо ахнал! Жена му била чистак гола. По врата и имало смучки, а по лицето - съмнителни бели петна!
Рогоносецът откачил тотално!
Направил плонж към гардероба и отворил широко и двете крила. Обаче там го чакала голяма изненада! Вместо вчерашния дребосък - вътре се криел някакъв огромен мускулест тип с гаден поглед!
Ревнивецът се смаял:
- Кой сте Вие?
Оня надул перките и отговорил:
- Аз съм Васко! Що? Някакъв проблем ли имаш?
Нашенският Отело запелтечил:
- Много се извинявам за безпокойството! Само да Ви питам нещо... Митко - кога е на смяна?

Добавен преди 2 години 17

Жена влиза в аптека и пита:
- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.
- Ботуши за 500 лв.

Добавен преди 2 години 15

Една жена на преглед при лекар го моли да предпише лекарство, така че характерът и да стане по- силен...
Докторът изненадано се почесва по плешивата глава:
- Какво те притеснява?
- Липсва ми твърдост на характера... Не мога да кажа думата "не"...
- Чакай малко, ще заключа вратата...

Добавен преди 2 години 13

Отива жена с бебе при доктора.
Докторът прегледал бебето и:
- На кърма ли е, или на сухи млека?
- На кърма е.
- Съблечете се... свалете си сутиена!
Докторът дълго оглеждал и опипвал гърдите и и казал:
- Хм... нямате мляко! Странно как детето не е гладно!
А жената:
- Ами... аз съм леля му, но се радвам, че дойдох!!!

Добавен преди 2 години 21

Приятелите на Моше много му се дразнели, защото на всяка трагична и сърцераздирателна история, която му разказвали, той отговарял "Лошо, но можеше да бъде и по-зле". Един ден един събрал групата.
- Този път го хванахме. Идвайте при Моше.
Намерили го в парка на една пейка.
- Здрасти Моше, голяма трагедия. Нали познаваш Цимерман? Прибрал се към 17:30 от работа и заварил жена си с любовник. Извадил пушката и ги застрелял. И по-лошо, после застрелял и себе си.
- Мдаааа, лошо - промърморил Моше и замълчал.
"Аха, хванахме го - помислили си приятелите му."
- Обаче можеше да бъде и по зле - допълнил след малко.
- Е как по зле бе - възкликнали всички.
- Ами ако се беше прибрал два часа по-рано, щеше да хване мен...

Добавен преди 2 години 30

Женствеността не е само в носенето на поли, рокли, високи токчета и т. н. За да си истинска жена, трябва да носиш и злобата в себе си.

Добавен преди 2 години 29

- Кажи ми как реагира жена ти, когато се прибереш пиян?
- Аз не съм женен...
- В такъв случай защо пиеш толкова много?

Добавен преди 2 години 29

Спорът между мъже е дисКурс, между жени - дисПут, а между мъже и жени - дЕбат.

Добавен преди 2 години 15

Мъжете не могат да имат никакви претенции към жените. Първата жена е създадена с маериал на клиента!

Добавен преди 2 години 25

Жена пред иконата:
- Боже, не мога да разбера, пазиш ме за някого или пазиш някого от мен?

Добавен преди 2 години 26

Легендата гласи, че някъде по света съществува жена, която може да извади щепсел, без да изкърти контакта от стената...

Добавен преди 2 години 38

Един мъж ще заминава командировка. И казал на съседа:
- Всеки път когато дойде мъж при жена ми и се съмняваш, че е за изневера, взимай по една дъска от оградата!
Върнал се човека и си рекъл:
- Брей само една дъска липсва, жена ми е много вярна!
- Да бе, - рекъл съседът, - четири пъти оградата сменям тази седмица!

Добавен преди 2 години 22

- Добре де, би ли ми обяснила как една жена може да прецени даден мъж от пръв поглед?
- Много просто: Ако много пие - значи е алкохолик. Ако хич не пие - вероятно е болнав. Ако не ме ласкае, значи е грубиян. Ако много ме ласкае - вероятно изпитва вина за нещо. Ако е зле облечен - няма пари, ама ако е много добре облечен - със сигурност е женкар. Ако е грозен няма да ми хареса, ала ако е много красив, със сигурност тефтерът му е пълен с телефонни номера на красиви мацки. Ако не се е бръснал скоро, значи е небрежен, обаче ако е гладко избръснат - може и да е гей. Ако е много намръщен, може би не му става, а ако е постоянно усмихнат - при всички положения редовно се забавлява с жени. Ако само мълчи - явно нещо крие. Ако пък постоянно плямпа - такъв ще ми надуе главата. Ако има хубава кола - вероятно е кръшкач. Ако пък няма кола - на мен за чий ми е такъв без кола! Ако не черпи е скъперник. Ако пък много черпи - вероятно иска с*кс. Ами в общи линии това е!

Добавен преди 2 години 27

Един мъж си имал жена и любовница. Случило се така, че двете отишли на един и същи курорт. Мъжът им поръчал да му донесат снимки от мястото. Върнали се и съпругата му показва снимките. "Коя е тази жена?", пита мъжът, сочейки гаджето си.
"А, тази ли? Такъв разврат не си срещал. Който не и поиска, само с него не преспа," отвърнала съпругата. На другия ден, идентична ситуация с любовницата:
"Коя е тази?" пита той за жена си.
"А, това е най-моралния човек, който съм виждала," казва любовницата. "Дойде с мъжа си, и като се затвориха в хотела, десет дни не излязоха."

Добавен преди 2 години 33

- Джеймс, защо в нашия трудов колектив има толкова много жени?
- Ние сме бардак, сър!

Добавен преди 2 години 15