Вицове за телефони
В тази категория има 3615 вица, разпределени в 241 под-страници.
Срещна ме крадец в тъмното.
- Парите или живота!
- Женен съм! Какви пари, какъв живот?!
Прегърнахме се и плакахме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките.
12
Звъни телефона на ветеринар посред нощ.
- Ало, много съм разтревожена, котаракът ми хвана една котка и не се отделя от нея.
- В такъв случай кажете му, че го търся по телефона.
- Ама това ще го накара ли да спре да чука?
- Ами аз как спрях?
12
- Ало Пешо, би ли казал на Георги че си е забравил телефона.
- Имате някаква грешка, аз съм Даниела.
- Така ли, явно неправилно съм преписала Пешо - колега...
7
Скъпи момичета, ние мъжете искаме само храна, свирки, с*кс, евентуално чужда... и да не ни ровите из телефона... Е, толкова ли е много?!
8
Вадя си телефона да видя колко е часът? Минавам през фейсбук, туитър, уатсап, вайбър, скайп. Прибирам го. Пак не зная колко е часът!
16
С какво мога да изчистя монтажна пяна от пръстите? Мамка му... Сега вече и от телефона...
9
Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си?”
Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят. Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!” След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения. Ето и някои от тях:
- „Кой е?”
- „Да не си болна, ма?”
- „И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”
- „Какво пак е станало с колата?”
- „Не разбирам какво искаш?”
- „Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
- „Не увъртай, а кажи колко ти трябват?”
- „Да бе, да?”
- „Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
- „Молил съм те да не пиеш.”
- „Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”
12
Карах колата, до мен седеше жената. Телефонът ѝ звънна и тя го вдигна с думите:
- Казвай по-бързо, че караме!
12
Реалити шоу - Сървайвър.
Ще пращат участниците на необитаем остров за 3 месеца и всеки има право да вземе само по един предмет. Минчо взел книга. Пенчо си взел смартфона. Гошо си взел таблета. А Моше-еврейчето взело една надуваема жена. На втория месец Мошето имал и книга, и телефон и таблет...
15
Табела в началото на туристическа пътека:
- Уважаеми туристи. С цел опазване на природата, не носете мобилни телефони. Мечките получават запек от тях!
10
Най-доброто пожелание за мъже:
- Дано не ти се случва онова, което мисли майка ти когато не си вдигаш телефона, и нека ти се случва онова, което мисли жена ти.
16
Трябва ли забраната за разговаряне по телефона по време на шофиране да отпадне, ако жена ви ви звъни? Технически погледнато разговор няма, ние само слушаме.
7
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...
13
Един младеж получава SMS:
"Иване,ние повече не бива да се срещаме. Галя."
След което, той веднага и звъни:
- Защо бе Гале, нали се обичаме?
- Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона, че ти от половин година имаш папилома биоцелатум!
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус!
- Лабио фелатус!!!
- Иване, аз искам да имам деца, на мен венерически болести не ми трябват!
- Край! Повече в присъствието на блондинки, спирам всякакви разговори за аквариумни рибки...
10
Само да седнеш на пода в поза "лотус", да се отпуснеш и веднага разбираш някои неща от живота: трябва да се измие под шкафа, ето къде е зарядното за телефона, къде сере котката и т. н...
14