Вицове за телефони
В тази категория има 3615 вица, разпределени в 241 под-страници.
- Ало, обаждам се относно рекламата, в която една жена изглежда щастлива, докато чисти кухнята. Ще може ли да ми дадете нейния телефонен номер?
12
Моят телефон автоматично променя "върви на майната си" на "сега нямам време!" Бих ви превел доказателства за това, но сега нямам време!
6
Телефонен разговор с любимата от понеделник сутрин...
- Алоо, кажи, Норо.
- Събудих ли те, меченце?
- Да.
- Обаждам се да ти кажа, че ще ти се обадя по-късно.
- Добре.
- Хайде спинкай си, няма да те занимавам... само ще пуснеш ли пералнята после – заредена е?
- Не.
- Искаш ли довечера да ме заведеш на галерия?
- Ще пусна пералнята.
- Слушай сега: завърташ голямото копче обратно на дясно до седма позиция, а малкото до 40 градуса, с третото, дето е по към вратата(ако я гледаш с гръб), нагласяш центрофугата на 1000 оборота. После сипваш две капачки пълни на пет осми омекотител и половината на три капачки и четири седми течен прах. Запомни ли?
- Да.
- Лъжеш.
- Да.
- Кога ми е рожденият ден?
- Като стане време да слагам зимните гуми – около 14-тия кръг на английското и 16-тия на италианското първенство.
- Мразя те.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Не ми се подмазвай, глупако. Изобщо не си мислиш за мен!
- Мисля си.
- Кога?
- Един път мислих за теб, докато си обувах чорапите.
- И какво по-точно?
- Дали, ако ме ухапеш, отровата ще проникне през тях.
- Много смешно – идиот. Едвам те понасям.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Ае я ми са махай от главата. Защо изобщо ми звъниш!? Поне иди купи храна за котката.
- Тя яде вече – кюфте на скара и салата алабаш от снощи.
- Олигофрен!!! Знаеш, че първо ще го гони един час из целия апартамент, а после ще закопае половината кюфте някъде в дивана. Онзи ден намерих вътре глава от шаран. Така вонеше – мислех, че е от теб.
- И аз.
- Между другото ми дойде.
- Пак ли?
- Да.
- Смяташ ли, че ако купя котешка храна, ще ти спре?
- Нищо не пречи да пробваш, Кольо!
- Добре.
- Айде изчезни... после ще ти се обадя... и без това днес не ми се говори...
17
Разговор по телефона:
- Алоо, от къде сте вие?
- От Аскуу.
- От къде?
- От Аскуу.
- Извинете не ви разбрах!
- От Аскуу, ва - ти да нь си кабакулак? Аскуу, Аскуу също кат ляб....
15
Някои нощем купонясват. Други правят див с*кс. А аз нощем си зареждам телефона.
15
Хубав телефон е Самсунга. Като се напиеш, не звъниш на бившата: паднала му е батерията.
7
– Ало?
– Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?
– Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
– Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
– О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
– Ъ, добре тогава. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
– Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
– Добре Тате, направих каквото ми каза!
– И какво стана?- попита той.
– Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейки, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
– Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
– Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
Дълга пауза...
Тогава мъжът казва:
– Басейн?????? Айдеее... б*си мамата... Аз май съм сбъркал номера, извинете много!!!
15
Летището загубило връзка с малко самолетче. След 5 минутки им звъни телефона. Вдига го диспечера и чува:
- Мейдей, мейдей! Пилотът ми умря от инфаркт и сега летя на 18 000 фута, със скорост 180 мили в час и съм обърнат надолу с главата. Не знам как да ползвам радиото, затова се обаждам от мобилния си.
- Успокойте се! - казал диспечерът.
- Не се паникьосвайте. Сега ще оправим нещата, но първо искам няколко отговора.
- Питайте! - прошепнал неспокойно пътника.
- Откъде знаете, че сте на 18 000 фута?
- Виждам го на един прибор на таблото!
- Добре, а за скоростта сигурен ли сте?
- Да пише я на таблото!
- Небето е покрито с облаци, откъде знаете, че летите с главата надолу?
- Ами лaйното ми се стича от гащите по врата...
17
Пешо и Мими лежат в леглото след отличен с*кс. Пешо си играе с телефона, а Мими си пуйчи. От кухнята, телефонът на Мими сигнализира, че е получен СМС. Мими става и отива в кухнята. Чете СМС-а - от Пешо:
- Тъй като вече си станала донеси една бира!
8
Учителка се оплаква на директора:
- Иванчо от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата!
- Доведи го при мен. - казал директорът.
Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал:
- Е, как е животът?
- Едно и също.
- Пушиш ли?
- Да.
- Искаш ли цигара?
- Може...
Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо.
- Леле! Ето това са цигари!
- Пиеш ли? - продължил директорът.
- Понякога...
- И какво пиеш?
- Водка.
Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша.
- Жестоко! Любимата ми водка! - зарадвал се Иванчо.
- Казват, че и с момичета се задяваш?
- Ами... Понякога...
Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влязла много красива жена.
- Запознайте се. Това е Иванчо - наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте.
След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие:
- Ето, на това се казва жена!
Директорът:
- Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш!
32
Напишат му фиш, че говори по телефона, постне си "Mama,i am a criminal."
8
А1 са страхотни лъжци. Непрекъснато повтарят "Ние вярваме, че вие заслужавате най-страхотната връзка. Само поискай", а като поръчаш Брад Пит, затварят телефона...
2
- Ало! С*кс по телефона ли е?
- Да, сладурче!
- Лельо Мими, дай ми мама!
8
94% от телефонните разговори на българите са чисти глупости! - съобщава социологическата агенция на специалните служби.
7
Лекция по психология. Професорът:
- Колеги, днес ще говорим за удивление, раздразнение и гняв. Ще онагледим.
Професорът вади от джоба си смартфона и набира произволен номер. Включва на говорител.
- Ало, здравейте, Васко търся?
- Няма Васко тука. Грешите.
- Ето колеги. Видяхте ли?
А сега... Пак звъни на същият номер.
- Ало, Васко дали се върна?
- Няма такъв тука БЕ-Е. Няма.
- Ето колеги, видяхте раздразнението. А сега гневът.
Пак набира същият номер.
- Ало, само искам да проверя, Васко го няма още, така ли?
- Що ли не си е*еш мамата. Тъпак такъв.
- Ето колеги сами видяхте...
Студент се обажда от задните редове:
- Г-н професоре, забравихте за вИдиотяването.
Студента излиза, взима телефона и пак звъни на същият номер.
- Ало, аз съм Васко. Някой да ме е търсил?
10