Ревнив мъж 50 пъти звъни,докато жена му е на зъболекар. На 51 път, зъболекарят вдигнал телефона и казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

Добавен преди 3 години 25

Приятелки си говорят по телефона:
- Предста'яш ли си, Миме, какво ли не правих, и му мърках, и му мяуках, и гърба си извивах, и нежно го драсках, а той, пънът му с пън, нито веднъж не ме нарече "коте"…
- Ми, изпикай му се в чехлите тогава!

Добавен преди 3 години 21

На нещастника, който си забрави iPhone в автобуса тази сутрин:
- Ако обичаш, СПРИ ДА ЗВЪНИШ НА НОВИЯ МИ ТЕЛЕФОН!

Добавен преди 3 години 20

Реших и аз да свърша малко мъжка работа и да отменя Милото. Легнах на дивана, гледам телевизия, цъкам в телефона, глътвам си биричка, протегна се... тежко е, спор няма, но се налага. Обичам си Милото!

Добавен преди 3 години 11

Вече е невъзможно да се влюбиш от пръв поглед. Всички си гледат в телефоните.

Добавен преди 3 години 12

- Преструваш ли се че получаваш оргазъм?
- Не продължавай!
- Престани поне да говориш по телефона!
- Мамо, оставям те, че днес е много кисел.

Добавен преди 3 години 16

Жена мрънка на мъжа си:
- Не искам да мислиш, че нещо те шпионирам, ама кой е тоя Jena, с който имаш по десет разговора на ден в телефона? Подозирам, че си кодирал така името на някоя мадама!
- Ма ти си много тъпа, ма! Нямам кирилица на телефона - това е твоя номер!

Добавен преди 3 години 10

Телефонен разговор в градският транспорт:
- Обичам те мила, обичам те, но... не го мога... извънземен съм...
Всички се обръщаме и заднешком се отдръпваме опулено.
- Като се прибера утре в Земен, ще се разберем!

Добавен преди 3 години 22

Мъж звъни на жена си по телефона:
- Скъпа,ще видиш ли къде ми е фиша от тотото,че съм го забравил в нас,да проверим тиража?
- Добре,сега ще видя и ще го донеса,стой на телефона!
Жената носи фиша и мъжа я пита:
- 4 има ли?
- Има!
- 10 има ли?
- Има!
- 23 има ли?
- Има!
- 28 има ли?
- Има!
- Супер! А 33 има ли?
- Има!
Останало му едно число до шестица,направо откачил от кеф, и пита за последното число:
- 39 има ли???
- Има,ама е задраскано...

Добавен преди 3 години 18

ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР В ДОМА НА БАБА И ДЯДО
Добро утро... в момента не сме в къщи.
Моля оставете съобщението си след сигнала:
АКО сте едно от децата ни натиснете 1 и след това от 1-5 за да знаем кое от вас се обажда.
АКО искате да останем с децата ви натиснете 2.
АКО искате да заемете колата ни натиснете 3.
АКО искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4.
АКО искате внуците ни да спят довечера у нас натиснете 5.
АКО искате да вземем децата от училище натиснете 6.
АКО искате да приготвим обяд за събота за да ви пратим у вас натиснете 7.
АКО искате да дойдете на обяд у нас натиснете 8.
АКО искате пари натиснете 9.
АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, ГОВОРЕТЕ, НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ!

Добавен преди 3 години 19

Ако телефона (таблета) започнат да ви пляскат по лицето... време е да заспивате!

Добавен преди 3 години 16

Хич да не ти пука как изглеждаш на плажа...! Всички си гледат само в телефона.

Добавен преди 3 години 23

Баба Яга се приготвила за ежемесечния сбор със посестримите, яхнала метлата и полетяла. Тъкмо преполовила пътя, когато излязъл неочаквано силен страничен вятър и я завъртял из въздуха като вейка. Тя храбро се заборила с вятъра, когато ПРАС и единият опашен стабилизатор се откъснал. Изгубила контрол над машината, Баба Яга се приготвила за аварийно кацане. Легнала плътно върху метлата и започнала да се псува за отказа си да и монтира парашут. След няколко секунди се разбила върху някакви клони и загубила съзнание. След като се свестила, установила че е вързана за някакво дърво, а около нея щъкали стотици джуджета:
– Ааа, виждам че си се събудила – обърнало се към нея едно белобрадо джудже – имахме събрание и решихме да те изядем.
– Да ме ядете! – възкликнала Баба Яга.
– Не виждате ли колко съм кльощава, само жили и дърто месо – по-скоро да се отровите...
Пак направили събрание:
– Щом не ставаш за ядене, решихме да те е*ем.
– Стига бе, вие слепи ли сте!!! Не виждате ли колко съм грозна – не може сериозно да го искате...
Огледали я джуджетата:
– Добре, щом не ставаш ни за ядене, ни за е*ане, кво да те правим тогава?
– Ще ви кажа. Освободете ме, донесете ми дисагите от мястото на катастрофата и ще ви подаря еликсир, от който ще бъдете все щастливи и доволни...
Събрали се пак джуджетата, помислили пък отишли за дисагите:
– Ето – Баба Яга извадила една петлитрова туба – по три капки на ден и всичко ще ви изглежда прекрасно...
Пробвало белобрадото джудже. Първо се закашляло, сълзи му потекли от очите, но в следващия момент вече танцувало и се смеело щастливо.
Закуцукала Баба Яга изпроводена от доволните джуджета. Щом се разделили, извадила айфона:
– Ало, бабо, ти ли си? Дантела е на телефона. Къде се губиш, купона е вече в разгара си... Да не ти се е случило нещо?
– Дали ми се е случило! – прогърмял гласът на Баба Яга.
– Нищо особено, само малко катастрофирах и дали каското ще ми покрие щетите не знам, попаднах в плен на едни ненормални джуджета, изгубих си чизмите на Elizabetta Franchi и си скъсах дантелената рокля на Gucci. И дори това не е най-страшното... Наложи се да дам на тия дребни нищожества отлежалата кайсиева, дето я носех за купона... Така че дигай си дебелия г*з от там, проследи джи пи ес–а ми и идвай да ме вземеш!

Добавен преди 3 години 13

Ако телефонът ви е по-хубав от този на децата ви - още сте млади.

Добавен преди 3 години 25

Качих се на кантара. Изписа 112... Сега седя с телефон в ръка и се чудя дали да звънна?

Добавен преди 3 години 6