Вицове за усмивките
В тази категория има 686 вица, разпределени в 46 под-страници.
Мъж отива на лекар и носи изследванията си. Доктора ги взел, зачел се в тях и изведнъж смъкнал листа и погледнал към човека и попитал:
- Вие на колко години казахте, че сте?
- Идната седмица ще стана на 35, докторе.
Лекаря пак погледнал към изследванията и с ехидна усмивка и спокоен тон казал:
- Няма, няма.
4
Не вярвай на клетвите на наркоман, сълзите на к*рва, думите на пиян и усмивката на прокурор!
10
"К*чка!" - мислеха си и двете жени с мили усмивки, гледайки се една друга в очите.
5
- Тате, кажи ми как залавят лудите?
- С помощта на грим, красиви рокли и мили усмивки, синко…
4
Размерът на мъжкото достойнство е правопропорционален на ширината на доволната женска усмивка.
4
Отива един американец в градината на бай Ганьо.
Българина решава да се похвали с доматите и вика:
- Е, американче, виж в България кви сочни доматки имаме!
А американеца с лека усмивка казва:
-Е, ний в Америка кви домати имаме, такива модифицирани, колкото една баскетболна топка.
Решава бай Ганьо да се изфука с краставицата.
- Е, виж в България кви хубави краставици имаме... ма сочни, а как хрупкат.
Американеца захилен отговорил:
- Ние в Америка кви краставици имаме по 20 метра дълги, цялата рода хранят.
Ядосан българина продължил разходката. Когато стигнали до дините, американеца попитал какво е това (в Америка няма дини)?!?
След леко кимане с глава бай Ганьо:
- Грах, майка ти да e*а!
49
Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа - в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
- Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
- Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
- Егати! - възкликва тя.
- Кандърдисал го е!
13
Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.
- Ей, много готина блузка!
- Нали? - цъфва в 24 карата усмивка Данислава и прошепва с влажен поглед:
- А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат...
2
Катаджия спира кола за проверка. Шофьорът усмихнат сваля прозореца:
- Заповядайте, уважаеми господин полицай - ето книжката, талона, застраховката, винетката - всичко е както трябва!
От задната седалка се показва момченце и пита:
- Тате, тате това ли е п*дераста?!
15
2030-та година. Урок по български език:
- И запомнете, деца, главното правило на пунктуацията:
- След усмивка запетайка не се слага…
7
Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.
- Ей, много готина блузка!
- Нали? - цъфва в 24 карата усмивка момичето и прошепва с влажен поглед:
- А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат.
2
Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея. Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял?– възмутил се Шеймъс. – Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи– успокоил го Мърфи. – Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби Гинес и две чаши уиски Джеймисън.
- Ама ти вече наистина си се смахнал!– притеснил се Шеймъс. – Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план – уверил го с усмивка Мърфи. – Наздраве!
Пресушили чашите си, после Мърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил. Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма – обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А как мислиш се чувствам аз?– троснал се Мърфи. – Изгубих наденицата още в третата кръчма!
4
След брутално слабия сезон на морето, известния гларус Жорката, решил да гастролира по чуждите курорти в търсене на благи ласки от сгодни женици. След успешни посещения на няколко по-скромни места, Жорката решил да се пробва и на Лазурния Бряг, но ударил на камък - никоя девойка не го заговаряла противно на перфекния плажен фреснки, немски и акробатичен есперанто.
На ръба на отчаянието, Жорката мернал по плажа да се разхожда Брад Пит и притичал до него:
- Брад, ти баща, ти майка, помагай - за какво е тая прословута мъжка солидарност, ако не удариш едно рамо?
Брад Пит се усмихнал и казал
- Разбира се, че ще помогна, казвай…
- Утре ще седна някъде около хотел Негреско, почнал плана Жорката, и ти като минаваш, ще се отклониш от брега и искам само да минеш да кажеш "Здрасти Жорка, как сме" - оттам насетне аз си знам…
- Това не е никакъв проблем, казал Брад Пит, утре към 10 ще се оглеждам при Негреско…
Речено-сторено, от ранни зори, Жорката хвърлил стръв и благородно ухажвал няколко обещаващи женици пред хотела. Станало към 10 и ей на - Брад Пит върви покрай водата и се оглежда. Мернал Жорката, усмихнал се все едно среща стар приятел от детството… Приближил се и казал:
- Добро утро, дами. Простете ми безпокойството, но искам само да кажа "здрасти" на Жорката.
Жорката, доволно изтегнат в банския от Илиянци на голия пясък, свалил очилата си на ръба на носа и попитал:
- Кво? Кой си ти бе?
Брад Пит, без да губи усмивката казал:
- Как така, Жорка, не ме ли помниш, аз съм Брад Пит - с тебе сме стари приятели…
Жорката го погледнал изпитателно и казал:
- Я марш бе, навлек - писнá ми от лепки!
5
Един от постоянните посетители в хубав ресторант, винаги давал щедър бакшиш на обслужващия го келнер. Един ден на обяд до него се приближил усмихнат друг келнер.
– А къде е другия младеж, колегата ви?
– Той ви изгуби… играхме на карти!
0
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете?! – учуден пита доктора.
- Моторът винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете! – пак се чуди докторът.
- Моторът винаги трябва да работи! – пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка
казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото – черно се роди!
3