Вицове за телефони
В тази категория има 3630 вица, разпределени в 242 под-страници.
Значии... не приемам съвети от хора които са дали по 1300-2000 лв. за телефон, тия акъл хич нямат.
26
Днес в офиса, потребител (девойка-блондинка) пъхна карта памет mini SD от телефон в слота Меmоrу Stiсk Duо РRО на лаптоп. Картата, естествено потъна, като Титаник вътре.
Сисадминът, целият зъл, пъхти и се опитва да я извади, и пита:
- Защо трябваше да пъхаш тази карта точно тук?
Девойката:
- Защото влизаше вътре
Сисадминът:
- Предполагам, че така е измислен и аналният с*кс.
21
- Ти не ме обичаш!
- Ама как бе мило! Заради теб, всички жени в телефона ми са записани с мъжки имена!
9
Офис, работен ден. Телефонът звъни, секретарката вдига:
- Да, кажете?
- Г-н Иванов там ли е?
- Ами, тъкмо влезе. Ох,излезе... Ох, пак влезе... Ох, излезе...
9
Звъни телефонът, ама някак аварийно ми звъни. Вдигам. Онова с антенката не работело, не светело и нямало интернет. Ужас на ужасиите да няма интернет баш за нам кой си филм, който сме го чакали цял ден да го гледаме, и освен това, Джокович имал основателни претенции за не 'нам кво си... Бедстваме и не може така да продължава.
- Ама ти включи ли го, пробва ли да извадиш и пъхнеш буксичката?
- Всичко съм пробвала, 10 000 пъти вече пробвах буксички, щепсълчета, кабелчета, тока гасих, водата спирах, бойлера също, не ще и не ще и няма нет, светът свърши, да беше паднал метеорит, ама това е нетърпимо вече, да паладейш, и... ти не ме обичаш!
Ясно, работата е сериозна. Бягам от ангажименти, бързам, изпреварвам баш пред едни куки, които заложили триногата и снимат, успях да им се усмихна широко кът Джак Никълсън в "Сиянието" на Стенли Кубрик, усетих как една стотачка се изниза от картата към КАТ, псувам разни бабички и дядовци, които насред делника тръгнали на пазар (понеже е Петък и е "Пазарен ден") и карат като костенурки на втора без газ, в крайна сметка паркирам пред вкъщи, качвам се, влитам и заварвам атмосфера на сърдито мълчание, което реди пасианси на дивана по случай края на световния Интернет, рутер, който не свети и въобще по-добре да не влизате в такова напрегнато положение с гъстотата на пчелен мед, в който потъвате в някой много страшен кошмар. Откачам аз, закачам, не ще. Цък копченцето отзад, хоп светнааа!
- Ти пипа ли го нещо?
- НЕЕЕЕЕЕ! Въобще не съм го пипала!
От което разбирам, че или извънземните или пак онзи руски шпионин е минал да цъкне копченцето на рутера отзад.
И сега следва най-важното.
- Ако искаш да знаеш, бърсах прах! Повече никога няма да бърша прах, никога няма да шетам, да готвя, да чистя, да пера, да гладя, щото така! Излязох виновен пак аз за копченцето.
Целувки, прегръдки, филмченцето тръгна, хайде пак обратно по задачки, пак усмивка на катаджиите, пак бабички и дядовци карат като костенурки, пак търси парко място и се прави, че си ходил до тоалетната по голям зор...
Любов, какво да я правиш?!... Да паладейш.
11
Остарявам. Това не е изненада. Ма, при мен стана рязко. И това лееко ме притеснява. Болежките са нормални. Обаче, почнах да забравям. Трети ден не мога да се сетя за една известна група. Любима!? Вчера си взех очилата, а си забравих телефона вкъщи. В парка съм. Разхождам се. И се чудя, в детския кът ли да си поиграя. Или да дремна за малко на пейката. Отказах се. Всички ще ми се смеят. Не, че ми пука. Пука ми за деменцията. Щото забравяш колко си пил. С кого си бил. Какво си ял. Кой какво ти е казал. Дето вика Шон Пен:
- "По-добре с Паркинсон. Малко ще разлея на панталона. Отколкото с Алцхаймер, че да не си спомням, къде съм си оставил питието."
Мамка му и старост! И тук вече изразът:
- "И това ще мине", не минава.
14
Знаеш, че си стар, когато почнат да ти звънят телефонни измамници.
14
Още полезни съвети:
- Ако очаквате важно обаждане, а телефонът продължава да не звъни, поставете го в най-дълбокия или неудобен джоб, закопчайте старателно и насапунисайте ръцете - шансовете се покачват драстично.
24
- Миме, а пък моят отиде за риба и цял ден не си вдига телефона! Сигурно си е хванал любовница!
- Еее, недей така песимистично - може просто да се е удавил!
30
По телефона:
- Васе здрасти! Как е семейния живот?
- Никога не съм бил толкова щастлив!
- Тя какво, до тебе ли е?
- Много съм доволен!
- Дръж се брат.
31
Банкомат...
Обява във фоайето на банка:
- Уведомяваме Ви, че нашата банка инсталира нови банкомати, които можете да ползувате на принципа "Drive-through". Те дават възможност на клиентите да теглят пари без да напускат колите си. Клиентите, които ще ползуват тази услуга, моля да следват процедурите, изредени по-долу, когато теглят пари от сметките си.
След многомесечни внимателни проучвания, разработихме процедури отделно за мъже и жени. Моля, следвайте процедурите в съответствие с Вашия пол.
ПРОЦЕДУРА МЪЖЕ
1. Паркирайте пред банкомата.
2. Свалете стъклото при шофьора.
3. Вкарайте картата си в отвора и наберете ПИН кода.
4. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
5. Приберете картата си, банкнотите и касовата бележка.
6. Вдигнете стъклото.
7. Отпътувайте.
ПРОЦЕДУРА ЖЕНИ
1. Спрете пред банкомата.
2. Дайте на заден ход и наместете колата така, че стъклото до шофьора да е срещу банкомата.
3. Дръпнете ръчната спирачка и свалете стъклото.
4. Намерете ръчната си чанта и изпразнете цялото и съдържание на седалката до вас, за да откриете картата си.
5. Кажете на човека, с когото разговаряте по мобилния си телефон, че ще му се обадите после и затворете телефона.
6. Опитайте се да вкарате картата си в отвора.
7. Отворете вратата на колата, за да позволите по-лесен достъп до банкомата, поради голямото разстояние от колата.
8. Вкарайте картата в отвора.
9. Вкарайте картата повторно, този път в правилната посока.
10. Претърсете отново чантата си за да откриете тефтерчето, в което сте записали ПИН кода си.
11. Наберете ПИН кода.
12. Натиснете ОТМЕНИ и вкарайте правилния ПИН код.
13. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
14. Проверете грима си в огледалото за обратно виждане.
15. Приберете парите и касовата бележка.
16. Изпразнете чантата си отново, за да намерите портмонето си и сложете парите вътре.
17. Запишете сумата на дебита в тефтерчето си и приберете касовата бележка отзад в него.
18. Проверете отново грима си.
19. Придвижете колата около един метър напред.
20. Дайте заден ход до банкомата.
21. Приберете картата си.
22. Изпразнете отново чантата си, намерете държателя за карти и приберете картата на отреденото и място.
23. Погледнете мръснишки към изнервения шофьор, който чака след Вас.
24. Запалете отново угасналия двигател и потеглете.
25. Наберете отново телефона на човека от предишния разговор.
26. Карайте два-три километра.
27. Освободете ръчната спирачка.
35
Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за п*нисите, вл*галищата, половите актове и разни други работи...
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2022 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово, тя отива в стаята на младежа, да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...
27
В ефир...
- Ето, имаме слушателка на телефона. Здравейте! Кои парчета обожавате госпожо?
- Ми на мъжа ми, на любовникааа.
17
Не мога и не мога да си обясня, как едно време са е*али без телефони?
11
Гражданин звъни в МВР:
- Алоо, МВР ли е? Може ли да проверите в СРС-то колко кила домати ми каза жената да взема...
След малко МВР връща обаждането:
- Ало, жена ви е казала 2 килограма домати и че ви обича... А ако искате да чуете всички телефонни разговори на жена си, платете за услугата по банкова сметка или във всяко поделение на МВР в страната.
13