Срещнали се двама английски лордове.
Първият започнал:
- Сър, научих, че сте се срещал с жена ми!
Вторият отговорил:
- Един момент!
После отворил някакво тефтерче и започнал да го прелиства:
- Такааа... жена Ви... жена Ви... жена Ви... ами, ето, да - срещал съм се с жена Ви!
Първият лорд продължил:
- Но аз разбрах, че даже сте спал с нея!
Вторият вдигнал ръка:
- Един момент!
После извадил друго тефтерче и започнал да го прелиства:
- Такааа... спал... спал... спал... ами, ето, да - спал съм с нея, вярно е!
Първият лорд изрекъл с благородно възмущение:
- Сър, длъжен съм да отбележа, че от това - аз никак не съм доволен!
Вторият се замислил дълбоко:
- Един момент!
После извадил трето тефтерче и почнал да го прелиства:
- Такааа... доволен... доволен... доволен... ами, ето - и аз никак не съм доволен!

Добавен преди 3 години 9

Жена пита мъжа си:
- Яде ли нещо?
Мъжът я имитира:
- Яде ли нещо?
- Не ме имитирай!
- Не ме имитирай!
- Ти си прекрасна и толкова те обичам, че ще ти купя нова кола!
- Да, ядох.

Добавен преди 3 години 14

Като експеримент се заселват два острова: 25 жени и един мъж са оставени на единия, а 25 мъже и една жена са оставени на другия.
Минава известно време, те пристигат в началото на проверка на острова, където има само една жена. Гледат, всичко е прибрано, всичко е чисто, палмите са вързани, пътеките са поръсени с пясък. Една жена седи на трон и вика:
- Вова, какъв пясък ти казах да поръсиш пътеката?
- Червен...
- Какъв вид си поръсил?
- Жълт...
- Какъв беше редът ви? Пети? Ще бъдеш двадесет и пети!
Те идват на острова, където има 25 жени и един мъж. Гледат, всичко е мръсно, палмите на места са паднали, наоколо е пълен хаос, а един мъж седи на палма, най-отгоре, а жените го наобиколили и викаха:
- Вася, слез, пет минути вече минаха!

Добавен преди 3 години 11

Стара поговорка: "Жена, свиня, кола и зет нa късмет"

Добавен преди 3 години 10

На един се разболяла жена му и постъпила в болница. След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга:
- Как мина операцията?
През това време става преплитане на линиите и връзката на мъжът се прехвърля на друг телефон, където техник от автосервиз говори с клиент за ремонта на колата му:
- Ние и сменихме задницата...
- Задницата?!? Вие сте се побъркали! Тя си имаше много хубава задница!
- Дайте да не спорим! Нейната задница беше толкова износена, че нямаше начин да бъде възстановена. Очевидно са я ползвали без ваше знание и са я блъскали по камънаци и храсталаци. Има много драскотини по долната част. Буферите бяха увиснали и хлабави. Затегнахме ги. Системата за захранване също оправихме.
Очевидно тя плюскала много масло, ние направихме така, че да плюска по-малко.
- За това благодаря. Но по отношение на задницата - това е просто наглост!
- Дайте да не спорим. Набихме и втулка, разширихме я до нормален размер и постигнахме по-плътно прилягане. Всеки от нас я опита по веднъж. Отначало тя се държеше необуздано - силно подхвърляше, но после го даде равномерно. Утре ще я изпробваме във ваше присъствие, а после може да си я вземете за лично ползване...
Мъжът вече беше вдигнал кръвното (240/180) и с последните си сили набра телефон 112!

Добавен преди 3 години 6

- Тате, защо един мъж в България може да има само една жена?
- Законът ни пази, синко!

Добавен преди 3 години 29

- Господине, вярно ли е, че преди седмица сте извършил с*ксуален тормоз над една млада дама? Което се изразява в това, че сте и направил неприлично предложение? Най-нахално сте поискал да правите с*кс с една непозната жена?
- Не е точно така, господин съдия! Видях въпросната дама в парка. Попитах дали мога да седна до нея на пейката. Тя отговори, че няма проблем. В това време, на земята до нас - гълъб и гълъбица нежно си гукаха един на друг! Обхвана ме романтичен порив и възкликнах:
"Ех, госпожице може ли и ние с Вас да направим като гълъбите?"
Ама, докато си довърша изречението - гълъбите почнаха да се чукат!

Добавен преди 3 години 17

Жена говори на мъжа си:
- Нарежи хляб.
- Не мога. След вчерашния запой ми треперят ръцете...
- Нарежи тогава от салама.
- Не мога.
- А какво можеш?
- Да посоля.

Добавен преди 3 години 17

Мъж и жена вървят:
- Скъпи, ей там продават лотарийни билети, изчакай да взема...
- Ти ако имаше късмет, точно за мен ли щеше да се омъжиш!?

Добавен преди 3 години 7

Един чичка започнал внезапно да заеква. Отишъл на лекар. Онзи преценил:
- А, бе, според мен нещо яко те е стреснало! Ще използвам метода "клин клин избива"!
Ела утре пак и доведи жена си! Ще ти оправя за нула време говорния дефект! Обаче - няма да ми се сърдиш за нищо!
И така, на другия ден завалията довел своята съпруга. Докторът наредил:
- Обърни се с лице към стената!
Онзи изпълнил нареждането.
Медикът съблякъл жената гола и почнал да я клати яко. След малко се обърнал към заекващия:
- А сега се обърни към нас и ми кажи какво виждаш!
Онзи се обърнал и отговорил:
- Д-д-докторе, в-в-виждам к-к-как х-х-хващаш т-т-трипер!
Лекарят се шашнал:
- З-з-защо н-н-не м-м-ми к-к-каза п-п-по р-р-рано?!

Добавен преди 3 години 12

Срещнали се двама бивши съученици. Единият попитал:
- Какво става с тебе, бе, Жоре? Не съм те виждал от сума ти време!
Другият отговорил:
- Какво да ти кажа, Ванка... Ожених се шест пъти, разведох се пет!
Първият се учудил:
- Ама, защо така?!
Жорето подхванал:
- С първите пет жени не си пасвахме в с*кса!
Първата беше спортистка. И в леглото само ми викаше:
"Темпо! Темпо! Темпо!"
Не издържах!
Втората беше аптекарка. Все ми викаше:
" По три пъти на ден преди ядене!"
Не издържах!
Третата беше ватманка. Все ми разправяше:
"Влизай по-навътре! Има много място!"
Не издържах!
Четвъртата беше зъболекарка.
Когато капвах от умора, тя клатеше глава:
"Ааа, засега ще го оставим така! Още няма да го вадим!"
Не издържах!
Петата беше даскалица. Все ме скастряше:
"Не се стараеш достатъчно! Ще те оставя да повтаряш!"
Не издържах!
Ванката попитал:
- А от шестата жена - доволен ли си? Доколкото разбрах - все още си женен за нея?
Жорето се усмихнал широко:
- О, тя е жена-мечта! Работи в държавно учреждение! Ако не мога да го вдигна, тя ме тупа утешително по рамото и ми вика:
"Спокойно, бе! Когато стане - стане!"

Добавен преди 3 години 17

Ако след запой се събуждаш до чужда жена, попитай я как се казва. Ако получиш шамар, твоята е...

Добавен преди 3 години 23

- Абе жена, кога най-после ще заемеш активна гражданска позиция?
- Уф, добре, ще мина отгоре!

Добавен преди 3 години 19

Жена започне ли да избягва дребните кавги, значи събира сили за Големия скандал...

Добавен преди 3 години 11

Мъж пътува на презокеански туристически кораб със съпругата си. Една вечер двамата са се подпрели на перилата на палубата и се наслаждават на красивият океан.
- Я, гледай, гледай - акули! - възкликва мъжът.
- Къде, бе? - любопитно пита жената и се навежда през борда с поглед, вперен във водата. Към тях се приближава моряк и казва:
- Госпожо, бъдете внимателна, не се навеждайте толкова, защото може да паднете при акулите. Мъжът го скастря веднага:
- Ти що си вреш носа в чужди работи. Това твоята жена ли е или моята?

Добавен преди 3 години 30