Вицове за усмивките
В тази категория има 686 вица, разпределени в 46 под-страници.
Ширината на сутрешната женска усмивка е право пропорционална на нощния размер на мъжа...
6
Клиентът на един хипермаркет закупил стоки за крупна сума. След като се разплатил на касата, момичето му отговорило стандартно:
– Благодарим Ви за покупката, господине!
Той се възмутил:
– Какво е това "благодаря?" За такъв оборот трябва да ми целувате х*я!
Касиерката с усмивка отговорила:
– Магазинът е на самообслужване, господине...
6
Той:
- Снощи заспах с усмивка на лицето!
Тя:
- От обич към мен ли, скъпи?
Той:
- Не, дядо утре ще вари ракията...
10
15-ти септември. В пълен училищен двор влиза гиздав циганин, водейки за ръка сина си, още по-гиздав фърфалак. Усмихната даскалица ги посреща:
- Вие за кой клас сте?
- Втори и пети.
25
Един лекар го мъчила съвестта. По цяла нощ се въртял в леглото и не можел да заспи спокойно, а само лежал и виновно си мислел:
- "Май трябва да спра да спя с пациентките си; някак нередно ми се струва".
По едно време дочул вътрешен глас, който му прошепнал:
- "На всички лекари им се случва понякога. Не се измъчвай!"
Лекарят се успокоил и заспал като бебе. На сутринта се събудил бодър и отпочинал. Направил си кафенце и докато го пиел си казал с усмивка:
- "Какво толкова страдах и аз. Наистина на всички лекари им се случва понякога да спят с пациентки."
В този момент вътрешния глас отново се обадил:
- "Пич, не всички лекари са ветеринарни..."
13
МОЛИТВА НА МЪЖА
Намери ми господи жена,
Да е млада и добра...
стройна кът фиданка
и да не е лисанка!
Да е нежна, мила и красива
да готви... да е чиста и вежлива.
Ракийката ми да сервира
със усмивка топла, мила.
Във леглото ми да е мръсница,
а навънка да не харчи и парица.
Да ми мий краката
и да пие ми водата...
Челяд да отглежда
и чужд мъж да не поглежда.
Да е масажистка и засукана флейтистка.
А като роди да не стане сто кила...
да запази същата си тежина.
Да работи като крава
и дай Боже да е здрава.
Да не е хаплива... рогата ил бодлива...
Да ме омайва и развлича
и дорде съм на дивана,
сама да се съблича.
Да не слага ми коприва, да не ще цветя
и да заспива когато, аз заспя!
Да стане после сутринта
да ми сервира трахана.
че аз си падам малко селяндур...
ама пука ми на моя к*р.
Да лъска чисти през ноща,
и на работа да иде сутринта!
Парички да ми донесе,
че да има за мезе!
Да умей да чука и кове,
да боядисва и снове...
Ще и бутна целуфан... макър и мъничко залян.
Приятелите ми да изтърпи и
да е гордост... ТЯ... за моите очи!
АМИН
4
Усмивката играеше на устните и, но заради ботокса всички мислеха, че диша като риба...
3
- ДОКТОРЕ, БОЛИ МЕ ГЛАВА! - оплакала се пациентка.
- НО МОЛЯ ВИ, АЗ НЯМАМ ПРЕТЕНЦИИ - с усмивка отговорил младият медик.
5
Преди отпуската, когато си тръгвах от работа, трябваше да се обърна обратно... Усмивката ми не можа да мине през вратата!
4
- И какви сме ние сега? - попита тя, скланяйки глава и прегръщайки коленете си. Приятели? Гаджета?
Той стоеше до прозореца и мълчеше...
- Какъв искаш да бъдеш? - попита отново тя.
Той погледна през прозореца звездното небе, усмивка озари лицето му и замечтано отговори:
- Космонавт!
6
Момиченце в детската градина придърпва госпожата и я пита:
- Госпожо, знаете ли как се правят бебета?
Госпожата, опитвайки се да запази самообладание, казва “Да”, надявайки се разговора да приключи или да поеме друга посока. Но не е познала.
– Добре, ама нека аз да Ви кажа. – примолва се тя.
– Добре! – съгласява се госпожата от немай къде.
Усмихната до уши от познанията си малката заявява гордо:
– МАЙКАТА ГОЛА, А ТАТКОТО ПО ПОТНИК!
14
Много обичам да кажа на някои пушач, че ако откаже цигарите ще спести 150 лева на месец. И той да ме попита, къде са моите спестени. Тогава с широка усмивка му отговарям:
- Изпивам ги!
16
Да се влюбиш в усмивката и е клише, в ц*ците и обаче е до живот.
12
Влиза грузинец усмихнат в селската кръчма и черпи всички.
- Какво става? - питат го.
- Омъжих голямата щерка.
- И как е зетят?
- Голяма работа - задникът му такъв (разтваря ръце), раменете такива (свива ги), аз го чуках, съседът го чука, Гога Малкия знаете ли го - и той го чука!
След време пак черпи и обяснява, че е омъжил средната дъщеря.
- Зетят е страхотен - точно като първия и даже Гога Малкия го е чукал!
Минава време, влиза омърлушен, пише и мълчи.
- Какво става, Вано?
- Остави, остави, омъжих най-малката.
- Как е зетят?
- Раменете такива (разтваря широко ръце), задникът такъв (свива ги), мен ме чука, съседа чука, Гога Малкия нали го знаете - умря!
14
Жена ви ви чупи стойки? Дайте и любезно и кротко, с усмивка, здравословна и полезна "Активия" с изтекъл срок на годност. Да ходи да чупи стойки другаде.
4