Вицове за телефони
В тази категория има 3615 вица, разпределени в 241 под-страници.
Молба:
- Дядо Коледа, подари ми количка, на Кристина - конче, на мама - телефон, а тати и без това е щастлив, защото има нас.
16
Една кифла разказва на нейната приятелка:
- Офф, муци.. Купих си нов телефон, и веднага го настроих за лицево разпознаване. Като се прибрах, си взех душче, и реших да пиша на моя...
- И кво?
- Тази гад, ме накара да се гримирам два часа, за да го отключа!
15
Приятел се оплаква:
- Днес отново се опитах да върна моето момиче, но откакто се премести при мен, родителите ѝ спряха да вдигат телефона.
10
Малко момиченце се обажда по телефона в моргата:
- Алоо, моргата ли е?
- Да, моргата е. Кого търсиш?
- Дядо ми изчезна преди три дни и не се е прибирал, да не би да е при вас?
- Кажете ни някакви особени белези, моля!
- Ами, не може да казва "р".
13
Включих телефона си да се зарежда! Батерията беше 10%, след пет минути гледам - 6%... Значи енергото краде ток от мен! Пипнах ги!
13
Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за субтитрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата… Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
- Ясно, - мисли си композиторът, - драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало… На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци, като баскетболни топки. След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него… И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите. Светват лампите… Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си:
- "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!"
Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
- А кученцето е наше...
16
В маршрутката звъни телефон. Русокоса красавица започва да рови из чантата си, но безуспешно. След малко пак зазвънява същият телефон и пак напразно ровене. В един момент, тя виновно казва на спътниците си:
– Сигурно съм го забравила вкъщи...
21
Преди ги натискаха, сега ги милват - за телефоните говоря, вие кво си помислихте?
5
25 СИГУРНИ ПРИЗНАКА, ЧЕ СИ БЪЛГАРИН
1. Не учиш чужди езици, защото в Замунда качват субтитри.
2. В хладилника ти има пластмасова кутия от сладолед, пълна с печени чушки.
3. Ръкопляскаш, когато самолетът кацне.
4. На 1 януари закусваш руска салата.
5. Можеш да напъхаш Пежо 206 в отделението за ръчен багаж на Уизеър.
6. Айфонът ти струва повече от колата.
7. Като обявяваш „белот“, удряш дамата в масата.
8. Вярваш, че си патриот, защото знаеш наизуст всички песни на Слави.
9. Чувал си, че в България се успява само с връзки, затова не си даваш зор.
10. Ходиш на разходки в природата, за да се наядеш и напиеш на чист въздух.
11. На „Еврофутбол“-а все един мач не ти излиза.
12. Знаеш 100 различни псувни на сръбски, но не знаеш как е „хляб“.
13. Говориш със сервитьорката на „ти“.
14. Като дете си се скъсвал да четеш книги, но сега просто „не ти остава време“.
15. Плюеш Вип Брадър, но го гледаш всяка вечер, защото „няма какво друго да правиш“.
16. В джоба на якето ти има неизтъркано билетче от Националната лотария.
17. Предпочиташ две години да биеш дистанционното в шепа, вместо да му купиш нови батерии за 2 лева.
18. Лющиш бира, за да изтрезнееш.
19. Гласуваш за същото правителство, понеже няма за кого друг.
20. Уай-файът ти е по-бърз от този в НАСА.
21. Винаги слагаш бял потник под полу-прозрачната риза.
22. Като видиш някой да бяга в парка си гълташ корема от уважение.
23. В международната политика, футбола и глобалната икономика за теб няма тайни.
24. В колата не слагаш колан, говориш по телефона и хвърляш боклука на пътя, щото "to i bez tova cqlata darjava e mn.zle".
25. Държиш си 20 лв за рушвет при документите на автомобила.
22
След 30мин. разговор в ТВ предаването "Ясновидки":
- А нещо за този месец, да ми се случи...?!?
- Да, в края на месеца ще получите голяма сметка за телефон, и автоматичен бой от мъжа си...
15
Мъж звъни на жена си от офиса:
- Пете, моля те, забравих си телефона в къщи, изключи го, че ще ми падне батерията!
- Получи съобщение на лични...
- От кого е?
- От Пепи. Пише: Цяла нощ не съм спала, защото ми липсваш!
- Багажа стегна ли ми го?
- Да, пред вратата е.
12
- Ало, Христина!
- Имате грешка, Кирил се казвам!
- Така ли бе Киренце, щот тука на телефона на жената, ми се явяваш като Христинка!
20
Преди 4 дни мъжа ми вика:
- Като полееш цветята, ела да те питам за нещо, което видях в телефона ти!
- Ей ме на, 4 дни още поливам.
17
Семеен скандал на закуска. Мъжът, ядосан, става от масата:
- И в леглото не си нищо особено!
Към обяд звъни, за да се извини, но жената дълго време не вдига телефона. Най-накрая чува гласа и. Притеснен и гузен я пита:
- Защо толкова дълго време не вдигаш? Какво правиш?
- Бях в леглото. Получавах второ мнение.
18
5G връзката е толкова бърза, че ако си пуснеш п*рно на телефона, мегабайтите ти ще свършат преди теб!
8