Вицове за усмивките
В тази категория има 711 вица, разпределени в 48 под-страници.
Иванчо и Марийка доживели щастливо до дълбоки старини. Тъкмо Марийка закръгля 100 и говори на мъжа си, който е на 99:
- Мой мили Иванчо, преди да ме вземе Господ при него искам да ти кажа моята последна тайна. Качи се на тавана и ми донеси две кутии отляво на стълбата. Качва се човекът и след малко се връща. Гледа в едната кутия 2 яйца, в другата 250 хиляди евро. Гледа и се мае.
- Скъпа, какви са тия две яйца тука?
- Виж сега, мили, 78 години как сме женени, всеки път, когато оставах незадоволена от тебе, оставях в кутията по едно яйце…
Нашият доволен, усмихнат, демек само два пъти не й угодил в леглото, засуква мустак и гордо пита:
- Ми тия 250 хиляди евро, те какви са?
- Чакай, не съм свършила де… Та, всеки път като се напълнеше кутията отивах на пазара и продавах яйцата…
13
Само в бързите закуски може да чуеш "Хайде, принцеските-е-е!" И двама сто килограмови мъжаги с тениски SECURITY да кажат с усмивка "Идваме!"
15
Седя си на пейката пред блока и както си пийвам биричка, виждам знойната съседка дето живее срещу мен да се задава иззад ъгъла. Както си вървеше, забеляза че съм се оцъклил в нея и с умопомрачително чаровна усмивка ме заговори.
- Здрасти, как си? Точно се прибирам и ми дойде някакво зверско желание за купон. Ама ЗВЕРСКО! Довечера искам да се напия и да се забавлявам лудо. Ти имаш ли някаква работа?
След набързо прекараният микроинфаркт се посъвзех малко и с възможно най-тежкарският, но сластен поглед на който съм способен ѝ отговорих:
- Не, нищо нямам. Довечера съм свободен като Мел Гибсън в „Смело сърце“!
Нямам представа как е възможно, но усмивката ѝ стана още по-широка и чаровна, от което на мен честно казано ми стана. Погледна ме право в очите и ми вика:
- Ейййййй, СУПЕР! А дали ще може да те помоля да ми гледаш кучето?
7
Съвети за правилна експлоатация на мъжа:
Навярно всички Вие, скъпи дами, ежедневно се сблъсквате с проблеми при ползването на вашите домашни уреди - мъжете. Затова, специално за Вас, квалифициран екип от психоложки изработи кратка и печеливша стратегия.
1. Определено първата стъпка, е избора на добър и качествен уред. В случая отчетете факта, че мъжете са лесни за хващане, но трудни за връзване. Нещо повече, повечето уреди тайно си мечтаят да са в услуга не на една, а на две/три собственички. Ако попаднете на такъв, върнете го докато е още в гаранция и си изберете нов.
2. Първа и основна команда, на която трябва да научите вашия уред е: "Изкарвай пари", като с напредването на дресировката, командата може да се преобразува до: "Изкарвай пари с усмивка".
3. Други полезни и задължителни команди са: "Изхвърли кофата!", "Закарай ме на фризьор!", "Купи ми плодово мляко!", "Престани да слушаш майка си!" Препоръчваме Ви горещо да обърнете специално внимание на последната, защото някои уреди до късна експлоатационна възраст за привързани към завода - майка. На вас, скъпи дами, се пада честта да заемете нейното място, не приемайте това като неприятно задължение, приемете го като добра тренировка за майчинство.
4. От първостепенно значение е, да си изработите система за наказания и награди. Например: Ако уредът не Ви слуша, винаги можете да вземете за временно ползване друг - негов приятел от ерген - магазина. Не бива да забравяте и да възнаграждавате вашия уред подобаващо, когато сте доволна от него. Например, с орална стимулация на главния кабел (това прилагайте само в извънредни случаи, защото иначе мъжът се разглезва).
5. За да е в изправност вашия уред, имайте грижата да е нахранен, изпран и изгладен. Но това не е достатъчно, тъй като в модела му е заложено нежелание да си стои у дома и да слуша. Не бива много да се безпокоите за този фабричен дефект, опитът на вашите майки и баби показва, че с дългогодишно упорство той се отстранява напълно.
6. Нота бене: Не бива да допускате вашия уред да се събира със себеподобни често, защото на подобни събирания те смазват чарковете си с алкохолово масло, което пречи на успешната дресировка. Може да му разрешите употребата на бирено масло, но в умерени количества и във ваше присъствие. Най-доброто разрешение е, Вие лично да му смажете чарковете с предварително дозирано от Вас количество алкохолово или бирено масло.
7. Не бива да прекалявате с дресировката, защото рискувате да дресирате прекалено вашия уред, ако това стане той несъмнено ще Ви омръзне, затова психоложките препоръчват да го оставите да мисли, че има самостоятелен живот. Например: Правете се, че не знаете, че на компютъра му има филми за над 18 години, че понякога му се иска да стане домашен уред за една нощ на 17 годишната съседка от долния етаж, или, че е носил два дни един и същи чифт чорапи.
5
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите. Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно. Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див с*кс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска – яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
- А бе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза “Е*и го тоя – дай му пет лева!” А закуската беше моя идея.
21
Това което ми се иска всеки понеделник сутрин, е с топла усмивка да мина покрай работното си място!
9
- Колега, как така винаги си усмихнат и позитивен?
- Избягвам да споря с глупаци.
- Да бе, това не е вярно!
- Прав си...
10
Не се доверявам на хора, които са способни да се усмихнат сутрин!!!
7
Жената е като Мона Лиза, след с*кс не можеш да разбереш усмивката и... дали е от удоволствие или подигравателна...
11
Един пич имал папагал, дето много псувал. Един ден пича се запознал с някаква девойка и я поканил да му дойде на гости да... ъъъ... пият чай. Отишъл при папагала, завързал му една синя лента за десния крак и една червена за левия и го инструктирал:
- Виж сега, копеленце, да не си посмял да кажеш каквато и да е мръсотия пред момичето, че ще те оскубя перо по перо. Искам от теб, когато тя дръпне синята лента да говориш хубави неща за мен, а когато дръпне червената - за нея! Ясен ли съм?
- Ясен си!
Няколко часа по-късно дошла девойката, влязла в хола и видяла пилето
- Аууу, пили! Гуворещо ли и?
- Да, ако дръпнеш тези лентички и говори!
- Малии, я да дръпна чирвената!
И папагала почнал веднага:
- Вие, млада госпожице, сте най-красивото нещо на този свят! Очите Ви са невероятно топли и красиви, а тази усмивка, о, сякаш Леонардо я е рисувал със своите четка!
- Майка! Туй пили направу нивироятно, я да дръпна синята...
- А стопанинът ми, о, той е толкова добър човек. Всички в блока го поздравяват и обичат. Той е организиран, красив, с толкова горещо сърце. Заобича ли веднъж, никога няма да забрави!
- И*ах го туй пили! А кво ши стани ако дръпна и двети?
- Ше падна бе, та ти е*а майката, селянка тъпа!
13
12-те зодии тръгват на преход.
Събота вечер е, 12 приятели са се събрали на обичайната сбирка в местната кръчма. Хапват вкусно, вдигат тост след тост, разказват разпалено забавни истории. Цялото заведение ехти от техния смях. Спомени за минали пътувания, шеги... Всеки прескача другия с разказ.
- Еййй... Спрете! - изведнъж се чува вик.
ВОДОЛЕЯТ с плам в очите крещи:
- Идния уикенд заминаваме. З-а-м-и-н-а-в-а-м-е!
СТРЕЛЕЦЪТ ентусиазирано му приглася:
- Хайде, отиваме в планината! Може да запазим любимата ми хижа. КОЗИРОГЪТ веднага вади своя телефон и започва да чертае план на бяла салфетка. ТЕЛЕЦЪТ, досега привидно незаинтересован, изписва на лицето си усмивка:
- Да пием за това, решено е – в събота тръгваме!
Седмица по-късно всички дружно се отправят към заветната цел. Темпераментният и нетърпелив ОВЕН решава да поведе групата:
- „Но да знаете, не търпя мрънкане, бавно ходене, камо ли отказване”.
Е, такъв си е, иска винаги да бъде „пръв”, и всичко да се случва „сега” и „веднага“. ЛЪВЪТ крачи бодро до него и му помага с навигацията. След първите 100 метра от прехода ТЕЛЕЦЪТ започва да пръхти. И как иначе – в раницата си носи мезета, напитки и няколко ката дрехи. БЛИЗНАЦИТЕ, които отдавна не са ходили в планината, в изблик на щастие запяват „Ойларипиииии”. ДЕВАТА е възмутена от тази безобразна липса на талант и ги задминава с отегчена физиономия. ВЕЗНИТЕ мрънкат за кратка почивка. Всичко ги боли, жадни са и искат нещо сладичко. Започва да вали. РИБИТЕ ловят дъждовните капки с език, скачат в локвите и се радват като малки деца. СКОРПИОНЪТ си мълчи. Оглежда с интерес всичко наоколо. Винаги иска да опознае мястото, а не просто да го посети. ВОДОЛЕЯТ снима новите си туристически обувки. Бързи два, три кадъра, филтър и сторито в Инстаграм е качено. Дъждът най-накрая спира и слънцето започва да напича. СТРЕЛЕЦЪТ поема водачеството и крачи най-отпред. ОВЕНЪТ, междувременно е завъртял групата три пъти в кръг и един път до началната точка, но упорито отказва да признае грешката си. РАКЪТ разказва за новата си любов – единствената, последната и предпоследната, а и за тази преди нея. КОЗИРОГЪТ е крайно отегчен, върви мълчаливо и е бесен от факта, че само той знае правилната посока, а никой не го слуша. РИБИТЕ и ВЕЗНИТЕ са преуморени и почти разплакани от изтощение. СКОРПИОНЪТ нарамва раниците им и ги задминава:
- Хайде, не остана много! Няма да се предавате!
ЛЪВЪТ се е покатерил на една скала и моли да го снимат. Времето се разваля отново и започва да се стъмва. Групата върви унило и мълчаливо. ТЕЛЕЦЪТ тайно започва да яде от мезетата, скрити в раницата му. РИБИТЕ се молят да завали отново, защото са толкова-а-а-а жадни. БЛИЗНАЦИТЕ и ВЕЗНИТЕ са се скарали жестоко за текста на една песен и сега крачат сърдити и мълчаливи. ДЕВАТА ликува. След няколко часа преход, бандата най-накрая се озовава пред хижата. Влизат с гръм и трясък, и с изненада откриват ОВЕНА, който ги чака вече от час. РАКЪТ се запознава с компанията на съседната маса. След два часа вече е с ново гадже. ТЕЛЕЦЪТ, който вече е подредил остатъка от мезетата на масата, вдига победоносна наздравица. Най-накрая всички отново се обичат!
4
Обява за работа:
- Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева! Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!
4
Четирима студенти имали изпит в понеделник, но в неделя се събират "на по бира" и се напиват здраво. Понеделник закъсняват за изпита с 2 часа. Въпреки това отиват до университета и с обясненията, че са пътували от провинцията и по пътя са спукали гума, молят професора да ги изпита в друг ден. Професорът се съгласява и им дава нова дата, следващият понеделник. Този път те се явяват навреме. Професора ги посреща с усмивка:
- Колеги, изпита днес ще е само с един въпрос и ако отговорите правилно ще вземете изпита, но при 1 условие, да сте в различни стаи!
- Страхотно! - съгласяват се студентите, и сядат в 4 различни стаи.
Професора им раздава билетчетата, на които им е написал само един въпрос:
- КОЯ ГУМА СПУКАХТЕ?
19
Арабин и камила в пустинята! Три месеца преход! Арабина решава да опъне камилата! Нисък е! Прави купчина от пясък и таман да и го сложи и тя прави крачка напред! И така 190 км, но арабина е толкова възбуден от близостта на камилската п*тка, че не може да спре! Изведнъж вижда насред пустинята, на кола на мъченията, туарегите вързали невероятно красива жена и я оставили да умре в жертва на боговете!
- Моля те отвържи ме! - простенва тя.
- И ще направя всичко което искаш за теб! Всичко цял живот!
Той я отвързва и с най-щастливата усмивка и изкрещява:
- Дръж малко ш*баната камила!
6
Усмивките са безплатни... щото никой не ще да плаща.
2