Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите. Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен. Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска с*кс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката, завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див с*кс, какъвто Петьо не бил и сънувал. След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж, направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:
- А бе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.

Добавен преди 7 години 20

Прибира се войник от дълга служба, нарамил една картечница и един гранатомет, а майка му го чака на верандата. След много прегръдки и целувки, старата му майка го поогледала, нарадвала му се още малко и почнала да го разпитва за службата. По едно време гледа оръжията на рамото му и го пита:
- Сине какво е това?
- Това майче е картечница.
- А за какво е?
- Сега ще ти покажа.
Взима мъжът картечницата, насочва я към оградата и я прави на решето.
Майката горда със сина си, потупва го по рамото и пита пак:
- Браво сине мой. А това другото какво е?
- Това майко е гранатомет. Сега ще ти покажа.
Взима гранатомеда, насочва го към клозета на двора, и го гръмва на хиляди парчета.
Майката с усмивка през сълзи прекарва ръка през косите му и казва:
- Ех сине какъв мъж си станал само, да беше баща ти жив, да те види днес.
- Но мамо, кога татко е починал? Какво се е случило? Кога?
- Той беше в клозета...

Добавен преди 7 години 3

- Харесвам те, ти си чаровна, усмихната, сладка... А бе, с две думи, СТРАХОТНИ Ц*ЦИ!!!

Добавен преди 7 години 8

Дейв влиза във бара и вижда Джон да си пие питието с голяма щастлива усмивка на лицето. Направо сияе. Дейв го пита:
- Защо си толкова щастлив днес?
- Ще ти кажа, Дейв. Вчера докато си полирах яхтата дойде една червенокоса мадама при мен... с ей такива цици. Дейв! С ей такива цици, човеко! Тя попита "Може ли да се повозя на яхтата ти?" Аз казах "Разбира се, че можеш!" Та се качихме и отплувахме навътре в морето. И после, да ти кажа, Дейв, изключих мотора и казах "Или чукане или ще плуваш". Дейв, тя не можеше да плува... не можеше да плува!!!
На следващия ден Дейв пак влиза във бара и Джон пак си пие питието, ама още по-усмихнат.
- Джон, а днес защо си още по-щастлив?
- Дейв, разказвам ти... Вчера полирам си аз яхтата и идва една РАЗКОШНА блондинка... с ей такива цици. Ей такива! И пита "Може ли да ме повозиш на яхтата ти? Аз казвам "Няма проблем, с удоволствие." Влязохме навътре и пак изключих двигателя и казвам "Чукане или плуване". Дейв, тя не можеше да плува! Дейв, тя не можеше да плува!
На другия ден Дейв влиза във бара и гледа Джон рони крокодилски сълзи в питието си.
- Джон, защо си тъжен?
- Дейв, ще ти кажа. Вчера си полирам аз яхтата на кея, и една невероятна брюнетка идва при мен. Ама с ей такива цици! Дейв, ЕЙ ТАКИВА! Направо се побърках. Тя казва "Ще ме повозиш?" "Разбира се!" Качихме се, запалих двигателя и хайде още по-навътре в морето, отколкото предишните пъти. Пак изключвам двигателя и "Чукане или плуване!" Тогава тя разкопча панталона си... и тя имаше Х*й, Дейв! Тя имаше огромен Х*й! Дейв, А АЗ НЕ МОГА ДА ПЛУВАМ!!!

Добавен преди 8 години 14

След прочитането на приказката за Царя, едно петгодишно момченце споделило:
- Мамо, аз искам също пет жени! Едната ще ми готви, втора ще ми пее, трета ще ме къпе...
- А, четвъртата ще те слага да спиш. - добавила майката.
- Не, мамо! Аз винаги ще спя при теб!
С просълзени очи майката промълвила:
- Господ да те благослови, дете мое!
- Но, кой ще спи с петте ти жени?
- Ще спят с тати! - отсякъл малкия.
Бащата със сълзи на очи и с блага усмивка:
- Да те благослови Господ, сине мой!

Добавен преди 8 години 18

Докато мъжът е на работа жена му открила тефтер, в който си записвал кога коя е чукал, с пикантни подробности общо 99 пъти. Вечерта той си полегнал на дивана. Жената влязла в стаята с изцапани с тесто ръце.
- Скъпи, свали ми бикините, че ми се ходи в тоалетната, а виждаш, че съм изцапана.
Свалил ги той но минало време, а тя не се връща. Накрая се появила запъхтяна, раздърпана и с доволна усмивка.
- Скъпи, вземай тефтера и пиши 100. Мъжът сваля и слага бикините на жена си, а съседът я чука.

Добавен преди 8 години 6

Мъж казва на мацка:
- Това лице, това прекрасно излъчване, тази пленителна усмивка, тази интелигентност, тези две пленяващи очи... Но стига толкова за мен, вие как сте?

Добавен преди 8 години 10

Седят си две момчета пред мола и виждат една мацка да паркира много готино БМВ точно пред тях. Гледат мацката през отворения прозорец и едното казва:
- А бе, брат, тая колко свирки е направила за тая кола?
Мацката се обръща, поглежда ги през прозореца и с усмивка казва:
- Една, но на когото трябва.

Добавен преди 8 години 12

В едно семейство дошъл съседа на гости, съпругата като го видяла казала на мъжа си:
- Гоше, я изтичай до аптеката да вземеш аналгин, че нещо главата ме боли, а аз ще сипя по чаша на съседа докато се върнеш.
Тича нашият до аптеката, връща се запъхтян и гледа жена му разчорлена, зачервена и самодоволно усмихната.
- Еее, донесох, няма ли да пиеш Аналгин.
- Мина ми...
На другият ден същата история, пристига съседа, и жената пак, тичай до аптеката...
Минало се час, два, а мъжа никакъв го няма, по едно време се прибира и той разчорлен и самодоволен.
- Къде се губиш бре?
- Минах през жената на съседа, та и разказах за твоето главоболие, и ти да видиш, като я хвана и нея едно главоболие, отпред, отзад, настрани... докато я излекувам бая зор видях!

Добавен преди 8 години 13

Седи си Джамал в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си.
Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си! Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Джамал да изрече тези думи, излезе веднага закона
за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци, а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, както и родителите, братята и сестрите, родителите, братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея
в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Джамал се оказа в красива вила! На масата - текстът на закона за събиране на семейството за социални чужденци и банкови разпечатки с информация за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена и оборудвана с електроуреди, в съответствие със закона за подпомагане при покупката на мебели и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Джамал не знаеше какво да иска повече, и попита:
- Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството. Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
- Какво се случи? - попита той феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!

Добавен преди 8 години 12

Всеки мъж е орисан да срещне веднъж в живота си своята вещица... Да, вещица - не принцеса. Принцесата е обикновено неговата фантазия за първата любов - ефирна, нежна, сладка, случила се вече... загубена, преживяна или все още витаеща наоколо. Принцесата чака да бъде намерена, спасена, качена на бял кон, заведена в царство... с една дума „глезла”. Вещицата! – това е онази, другата, неочакваната, жената, която даже не си е представял, че ще го омагьоса. Тя може всичко сама. Но до нея той се чувства силен и опасен. Тя няма нужда да бъде спасявана. Но му се иска да я спаси... от самата нея понякога. Тази, която го привлича като магнит, диво, страстно, безпрекословно,някак въпреки. Тя може да създава сънища, да руши светове, да рисува дъга. Тя може ненадейно да предизвика гневни, непознати сълзи или да го накара да мечтае за усмивката и. Тя го кара да диша вятъра в нейните коси и да я прегръща насън. Тя прави пръстите му нежни и устните му копнеещи. Тя оцветява мислите му в странно-лилаво и му измисля нови думи. Всеки сам си я усеща - неговата вещица. За другите тя може да е съвсем обикновена, малко хаотична или неясна. За него обаче тя е магия... или проклятие... Всеки мъж я среща веднъж в живота си – не всеки може да улови момента и да открие заклинанието, за да бъде негова наистина. Затова е вещица - танцува боса в огъня и носи пясъчна рокля в сънищата. Ако си я срещнал вече, твоята вещица, обичай я! Дори, когато не трябва, дори когато е лоша, дори когато не знаеш как и защо... Обичай я! И тя пак ще прави вълшебен света за теб!

Добавен преди 8 години 15

Добрият човек се познава лесно... Той има хубава усмивка, закачлив поглед и... бутилка ракия в лявата ръка...

Добавен преди 8 години 8

С*кс или бягане?
1. Когато бягаш, най-често си сам. Ако бягаш с някой, обикновено се стараеш да си по бързият. А когато се занимаваш със с*кс, винаги се опитваш да свършите заедно. Следователно с*ксът "РАЗВИВА НАВИКА ДА РАБОТИШ В ГРУПА И СЕ БОРИ С ЕГОИЗМА." Бягането - не.
2. За бягането е необходимо да купиш екип и маса принадлежности. При с*ксът наобратно - сваляш всичко от себе си. Оттук и изводът, че с*ксът "РАЗВИВА ЧУВСТВОТО НА ПЕСТЕЛИВОСТ И СЕ БОРИ С ПРЕКОМЕРНОТО ПОТРЕБЛЕНИЕ." Бягането - не.
3. За да бягаш, трябва да станеш от леглото. При с*ксът напротив. А всички знаем, че в леглото се чувстваме най-добре. За това - с*ксът е начин "ДА СЕ ЗАНИМАВАМЕ С НЕЩО НА ВЪЗМОЖНО НАЙ-ПРИЯТНОТО МЯСТО". Бягането - не.
4. Бягането изисква големи усилия, а доставя малко удоволствие. С*ксът ти дава море от удоволствия при минимални усилия. Така разбираме, че с*ксът ни дава "ДА ДОСТИГНЕМ МАКСИМУМА ПРИ ВЛОЖЕНИ МИНИМАЛНИ УСИЛИЯ." Нещо, което никога няма да постигнеш с помощта на бягането.
5. След бягане обикновено се чувстваш зле - изморен и с болки в коленете. След с*кс усещането е съвсем друго - усмивка от ухо до ухо. Ясно е, че с*ксът ни "РАЗКРИВА РАДОСТТА ОТ ЖИВОТА." Бягането - не.
6. Ако те извикат да бягате, обикновено търсиш някакви извинения. Сега - нека да сме откровени... А ако става дума за с*кс? Политаш като куршум! Работата е ясна. С*ксът "РАЗВИВА ЧУВСТВОТО ЗА ПУНКТУАЛНОСТ". А бягането - не.
7. Когато приключиш с бягането, обикновено нямаш желание да повториш. А след един здрав с*кс, желанието да повториш се появява достатъчно често, защото с*ксът пробужда "ИСТИНСКИ ИНТЕРЕС КЪМ ТОВА, КОЕТО ПРАВИШ." Бягането - не

Добавен преди 8 години 6

Иванчо и Марийка били брат и сестра и накрая се нае*али. Като свършили Марийка го погледнала усмихната и вика:
- Ех Иванчо, по-добър си от тате!
Иванчо:
- Тя и мама така казва!
В същото време по-малкото им братче стои в гардероба, гледа през някаква цепка, лъска бастуна и сумти:
- Е*ахти извратеното семейство!

Добавен преди 8 години 39

Всичко е въпрос на гледна точка!
Сутринта, жена отива сияеща от щастие, усмихната и тананикайки си на работа. Колежките и я питат какво е станало, тя им разказва следната история:
- Снощи моя ме изненада с прекрасен букет и резервация в един скъп ресторант. След това ме заведе на хотел и докато аз се оправях в банята, той бе оправил леглото и като се почна една любовна игра - 3 пъти свърших. После ме люби 3-4 часа, омаляха ми краката, а чаршафите мокри, мокри. Като любенето приключи си говорихме още 1 час и заспах. И ето ме след 3 часа сън, свежа като кокиче!
Мъжът на сияещата жена отива на работа - уморен, омърлушен с треперещи крака, сенки под очите и натежала глава. Приятелите и колегите му го питат какво е станало?! И той им споделя следната история:
- Снощи имах среща с любовницата, но тая ми се обади и ми каза, че ме зарязва. За това подарих букета на жена ми и я заведох в резервирания от мен ресторант, където хапнахме и пийнахме, а след това отидохме и в хотела. Докато жената беше в банята гледах мача на любимия отбор, който падна. След като тя излезе, реших един бърз с*кс и си лягам! Да, ама не! Час и половина не мога да го вдигна, после над три часа не мога да свърша /от алкохола или от умората ли/, оствете това ами после почти два часа не можах да заспя! Пак и жив дойдох на работа! Отави!

Добавен преди 8 години 21