Вицове за телефони
В тази категория има 3615 вица, разпределени в 241 под-страници.
Появиха се телефони, които могат да се сложат в ухото, има телевизори в очила. Водят се активни изследвания и разработки за нова тоалетна чиния...
6
Тя:
- Обичам силни и уверени мъже, които с един телефонен разговор могат да разрешат всеки проблем!
Той:
- Алооо, Мамоооооо!
9
Мутра отива на лекар:
- Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли з*дникът, помагай.
Прегледал го докторът и казва:
- Ти, миличък, имаш хемороиди!
- Мерси, докторе, ае чао!
Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита:
- К'во каза докторът?
- Каза хемороиди.
- А как се лекуват?
- И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам.
Отива пак при доктора:
- Мараба, докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедес 600, кожен салон... днеска идвах и ти каза хемороиди... Кажи как да ги лекувам?
- Свещички си слагай!
- Благодарско, ае чао.
Прибира се вкъщи и жената пак пита:
- Е?
- Ами, да си слагам свещички каза.
- Къде ще си ги слагаш?
- Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона.
Звъни:
- Докторе, аз съм ония бе, с мерцедеса, кожения салон... хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам?
- Отзад си ги мушкай!
Жената:
- Е? К'во каза?
- А бе, разсърди се нещо...
20
Ако дълго време не Ви вдигам телефона, значи чакам припева.
18
Вчера се качих на кантара, а той ми показва нечий телефонен номер!
17
– Ало, 112 ли сте?
– Да. Кажете?
– Нужна ми е помощ! Случайно да имате телефона на „Ловци на духове"? Мисля, че видях полтъргайст.
– Къде го видяхте, господине?
– Ами, прибирам се по-рано от работа и чувам виковете на жена ми от спалнята „О,Боже! Божичкооо...!" Бързо влизам в спалнята, гледам жената цялата в ектоплазма, а вратата на гардероба трепереше...
11
В телефона на мъжа ми, намерих СМС от някаква мръсница. Скандал, истерия, сълзи. Накрая се оказа, че са мои стари съобщения...
17
Той:
- Скъпа, бързо викай линейка, май имам сърдечен пристъп!
Тя, взема неговия телефон:
- Каква ти е паролата?
Той:
- Чакай, май ме отпусна!
18
БИРАТА!!!
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
5. С бира и колибата е рай.
6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
9. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
10. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
11. Море от бира не стига – по-добре океан.
12. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
13. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
14. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
15. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
16. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
17. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
18. Живот без бира е като бира без мезе.
10
Бащата влиза в стаята на сина си:
- Сине, ние с теб трябва да поговорим за с*кса!
- Ама тате, аз съм на 28!
- Именно, покажи как да гледам п*рно на телефона!
12
И така... дойде новата учебна година. И се почва пак:
- Ставай, ставай ти казвам за шести път. Снощи да не си зяпал филми до среднощ... Не тези чорапи, вземи си чисти! Тези си ги остави за ароматизатори. Тая раница сега ли се събира? Айде яж по-бързо, не лимкай като болно коте! Изми ли се вече? Айде, че закъсняваме! И внимавай какви ги вършиш в училище. Да не ми звъннат пак да те хвалят! За разнообразие виж там тия учители какво говорят. Да не питам пак "Кой ще ти подписва патките?" И да не си харчиш парите за боклуци. Ще ти спра джобните, момченце!!! И си вдигай ченето, когато зяпаш момичетата. А телефона да излиза на светло само когато АЗ ти звъня! Ясно!? И помни - Училището няма табела "Място, където можете да правите каквото си искате!" А мисли му, ако ми лъхнеш на цигари. Такъв ще ти отвъртя, че и Истамбулската конвенция няма да те отърве! Айде, чао сега и Умната!!!
19
По телефона:
- Здравейте, това клубът на неуверените хора ли е?
- Ами, май да!
8
SMS съобщение:
- И да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
9
Звъни му на един телефона в 10 вечерта, ама на пожар.
Вдига:
- Ало, кой е?
- Здравейте, аз съм лекуващият Ви лекар.
- Кажете, докторе!
- Излязоха изследванията Ви и имам две новини за Вас. За съжаление Ви остават около 24 часа живот.
- Оле, ужас... А втората?
- Ми втората... трябваше да Ви се обадя още сутринта, ама се улисах в работата.
12
Телефонът звъни. Малчуган вдига слушалката.
- Ало!
- Да.
- Родителите ти в къщи ли са?
- Да, мама и татко се затвориха в банята.
- А какво правят там?
- Мисля, че играят домино.
- Защо мислиш така?
- Татко каза "Аз свърших", а мама "Хмм, гадина!"
5