Вицове за телефони
В тази категория има 3519 вица, разпределени в 235 под-страници.
Вчера в бара напих една мацка. Възползвах се от нейната безпомощност и през телефона и си налайквах постовете във фейсбук!
14
Звъни телефон, вдига го мъж. Отсреща глас:
- Домът на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет ѝ, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща Ви бе на поклонение по Светите места. Но, за съжаление, тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв.
Човекът се позамислил малко, па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места.
Нашият пак се замислил и пак рекъл:
- Добре, върнете я.
- Добре, още по - добро предложение ви правя - 5000 лв там и 500 лв по нашите Свети места...
Нашият герой се замислил и отговорил:
- Вижте кво. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това нема да го рискувам с тъщата...
30
В автобуса девойка говори по телефона:
- Да, ще дойда след около час... Мисля, че най-добре е да ме посрещнете... Как да ме познаете? Аз съм висока, стройна. Облечена съм с черно палто, черна пола, с черни ботуши съм, с черна чанта... Цялата съм в черно. И с черна коса...
В разговора настъпва дълга пауза. Мълчанието се сгъстява и девойката добавя плахо:
- Коса... имам предвид прическа.
30
- Тя си смени номера на телефона, блокира го във всички социални мрежи, смени си адреса. Въобще направи всичко, че той да не може да я намери!
- А той?
- А, той въобще не я търси!
18
Звъни телефона в клиниката за отслабване:
- Добър ден! Вие се свързахте с клиника "Стройна фигура?" - чурулика рецепционистката.
Отсреща няколко минути се носи сумтене и ръмжене, докато се избистри в членоразделна реч:
- Такова... значи, такова, мъжът ми ми подари нещо и трябва да отслабна, за да мога да вляза в него...
- Ама, няма проблем, госпожо! Седмица - две, упражнения, малко фитнес, някоя и друга гладна диета и ще сте неотразима в новия тоалет...
От другата страна на линията се чува глас с нарастващи децибели:
- За къв тоалет говориш, ма! Джип ми подариха, ДЖИП!
18
- И ми вика сестро, "Ако още веднъж не ми вдигнеш телефона, ша дода и ша та изнасиля!"
- И ти кво?
- Ми на, изсключих телефона, и от вчера чакам!
10
Поглед към бъдещето...
Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора - българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер - доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани, румънците правят нек'ва медовина, талибаните, там, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време.
Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща.
И ето, петък е... гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора "Сертификата" след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол "Сердика" през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:
- Поради ремонтни дейности по магистрала "Хемус", тунел "Ечемишка", в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината."
41
В Софийско семейство се родили трима близнаци - две момчета и едно момиче. Родилката, не дочувайки съвсем добре какво казва баща им по телефона, ги кръстила - Еби, Мум и Ааайката...
7
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са бе! А бе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука… Чакай малко! Росииииииии…
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи – колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси!
И отново хваща слушалката.
– Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет…
16
Русия, едно ранно утро, телефонът звъни:
- Вася, бе ние с теб ли пихме вчера?
- С мен - лаконично отговаря Вася.
- Водка пихме ли?
- Пихме.
- А бира?
- И бира.
- А ракетно гориво?
- И ракетно.
- А ти вече ходи ли да с*реш?
- Не, защо?
- Вася, не ходи, аз ти се обаждам от Токио.
25
Колата ми стоеше паркирана цял месец пред дома ми... Когато се прибрах,
някакъв беше залепил на предното стъкло листче с телефон и текст:
- Ако си така мръсна и в леглото - обади ми се...
12
- Виж, падаща звезда! Пожелай си нещо!
- Дай си телефона!
- А, обърках се, то било самолет!
13
- Скъпи, защо като ти звъня не вдигаш веднага телефона?!
- Паникьосвам се!
22
- Не ме уважава! - помисли си тя, четейки есемеса на телефона си.
- петя, върви на майната си!
- Написал ми е името с малка буква!
10
Политик към избиратели, в едно планинско село:
- Какви проблеми имате?
- Ми... 2 основни:
- Първо имаме болница, но нямаме доктор...
- Момент...
Политикът, вдига мобилен телефон, говори две минути...
- Готово, проблемът е решен, а вторият проблем?
- Нямаме покритие за мобилните телефони!
41