Вицове за телефони
В тази категория има 3647 вица, разпределени в 244 под-страници.
По телефона:
- Ако, нафта имате ли?
- Тука е сладкарницата, бе, идиот!
- А кисело мляко имате ли?
- Имаме, да!
- А за нафтови печки става ли?
16
В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му.
Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията.
- Моля ви, елате веднага, в гаража ми има крадци!
- Моля изчакайте, в момента нямаме свободни автомобили, които да пристигнат до вас. Ще ви изпратим кола при първа възможност. - отговорили от полицията и затворили телефона.
Мъжът се притеснил, не знаел какво да прави. След малко се звъни в полицията отново:
- Здравейте, аз съм мъжът, който се обади за крадците в гаража преди малко. Не бързайте. Застрелях ги всичките!
Една минута по-късно на адреса пристигнали 6 полицейски коли и един хеликоптер.
Полицаите отворили гаража и видели крадците, които в този момент грабели вещите на мъжа.
- Стори ни се казахте, че сте ги застреляли? - казали полицаите.
- А на мен ми се стори, че казахте, че нямате коли...
31
На един се разболяла жена му и постъпила в болница. След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга:
- Как мина операцията?
През това време става преплитане на линиите и връзката на мъжът се прехвърля на друг телефон, където техник от автосервиз говори с клиент за ремонта на колата му:
- Ние и сменихме задницата...
- Задницата?!? Вие сте се побъркали! Тя си имаше много хубава задница!
- Дайте да не спорим! Нейната задница беше толкова износена, че нямаше начин да бъде възстановена. Очевидно са я ползвали без ваше знание и са я блъскали по камънаци и храсталаци. Има много драскотини по долната част. Буферите бяха увиснали и хлабави. Затегнахме ги. Системата за захранване също оправихме.
Очевидно тя плюскала много масло, ние направихме така, че да плюска по-малко.
- За това благодаря. Но по отношение на задницата - това е просто наглост!
- Дайте да не спорим. Набихме и втулка, разширихме я до нормален размер и постигнахме по-плътно прилягане. Всеки от нас я опита по веднъж. Отначало тя се държеше необуздано - силно подхвърляше, но после го даде равномерно. Утре ще я изпробваме във ваше присъствие, а после може да си я вземете за лично ползване...
14
Срещнали се двама йоги. Единиятт се похвалил:
- Вчера една прости*утка ми направи страхотна свирка! Сложи ми члена между две филии хляб...
Вторият го прекъснал:
- Чакай, бе! Тая да не е случайно - канибалка?
Първият обяснил:
- Не, бе, спокойно! Слушай сега! Между филиите, където ми беше оная работа, изсипа кетчуп, майонеза и горчица. И после почна яко да ги изсмуква и облизва, като, естествено докосваше и члена ми с устни и език! Казвам ти, полудях от кеф! Ако искаш, ето ти телефона й!
На другия ден, нашите герои отново се срещнали. Вторият йога се похвалил:
- Ходих при оная прости*утка, дето ми я препоръча. И и казах да ми врътне една свирка. Обаче, при мен тя направи нещо по-различно. Сложи ми члена между две вафлени кори. И между тях изсипа течен шоколад, сметанов сладолед и ягодов конфитюр.
Първият се захилил:
- Еха! Сигурно си си прекарал много яко, а?
Вторият йога отговорил:
- А, бе, стана една - не е за разправяне... Всичко изглеждаше толкова апетитно, че свирката си я направих сам!
12
Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал и богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите с*ксуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
- Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС"
- Какво значи това МПС? - пита девойката.
- А, съкращение е това. Означава - "Може да прави с*кс".
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"...
5
Двама американски младежи завършили заедно полицейската академия. След един месец се чули по телефона:
- Здрасти, Бил! Що не се обаждаш? Къде те разпределиха?
- Пратиха ме в Ню Йорк, Джони!
- И как е там?
- Не питай! Гадно време, висока престъпност, кошмарни задръствания, демонстрации и масови безредици... А, бе, ужас! А теб - къде те изпратиха?
- Във Флорида! Отговарям за един нудистки плаж!
- Леле! Блазя ти! По цял ден гледаш голи мацки! Живот си живееш!
- Да, бе, да! Голям живот, няма що! Знаеш ли как боли, когато си забождам значката?
23
Интервю за секретарка.
- Здравейте! Говорите ли английски?
- Да!
- Добре, кажете служебния телефон на английски 666 296.
- С*кс, с*кс, с*кс, ту найт, с*кс.
- Наета сте!
27
В едно село дошъл на служба млад свещеник.
След някой и друг ден, миряните започнали да му се изповядват:
- Отче, откраднах една кокошка!
- Давам ти пет дена пост и молитви!
- Отче, ходих в гората да бракониерствам!
- Давам ти десет дена пост и молитви!
Но ето, че дошъл местния мераклия:
- Отче, комшийката ми направи страстна и нахъсана свирка! Колко дена пост и молитви ще ми дадеш за опрощение на греховете?
Младокът се замислил:
- А, бе, аз съм нов и нещо не мога да преценя! Чакай да питам попа от съседното село!
Извадил си телефона и започнал:
- Ало, колега! Можеш ли да говориш в момента? А така! А, бе, малко ми е неудобно, ама да те питам... Ти, колко даваш за страстна и нахъсана свирка?
Другият се замислил:
- Ами, виж сега, колега... По принцип, за свирка не давам повече от 20-30 лева. Ама, щом е страстна и нахъсана - айде, може и 50 лева!
20
Един английски лорд се обадил в някакъв хотел:
- Желая да резервирам стая при Вас! Обаче - искам всичко да бъде на ниво! Когато пристигна - държа вътре да ме чака най-хубавото шампанско, което да се изстудява в кофичка с лед. В гарафата на нощното шкафче да има отлежало бренди. До него пък - кутия с първокласни пури. И т.н, и т.н. и т.н...
И така, аристократът пристигнал тържествено във въпросния хотел. Персоналът го посрещнал с хиляди усмивки и поклони!
А височайшият гост се качил с надменно изражение в своята стая. Обаче, само след пет минути слязъл отново на рецепцията и вдигнал скандал:
- На какво прилича това? Истинско безобразие! В леглото ми има три голи жени! Как ще ми обясните това нещо?
Управителят попитал почтително:
- Някакъв проблем с бройката ли има, милорд? По телефона ми се стори, че казахте три пъти:" и т.н."
20
Два лъва в саваната лежат и разговарят:
- Как ми писна от тези новобогаташи на сафарита - карат бясно с тези джипове, псуват, пиянстват...
- Да, бе прав си! И после мобилните им телефони звънят в корема ти!
19
Един мъж много обичал боб, но скривал тази си пристрастеност от младата си жена, опасявайки се от нейните последствия.
Веднъж той, смятайки, че ще отсъства цял ден, си позволил да изяде супичка от боб, надявайки се, че до вечерта последствията от нея ще преминат. Вечерта жена му го посрещнала на вратата, радостно чуруликайки:
- Скъпи, имам за теб изненада. Трябва да ти вържа обаче очите, за да е пълна.
Той се съгласил, тя му вързала очите и го вкарала в стаята. Поставила го да седне на стол, но в този момент звъннал телефонът. Тя го помолила да не си развързва очите докато не се върне и отишла да говори по телефона. Мъжът седи, усмихва се и предвкусва изненадата. Изведнъж бобената супа отново напомнила за себе си. Заслушвайки се в гласа на жена си той се разслабва и се усмихва блажено. Жена му все още я няма, но желанието е останало и той си позволява още веднъж, и още веднъж, и още веднъж. Чувайки, че тя вече приключва разговора, той дава последен залп, при това с такъв трясък, че чак стъклата на прозореца зазвънели. Решил да припише на котката неприятната миризма.
Връща се жена му, развързва му очите, целува го и му казва:
- Скъпи, днес се навършват точно 3 месеца откак сме женени.
Мъжът вижда насядалите около масата гости, които викат:
- Изненадааааа!!!
23
- Тате, какво е да си женен?
- Сине, представи си, че изтриеш всички игри от телефона, и ти остане само една.
27
Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
- Как разбрахте?
- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
- Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят.
- Инспекторе,... аз таковата,... дето вчера идвах.
- Да, говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен?
- Ама разбира се, имам Ви доверие...
- Човече, изяж отровата!
22
- Ало, здравейте! Обажда се мустангът на Винету! Може ли да говоря с Поразяващата ръка?
- Господине, какви са тия тъпи шеги по телефона?
- Исках само да го питам дали ще ходим на лов за бизони? Защото, вече съм оседлан.
- Господине, ако не престанете да се лигавите, ще Ви затворя телефона!
- Ей, недейте, моля Ви се! Знаете ли колко трудно се цъка по тъчскрийна с копито?
14
2 часът през нощта... звъни телефона на доцент по Статистика:
- Ало?
- Спиш, гаден пед’ал, а ние учим за изпита...
В залата на сутринта:
- Да си вдигнат ръцете, които са учили тази нощ за изпита!
Няколко човека вдигат ръце...
- Пиша в двойки, на останалите 6...
Същата нощ, към 3 часа... звъни телефонът му:
- Спиш а... а ние поливаме шестиците...
16