Вицове за телефони
В тази категория има 3623 вица, разпределени в 242 под-страници.
Той:
- Скъпа, бързо викай линейка, май имам сърдечен пристъп!
Тя, взема неговия телефон:
- Каква ти е паролата?
Той:
- Чакай, май ме отпусна!
18
БИРАТА!!!
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
5. С бира и колибата е рай.
6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
9. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
10. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
11. Море от бира не стига – по-добре океан.
12. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
13. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
14. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
15. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
16. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
17. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
18. Живот без бира е като бира без мезе.
10
Бащата влиза в стаята на сина си:
- Сине, ние с теб трябва да поговорим за с*кса!
- Ама тате, аз съм на 28!
- Именно, покажи как да гледам п*рно на телефона!
12
И така... дойде новата учебна година. И се почва пак:
- Ставай, ставай ти казвам за шести път. Снощи да не си зяпал филми до среднощ... Не тези чорапи, вземи си чисти! Тези си ги остави за ароматизатори. Тая раница сега ли се събира? Айде яж по-бързо, не лимкай като болно коте! Изми ли се вече? Айде, че закъсняваме! И внимавай какви ги вършиш в училище. Да не ми звъннат пак да те хвалят! За разнообразие виж там тия учители какво говорят. Да не питам пак "Кой ще ти подписва патките?" И да не си харчиш парите за боклуци. Ще ти спра джобните, момченце!!! И си вдигай ченето, когато зяпаш момичетата. А телефона да излиза на светло само когато АЗ ти звъня! Ясно!? И помни - Училището няма табела "Място, където можете да правите каквото си искате!" А мисли му, ако ми лъхнеш на цигари. Такъв ще ти отвъртя, че и Истамбулската конвенция няма да те отърве! Айде, чао сега и Умната!!!
19
По телефона:
- Здравейте, това клубът на неуверените хора ли е?
- Ами, май да!
8
SMS съобщение:
- И да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
9
Звъни му на един телефона в 10 вечерта, ама на пожар.
Вдига:
- Ало, кой е?
- Здравейте, аз съм лекуващият Ви лекар.
- Кажете, докторе!
- Излязоха изследванията Ви и имам две новини за Вас. За съжаление Ви остават около 24 часа живот.
- Оле, ужас... А втората?
- Ми втората... трябваше да Ви се обадя още сутринта, ама се улисах в работата.
12
Телефонът звъни. Малчуган вдига слушалката.
- Ало!
- Да.
- Родителите ти в къщи ли са?
- Да, мама и татко се затвориха в банята.
- А какво правят там?
- Мисля, че играят домино.
- Защо мислиш така?
- Татко каза "Аз свърших", а мама "Хмм, гадина!"
5
Телефонът ми звъни, вдигам и някаква пияна ме пита:
- Ало, аз по телефона ли говоря с вас?
- Не, по телевизора!
- Мале, без сутиен съм...
12
Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни:
Преподавател:
- Ало?
Студент:
- Спиш ли, гад мръсна?
Преподавател:
- Да.
Студент:
- Ние тука учим.
На изпита:
Предавателя:
- Кой учи цяла нощ снощи да си вдигне ръката!
Няколко студенти вдигат ръка.
Преподавателя:
- Напуснете имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя.
Преподавател:
- Ало?
Студент:
- Спиш ли?
Преподавател:
- Да!
Студент:
- Ние тук поливаме шестиците!
8
Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица.Та прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя... Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо? Оная обади ли се на Мичето?
14
Съобщения на телефона:
- Здрасти, Надя!
- Здрасти, смотаняко!
- Защо да съм смотаняк?
- Защото ако не беше, Надя щеше да ти даде нейния телефонен номер!
14
Мислиш, че си ревнив ли...? Днес на улицата чух една мадама, говореше по телефона:
- Не ме чукат бе... вървя бързо...
16
Младеж получава SMS:
- "Иване, ние повече не бива да се срещаме. Галя."
След което, той веднага ѝ звъни:
- Защо бе Гале, нали се обичаме?
- Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона, че ти от половин година имаш папилома биоцелатум!
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус!
- Лабио фелатус!!!
- Иване, аз искам да имам деца, на мен венерически болести не ми трябват!
- Край! Повече в присъствието на блондинки спирам всякакви разговори за аквариумни рибки.
10
Мъж излиза от банята, а срещу него жена му държи мобилния му телефон:
- Бай Иван ти звъня 4 пъти и накрая прати СМС "Къде си? Липсваш ми!"
25