Обажда се свекърва на снаха:
- Как е синът ми, не ми се вдига телефона?
- Добре е, по цяла вечер надига стъклото, скита с приятели, а мен пак ме изтъркаля без причина...
- Убав на майка той, само да не е болен!

Добавен преди 6 години 10

Най-доброто пожелание за мъж:
- Дано не ти се случва онова, което мисли майка ти,когато не си вдигаш телефона, и нека ти се случва онова, което мисли жена ти.

Добавен преди 6 години 8

Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Абе нищо не чувам, говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!

Добавен преди 6 години 10

Няма значение кой си и за какъв се мислиш. Когато 2-годишно детенце ти дава пластмасовия си телефон, си длъжен да отговориш на обаждането...

Добавен преди 6 години 19

Звъни телефона. Мъжът отговоря.
- Ало?... Да, мамо! Да, пак се скарахме! Помня, че ми каза, че е кучка и да не се женя за нея! Да, права беше както винаги! Разбира се, че съжалявам, че не те послушах! Опитах, но нищо не се получава! Искаш ли да поговориш с нея!? Момент... Целувам те!
След това се провиква към жена си:
- Скъпа, ела на телефона, моля! Майка ти те търси!

Добавен преди 6 години 22

Ако жена ти гледа повече своя телефон, отколкото твоя, значи ти изневерява.

Добавен преди 6 години 15

Телефонен секретар на психиатрията:
- Тууут.... тууут.... туууут...
- Здравейте, и добре дошли на горещата линия за психично болни.
1. Ако сте вманиечено убедителен натиснете 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате. Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
7. Ако сте с нервно разстройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рождена дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

Добавен преди 6 години 12

- Защо не ти се е обадил?

- Може пък да е умрял... Да се е удавил в морето... Да го е изял Ум Белия делфин... Да го е насрала чайка и да е ослепял... Да си е заклещил топките между камъните и да не може да помръдне...

Дааа... какво ли не ни минава през ума, когато ТОЙ не се обажда... А всъщност, причините са далеч по-сложни и космологични. Ето и някои от тях:

- Мъката по теб го е парализирала (от кръста надолу - също!)

- Звъннала си му, докато е гладил боксерките си и той е вдигнал ютията, вместо телефона. После е вдигнал, за да позвъни на Бърза помощ, но уви, пак е уцелил ютията и сега е с тежки обгаряния и на двете уши (е, изразът "дъ тъ йбъ в ушити" вече нема да важи за него, нали?

- Ослепял е от плач за теб.
(жалка картинка, за кво ти е такъв плужек, кажи ми, моля те?)

- Отвлекли са го извънземни!
(халал да им е! 'ку требе, че доплАтим.)

- Паднал е в шахта и сега, целият изпотрошен, лази към заветния жисием...
(и го боли, болииии...)

- Влязъл е в манастир като последен опит да пречисти душата си от нечисти помисли за теб...
(споко, манастирът е мъжки, пак немаш никва конкуренция!)

- Блъснал го е трактор, докато е целувал земята, по която си стъпвала
(хм, а трактористът навярно е едър мускулест тип от онези мачовци, които са тоооолкова сладкиии...)

- Пръстите му са се заплели в косите му, докато ги е скубел от мъка по теб!
(Баси косата, баси и кривите пръсти! Пълен изрод, ако питаш мене!)

- Получил е тежко и неизлечимо разстройство и е прикован към тоалетната чиния, извън обсега на всякакви комуникации!
(Представи си го само с разстройство и млъквам...)

- Загубил е разсъдъка си, докато е гледал снимката ти в безумен възторг!
(Ми, идиот, нали ти казах...)

- Валяк е прегазил пръстите и на четирите му крака!
(Петият му крак и без тва си е като прегазен от валяк по рождение.)

- Докато е набирал номера ти, го е ударил гръм и сега лежи безпаметен в Пирогов!
(Баси лигльото - един гръм и е аут! За кво ти е па тоа?!)

- Неволно си е глътнал жисиема, докато е целувал снимката ти!
(Хм, жалко за жисиема, от скъпите беше...)

- Заклещил е топките си между два камъка и не може да помръдне...
(Почти ми стана жал за него... Едни топки му бяха останали, ама и те отидОа.)

- Хванал е златната акула и тя му е отхапала всички крайници!
(Златната рибка е резерве за тебе, ма’ да’линг, акулите са за дървари като твоичкият.)

- Докато е гризял ноктите си, тревожейки се за теб, неволно си е изял и пръстите...
(А мръсотията под ноктите му в момента пълзи и се множи в чревцата му.)

- В пристъп на слабост е приклещил знойна брюнетка, но докато я е клецкал безметежно, тя се е преобразила на вещицата от Конан Варварина и го е одрала жив, транжирала, а после изконсумирала!
(Горкичката, дано да е изплюла живачните му пломби, чувала съм, че са канцерогенни...)

- По невнимание е седнал на вертикално изправена тухла четворка и сега се мъчи да я извади от г*за си...
(Ама представи си го само, моля ти се... Ноу комент!)

Добавен преди 6 години 10

Женската логика е непобедима. Ако не си вдигаш телефона - значи си по к*рви, ако те няма във фейсбук - значи си по к*рви, ако си във фейсбук - значи си пишеш с некви к*рви.

Добавен преди 6 години 11

В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефона.
– Ало!
– Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! - запенил се някой.
– И що па точно аз да го свърша? - попитал с безразличие човекът.
– Ти знаеш ли с кого говориш, бе? - ония тотално кипнал.
– Не.
– С шефа на фирмата. Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал.
– А ти знаеш ли с кого говориш?
– Не.
– Ми що не си го начукаш тогава...

Добавен преди 6 години 21

Приятелите ми са записани в телефоните на жените си като: "любимия", "милия", а моята ме записала като "жертвата!"

Добавен преди 6 години 11

ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА...
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето „само за уикенда“ прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа – особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо).
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръща и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш зя цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност – 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали – водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени с*кс истории с участието на измислени рускини.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт – точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено).

Добавен преди 6 години 18

СССР, 50-те години, КГБ, звънни телефона:
- Ало, КГБ ли е?
- Да, кажете!?
- Обажда се Вадим Павлович, избяга ми папагала!
- И защо звъните на нас, ние да не сме зоопарк!?
- Искам само да ви кажа, че не споделям политическите му възгледи!

Добавен преди 6 години 20

- Скъпа, хайде да правим с*кс!
- Аааа, спи ми се, главата ме боли. - Спи, спи... аз по телефона говоря!

Добавен преди 6 години 10

Оф, много е гадно като свикнеш с голям... После по-малките хич не те кефят. А все са телефони...

Добавен преди 6 години 14