В някакъв офис, един служител казал...
В някакъв офис, един служител казал на друг:
- Жоре, днес шефът си тръгна още на обед! Що не вземем и ние да си бием камшиците по-рано, а?
Онзи се поколебал:
- Де да знам, Ице... Да не стане някоя издънка?
Първият го нахъсал:
- Голямо шубе, си, бе! Няма страшно! Айде, да се омитаме оттука!
И така, Жорето се отзовал пред входната врата на апартамента си два часа авансово. Решил да изненада приятно съпругата си. Отключил съвсем тихичко и влязъл вътре на пръсти. Когато стигнал до спалнята, чул отвътре сладострастни звуци.
Открехнал съвсем лекичко и... що да види?! Шефът чукал жена му като за световно!
Измаменият съпруг се изнизал тихичко от жилището и се мотал навънка няколко часа!
На другия ден, в офиса, Ицето отново подхвърлил:
- Жоре, и днес началникът си тръгна рано-рано! Хайде, и ние да си вдигаме гълъбите, а?
Рогоносецът въздъхнал:
- Няма начин, брат! Вчера - шефът за малко не ме спипа!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го, 10-ей го! Чука на вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
- Няма!
Чук-чук-чук
- Марчеее, отвори милооо!
- Нямаа!!!
Чук-чук-чук
- Милоо, познай с какво чукам!
- Офф, влизай, мръсникоо!
18
Портиерът на някаква банка се оплакал на един приятел:
- Шефът направо ще ме побърка! Не стига, че е хванал жена ми за любовница, ами и непрекъснато я забременява! Вече трето дете ражда от него!
Другият се учудил:
- Чакай малко, бе! Нали жената на шефа пък е твоя любовница. И непрекъснато забременява от тебе! Значи сте квит!
Портиерът се троснал:
- Говориш пълни глупости! Как ще сме квит! Аз на него му правя банкерчета, а той на мене - портиерчета!
18
- Жена, като умра не ми
сваляй халката!
- Що бе, Гоше?
- Нека Господ види, че съм бил в Ада вече...
25
- Скъпа, какво ще кажеш довечера да сменим позата?
- Добре! Ти ще гладиш, а аз ще лежа на дивана и ще гледам телевизия.
15
Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца:
- Ще се яде ли днес?
- Представи си че съм в чужбина и се оправяй сам...
Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита:
- Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да оплюскаш всичко сам?
- А?... Ма, ти кога се върна от чужбина?
18
Тъща към зет си:
- Не мога да разбера защо дъщеря ми живее с теб!
- Искаш ли да видиш?
23
- Ауу скъпи, разсипах солта-на скандал е...
- Е пък... може и да се размине?
- Ааа не, не, настроих се вече...
24
Съпругата упреква мъжа си:
- Теб дори не те интересува защо плача! Искаш ли да ти кажа?
- Може, но само ако е до 200 лева.
21
- Мамо, мамо! Ела бързо! Тате се задави с костилка от банан!
- Какви глупости говориш, бе, Иванчо! Бананите нямат костилки! Това просто не е възможно!
- Ааа, възможно е, възможно е! Аз му я сложих!
17
- Сине, отиди да гледаш как баща ти боядисва коридора. Като порастнеш, ще му помагаш.
- Той няма ли да е свършил дотогава?
23
- Скъпа, да излезем довечера да се позабавляваме.
- Добре, ако се прибереш преди мен остави лампата в коридора да свети...
21
Семеен скандал.
- Гошо, от два часа ти чета конско, а ти само се прозяваш!
- Не се прозявам, опитвам се да кажа нещо.
13
- Скъпа, ние сме женени само от десет дни, но ако решиш някога да ми изневеряваш, моля те, кажи ми предварително.
- И защо ми казваш това толкова късно?!
7
Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас: Лапай! Айде, лапай, де!
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същият мъжки глас:
- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето сега!
19
Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, тогава що не ми викаш еб*ч, а пияница!?...
26