Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27035 вица, разпределени в 1803 под-страници.
Един се прибира пийнал и нахакан. Влиза в хола и вижда дъщеря си.
- Кой е мъжът в тая къща? - перчи се той.
- Ти си, тате...
Влиза в кухнята, където е жена му.
- Кой е мъжът в тая къща, а?
Тя го изгледала кръвнишки и му трясва един тиган по главата.
Щерката чула данданията, влетяла в кухнята и видяла баща си проснат на пода.
- Какво му е на тате? - защо лежи на пода?
- Той е мъжът в тази къща. Ще си лежи където иска!
35
- Жена, отивам да изхвърля боклука и след това до магазина. Да ти взема ли нещо?
- От магазина ли?
- Ако искаш от боклука...
41
Eдна жена разказва на приятелка:
- Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринтаааа... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем пресъхнала, хем ми се гаддииии...
- И квооо?
- Амии, мъжа ми ми даде три хапчета. После отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих, думичка не обели!
- А после какво каза?
- После седна до мен и със спокоен глас каза: "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!"
38
Една жена се разхождала по брега на морето и намерила изхвърлена от вълните, запечатана бутилка. С присъщото за нежния пол любопитство, веднага извадила запушалката, а от бутилката със свиствне изскочил някакъв джин!
- Благодаря благородна жено, че ме спаси от няколковековен плен! Сега си пожелай нещо и ще бъде изпълнено.
Тя помислила известно време и отговорила:
- Много обичам мъжа си! Искам за него да съм най-важното нещо. Искам винаги да спи до мен и сутрин още като се събуди, да ми обръща внимание. Да не спира да ме докосва навсякъде и винаги да ме взима със себе си!
Джинът я позагледал, помислил малко... и я превърнал в смартфон!
19
Както си гледа телевизия Пешо, изведнъж става и започва да се бръсне. После слага костюм, затяга възела и вече на вратата жена му го пита:
- Пешо, къде така бре?
- Отивам на събрание, ще избираме нов началник на ТКЗ-то, а като си дода, ти ще ядеш бой.
Тръшнал врата след себе си, тя му се оплезила и толкоз. След около два часа Пешо се прибира. Жена му троснато го пита:
- Какво стана бре, избрахте ли?
- Па избрахме.
- И кого избрахте?
- Желязко, ковача.
- Е що па него?
- Е щото му е най-голям.
- Как така бе, Стефан даскала не беше ли на събранието?
- Аз казах ли ти че като се върна ще ядеш бой?!
34
Ако видите жена на кантара - не я заговаряйте.
23
Иванов, както всяка сряда, беше при любовницата си. И тъкмо потъна в безбрежния океан на доволството и щастието на вратата се позвъни. Иванов изтръпна, завръщащ се ненадейно съпруг, ножове, пистолети. А любовницата отвори спокойно входната врата и каза:
- Ти ли си, скъпи? Я, преди да си се събул, изхвърли боклука.
Мъжът и покорно тръгна надолу по стълбата с кофа в ръка под тежестта на брачните задължения, а Иванов целуна любовницата си и рече:
- Ей затова те обичам, не само хубава, но и умна.
Стигна до дома си без произшествия, размени две-три думи с комшията, позвъни усмихнат и тъкмо се навеждаше да развърже обувките си, жена му се показа:
- Ти ли си, скъпи? Я, преди да си се събул, изхвърли кофата с боклука.
37
Излиза баровец през зимата на терасата на вилата си и вижда в снега отсреща надпис от урина - Пешо е педал!
Наредил на охраната си веднага да разбере кой е авторът на надписа!
След половин час началника на охраната докладва - Имам една лоша и втора по-лоша новина!
- Казвай лошата.
- Урината е на вашия приятел Иван.
- Мамка му и мръсник долен, а по- лошата?
- Почерка е на жена ви!!!
17
Една стара мома повикала нотариуса, за да състави завещанието си.
Нотариусът:
- Какво искате да завещаете?
- Имам 40000$ на сметка!
- И как бихте искали да ги разпределите?
- Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи, и затова бих искала, погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си.
- За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди?
- Разбирате ли, никога не съм имала мъж... Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов!
Нотариусът оформил цялата документация и казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Като се върнал у дома, разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за измяна.
На сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час, два, но мъжът и не се появявал.
Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона.
Отгоре се отворил прозореца, показал се нотариуса и казал:
- Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината...
27
Мъже си говорят:
- Много се притеснявам, когато ходя на масаж.
- Защо?
- Ако масажистката е жена, се притеснявам да не взема да се възбудя.
- А ако е мъж?
- Ми, още повече се притеснявам...
33
Джон и Майк си пият бирата в един бар.
Джон пита Майк:
- Майк, на теб случвало ли ти се е да искаш да кажеш едно нещо, а то да излиза съвсем друго? Ето аз например онзи ден исках да кажа:
"Може ли един билет до Питсбърг", а излезе":
"Може ли един либет до Цицсбърг".
- Да Джон, аз онзи ден исках да кажа на жена ми "Подай ми захарта", а излезе:
"Кучко проклета ти ми съсипа живота!".
20
Вървят зряла двойка из града и мъжа, току се загледа по някои напращяли форми.
- Айде, не те бива вече, какво се заглеждаш!?
- Жена, това, че съм на диета, не ми пречи да разглеждам менюто!
26
На преглед при психиатър.
- Докторе, мисля че полудявам... Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
- Интересно. И как разбра това?
- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:
- Според мен той заспа...
Жена ми му отговаря:
- Да, заспа...
Гардеробът:
- Тогава аз ще тръгвам вече...
Аз викам на гардероба:
- Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе.
34
Две неща жестоко напрягат мъжа - странен шум в двигателя на колата и жена, която внезапно е станала много нежна и добра.
37
Мъж към жена си:
- Преди да се оженя за теб жените на ръце ме носеха.
- Още като се запознахме забелязах, че си нещо недоносен.
27