Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27464 вица, разпределени в 1831 под-страници.
Преди Великден...
По улицата се влачи изморена жена, в двете и ръце огромни торби с продукти, едва пристъпва, изведнъж зад ъгъла се показва ексхибиционист, разтваря шлифера и лъсва чисто гол, жената бавно го оглежда и промърморва:
- Пфуу, забравих да купя яйца...
24
- Глей ква готина мацка! Отивам да се запозная!
- Сядай бе пиянде! Това е жена ти!
24
Мутра купил кило банани, прибрал се в къщи и решил да се изфука пред жена, че знае английски. Подал бананите и кaзал:
- Фор ю!
- Фор ми? - зарадвала се жена му.
- Не фурми ма, банани!
20
Истинската жена мрази трима души - бившия си, новата на бившия си и бившата на новия си.
14
Дай риба на някой и ще го нахраниш за един ден. Научи го да лови риба и ще можеш да спиш с жена му всеки уикенд.
24
Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът и вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената замалко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! че Росен от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!
18
Прибирайки се в къщи след игра на карти, мъжът радостно казва на жена си:
- Знаеш ли какъв късмет извадих! Онзи костюм, дето ми го купи за 180 лева, го проиграх като за 400.
18
Двама пенсионери си говорят:
- Моята жена казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови.
- Да бе, да! И моята я мързи да готви.
14
Отидохме с жена ми на пазар в Турция. Катаджия ме спря на магистралата за Истанбул за превишена скорост и вика:
- Ашколсун, комшу! В България така ли караш? Сега една глоба, че да видиш.
Тогава жена ми започна да спори с него, де на български, де на турски. Докато двамата се разправяха, аз запалих цигара. По едно време полицаят ме извика при него, подаде ми документите и каза да тръгвам.
- Комшу, а какво стана с глобата?
- Каква глоба, ефенди? Тебе Аллах толкова те е наказал с тази жена, карай!
26
- Защо палавите жени лесно правят шпагат?
- Защото - една книга се отваря първо там, където е най-четена!
8
Мъж гледа снимки с голи жени на компютъра. Жена му се промъква тихо и застава зад него, по едно време казва:
- Стой!
Мъжът се стряска и се обръща. Жената казва:
- Върни малко назад.
Мъжът послушно връща една снимка назад...
- Ей такива пердета искам в кухнята!
28
На една жена и дошла на гости близка приятелка. По едно време тя отворила хладилника, вижда вътре плакат с мацка с перфектно тяло и попитала:
- Защо тази е в хладилника?
- За да ям по-малко и да отслабна, да ме подсеща каква фигура искам да имам и аз.
- И помага ли това?
- И да и не! Аз отслабнах с 5 кг, но мъжът ми качи 10.
19
В казармата. Един мразовит ден старшината на ротата решил да се изгаври с войниците. Жена му, както обикновено, пак му правила номера и му вдигала скандали, та решил да си го върне на клетите бойци. Изкарал ги на плаца, още непочистен, щото доскоро валял сняг. Естествено, дал заповед:
- Сега всички започвате да пикаете, но искам да си напишете имената на снега!
Почнали войничетата - чупки, извивки, ченгелчета и прави линийки правят - докарват го на автографи. Само Панчо си стои и пикае в точка. Старшината забелязал, разбира се и гневно го почнал:
- Що не пишеш бе, говедо!? Карцер ли искаш?
- Аа-а, старшинка, аз съм неграмотен. Те ти моливо, ако искаш пиши ти.
17
Пиян мъж се качил в автобуса. Ризата му - съдрана. По лицето - бушони и следи от червило. В джоба натъпкал празна бутилка от ракия. Седнал до един поп. Отворил вестник и се зачел. По едно време се обърнал към отчето.
- Отче, имаш ли представа от какво се хваща артрит?
- Ами, синко, как да ти обясня... - занареждало отчето - Артрит хващат хора, които са се отклонили от правия път. Спят с паднали жени, злоупотребяват с алкохол.
- Аре стига, бе! - удивил се пияндето и пак се зачел във вестника.
По едно време на попа му станало малко неловко и решил да успокои пияницата:
- А ти, синко, отдавна ли имаш артрит?
- Ама отче, ти какво?! - пак се удивил пияницата. - Ама не аз! Ето тук пише, че патриархът има артрит.
18
В края на неделната литургия свещеникът пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте, ако смея да попитам? - пита свещеникът.
- На 98 години съм.
- На 98 години?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред... и казва:
- Надживях ги, кучките!
21