Вицове за телефони
В тази категория има 3636 вица, разпределени в 243 под-страници.
Една стисната жена решила да си поръча жиг*ло за вкъщи. Гледала ту тая обява, ту - оная... Все и се виждало прекалено скъпо. Накрая попаднала на оферта за 50 лева на сеанс. И набрала посочения телефонен номер.
Не след дълго, на вратата се позвънило. Скъперницата подскочила от радост. Представяла си, че е дошъл някой млад, красив и мускулест тип. Когато отворила вратата, обаче, нашата героиня изпаднала в потрес! Там се мъдрел някакъв грозен, дебел и застаряващ чичка!
Домакинята попитала шокирано:
- Ама, Вие ли сте жиг*лото?!
Оня обяснил:
- Ами, аз по принцип съм кебапчия. Обаче си докарвам някой лев отгоре и като платен любовник.
Скъперницата въздъхнала:
- Оххх... толкова ли не можаха да изпратят нещо по-добро?
Чичката и се троснал:
- Е, ти, за петдесет кинта - програмист ли искаш, ма?!
14
Магазин някъде в Северозапада. Градски тарикат пита:
- Може ли да платя с телефон, през Samsung Pay?
- Може, ама повече от десет шишета рикия за него нема да ти дадем. Кой знае откъде си го укра́днал.
18
Една скромна девойка отишла сама на курорт.
След няколко дена се обадила по телефона на баба си:
- Здрасти, бабче! Тук времето е супер! Грее слънчице, духа лек ветрец...
Старицата попитала загрижено:
- А с момчетата - как стои въпроса? Да не би случайно да си се разхайтила?
Младата отпускарка я успокоила:
- Няма страшно! Другите момичета тука лягат с кой им падне! Но аз съм се отдала единствено на пинг-понг!
Възрастната жена се зарадвала:
- Браво, баби, браво! И слушай какво ще ти кажа... Няма никакво значение, че този Пинг Понг е китаец! Важното е, че момчето е свестно!
16
Потънал кораб. Екипажът се спасил на един остров, но там имало канибали, които много се зарадвали на прясната мръвка. Капитанът се опитал да преговаря с тях:
- Вие тук работите ли по 16 часа на ден?
- Не.
- А месечни сметки плащате ли - ток, вода телефон, интернет...
- Не, ние дори не знаем какво е това!
- С политика занимавате ли се?
- Не.
- Здравна каса имате ли?
- Не.
- Тогава от какво сте озверели така?!
22
Звъни стационарен телефон в църквата:
- Алоооо, абе търся поп Евлогий към 60 годишен с бяла брада, леко пълен. случайно да е там?
- Същия на телефона чадо мое, слушам те!
- Тъй, обвинявам ви във подстрекателство към системен и всекидневен побой и тормоз, присвояване на всяка моя месечна заплата, заграбване на всичкото ми имущество -кола, апартамент и къща на село!
- Кога направих това, чадо мое?
- КОГА ЛИ... НАВРЕМЕТО КАТО СКЛЮЧВАХ ЦЪРКОВЕН БРАК ПРИ ТЕБ КВО МИ КАЗА: "ПОДПИШЕ СЕ ЧАДО, АЗ ГАРАНТИРАМ!!!"
10
- Чук, чук.
- Кой е?
- Отворете! Полиция!
- Не мога сега, ще почакате! Акам!
- Виждаме, виждаме... тя, телефонната кабинка е стъклена.
31
Семейство разиграва с*кс игра. Жената:
- Скъпи, хайде все едно аз съм момиче на повикване и са ме изпратили при теб...
Мъжът се прави, че говори по телефона:
- Ало, други момичета нямате ли?
26
Един смотльо бил потърсен по телефона от красивата си съседка:
- Комшу, мъжът ми го няма вкъщи! Ще дойдеш ли да ми правиш компания, че ми е скучно?
Той се отзовал на поканата. Онази му отворила по един прозрачен пеньоар. Явно отдолу нямала абсолютно нищо! Нашият човек седнал до нея и хубавицата въздъхнала:
- Ох! Голяма жега, бе! Дали да не го сваля тоя пусти пеньоар?
Льольото се изчервил като рак:
- Ами, свали го щом ти е толкова топло!
Тя смъкнала въпросната дреха и се изтъпанчила както майка я е родила. Погледнала оня многозначително, но той стоял като дърво. Тогава, сладураната му предложила:
- А, бе, комшу... Нещо се чувствам отпаднала! Що не ме разтриеш малко?
И се изпружила на дивана с навирено дупе. Смотанякът започнал да я разтрива сковано. След известно време, палавницата изпуфтяла:
- Стига толкова! Мисля да си хвърля един душ. Ще дойдеш ли да ми насапунисаш гърба?
Завалията се отзовал с нея във въпросното помещение. Протягал към мацката ръката си с гъбата, но погледът му бил сведен надолу.
Когато приключили, красавицата подбелила очи:
- Е, комшу... мерси за услугите. Сега май е време да си тръгваш!
Когато смотльото се отзовал обратно вкъщи, се изцепил:
- Леле! Тая, само да ми беше дала някакъв знак... Направо щях ДА Я СКЪСАМ!
8
Женски семинар на тема "Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си". Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други - вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст "Скъпи, обичам те!".
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
"Кой е?"
"Да не си болна, ма?"
"И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен."
"Какво пак е станало с колата?"
"Не разбирам какво искаш."
"Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!"
"?!?"
"Не увъртай, а кажи колко ти трябват."
"Да бе, да?"
"Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!"
"Молил съм те да не пиеш."
"Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!"
29
- Красавице, дай ми телефона си!
- Записвай: 123456789.
- Хм... толкова бързо?
- Пиши, пиши, не се притеснявай. Обаждаш ми се днес вечерта точно в шест. В седем се виждаме на вечеря. Не обичам да ям по-късно. Днес с*кс няма да има. Рано е. Носи пари. Обичам раци. От цветя няма нужда - ще икономисаш. Утре може с*кс. Аз обичам отгоре. Половин година достатъчна ли е? Не мога да се бавя с децата. Пък и ти. Момче. После момиче. Аз ще напълнея. Ти ще оплешивееш. Ще отидеш при съседката. А аз ще ви взема апартамента.
- Ега ти тъпачката!
- По-добре да изгубиш две минути, отколкото двайсет години!
18
Чичо Скрудж говори по телефона със своите племенници:
- Деца, чичо ви Скрудж ще ви посети, какво да ви донесе?
- Шоколадови бонбони.
Чичо Скрудж дошъл с празни ръце и децата попитали:
- Чичо Скрудж, къде са бонбоните?
- Представете си деца, магазинът беше затворен, но вие не се притеснявайте, утре ще ви донеса два килограма шоколади.
На другия ден ситуацията се повторила.
- Деца, няма да повярвате, но магазинът беше отворен, но беше затворена частта, която продава шоколади, но вие не се притеснявайте, утре ще ви донеса 3 килограма шоколадови бонбони...
На другия ден ситуацията се повторила.
- Мили деца, няма да повярвате, но магазинът беше отворен, беше отворена и частта, която продава шоколад, но шоколади нямаше и те продаваха само локум.
- Чичо Скрудж, поне локум да ни беше купил!
- Деца, не - докато чичо ви Скрудж е жив, ще ядете само шоколадови бонбони.
19
Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
- Чобанов, честито! Имате момче!
Радости, всичко, както си му се полага... След малко излиза пак акушерката:
- Седларов? Честито, имате момче!
При всяко излизане, един от татковците, напира с надежда да повикат него... След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе другарко? Тоя дойде след мен, пререди ме. Оня дойде след мен - и него обслужихте с предимство.
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Чукалов? Честито, имате момиче!
- Айде, сега пък - момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки, квот остане... Няма да оставя нещата така!
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва:
- Чукалов, имате момче!
Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал, пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Еми, имате две. Момче и момиче.
Нашият, видимо доволен от себе си:
- Еее, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става...
17
ОБЯВА:
"Четири лапи" продава специално обучени кучета водачи, за хора с телефони!
49
Майка към дъщеря си:
- Мъж да си намериш, да те гледа повече от телефона си и колата си!
17
Тя говори по телефона и затваря!
Мъжът и, шокиран:
- Не мога да повярвам! Лелеее! Че ти приключи разговора за 45 минути!
- К'во си се ококорил, бе! Беше грешка!
23