Вицове за телефони
В тази категория има 3623 вица, разпределени в 242 под-страници.
- Ало, гореща телефонна линия ли е? А бе, защо е толкова студено?
8
Майката си погледна загрижено телефона и каза:
- Деца, тръгваме си от детската площадка след 22%!
18
Влизам в любимият ми ресторант с една приятелка вчера и виждам, че е пълен...
В средата на заведението вадя телефона си и започвам да говоря на висок глас, оглеждайки присъстващите:
- Здравей приятелко, тук съм... и твоят е с някаква друга. Идвай веднага!
Шестима с тичане се изпаряват на мига, двама припадат и пет маси остават свободни...
7
Телефонна анкета:
- Здравейте! Как е вашето име?
- Адам.
- А на жена Ви?
- Ева.
- Ха - ха,не ми казвайте, че и змията е у вас!?!
- Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона...
19
Три неща, които не трябва да оставяш без надзор:
1. Жена ти...
2. Телефона ти...
3. Жена ти с телефона ти...
22
Бабата купила на дядото телефон Хуауей и сега всеки път се изчервява, когато някой го попита какъв му е телефона.
13
Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка...
- Кво е тва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Тва нема да го ям... - крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква.
- Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! - нарежда лекарят.
Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:
- Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника...
23
Любовта никога не изчезва! Тя просто си сменя телефонния номер и започва да го вдига на други...
7
- Ало, обаждам се относно рекламата, в която една жена изглежда щастлива, докато чисти кухнята. Ще може ли да ми дадете нейния телефонен номер?
12
Моят телефон автоматично променя "върви на майната си" на "сега нямам време!" Бих ви превел доказателства за това, но сега нямам време!
6
Телефонен разговор с любимата от понеделник сутрин...
- Алоо, кажи, Норо.
- Събудих ли те, меченце?
- Да.
- Обаждам се да ти кажа, че ще ти се обадя по-късно.
- Добре.
- Хайде спинкай си, няма да те занимавам... само ще пуснеш ли пералнята после – заредена е?
- Не.
- Искаш ли довечера да ме заведеш на галерия?
- Ще пусна пералнята.
- Слушай сега: завърташ голямото копче обратно на дясно до седма позиция, а малкото до 40 градуса, с третото, дето е по към вратата(ако я гледаш с гръб), нагласяш центрофугата на 1000 оборота. После сипваш две капачки пълни на пет осми омекотител и половината на три капачки и четири седми течен прах. Запомни ли?
- Да.
- Лъжеш.
- Да.
- Кога ми е рожденият ден?
- Като стане време да слагам зимните гуми – около 14-тия кръг на английското и 16-тия на италианското първенство.
- Мразя те.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Не ми се подмазвай, глупако. Изобщо не си мислиш за мен!
- Мисля си.
- Кога?
- Един път мислих за теб, докато си обувах чорапите.
- И какво по-точно?
- Дали, ако ме ухапеш, отровата ще проникне през тях.
- Много смешно – идиот. Едвам те понасям.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Ае я ми са махай от главата. Защо изобщо ми звъниш!? Поне иди купи храна за котката.
- Тя яде вече – кюфте на скара и салата алабаш от снощи.
- Олигофрен!!! Знаеш, че първо ще го гони един час из целия апартамент, а после ще закопае половината кюфте някъде в дивана. Онзи ден намерих вътре глава от шаран. Така вонеше – мислех, че е от теб.
- И аз.
- Между другото ми дойде.
- Пак ли?
- Да.
- Смяташ ли, че ако купя котешка храна, ще ти спре?
- Нищо не пречи да пробваш, Кольо!
- Добре.
- Айде изчезни... после ще ти се обадя... и без това днес не ми се говори...
18
Разговор по телефона:
- Алоо, от къде сте вие?
- От Аскуу.
- От къде?
- От Аскуу.
- Извинете не ви разбрах!
- От Аскуу, ва - ти да нь си кабакулак? Аскуу, Аскуу също кат ляб....
15
Някои нощем купонясват. Други правят див с*кс. А аз нощем си зареждам телефона.
15
Хубав телефон е Самсунга. Като се напиеш, не звъниш на бившата: паднала му е батерията.
7
– Ало?
– Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?
– Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
– Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
– О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
– Ъ, добре тогава. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
– Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
– Добре Тате, направих каквото ми каза!
– И какво стана?- попита той.
– Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейки, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
– Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
– Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
Дълга пауза...
Тогава мъжът казва:
– Басейн?????? Айдеее... б*си мамата... Аз май съм сбъркал номера, извинете много!!!
15