- Какво правиш?
- Бия мухи!
- Хм, и какво? Уби ли?
- Три мъжки и две женски!
- Е как така ги разпозна?
- Трите бяха на бирата... другите две, на телефона!

Добавен преди 3 години 9

Колата ми месец беше паркирана пред нас. Намерих залепен телефонен номер с надпис: "Ако си така мръсна и в леглото, обади ми се!"

Добавен преди 3 години 18

Двама евреи се срещат.
- Здравей Аврам. Как си, как живееш?
- Лошо Моше, лошо. Сиренето с плесен, виното старо, колата без покрив, а телефона без копчета...

Добавен преди 3 години 28

Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040.
Викам си: "Това е само Митко!"
Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага.
- Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за... таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено: "Имате грешка! Кого търсите, моля?!"
Затворих веднага, не съм толкова тъпа... Седя и аз и си мисля. Леле, сетих се... това е тате - ул. Морска 48, тел. 40-40. Случило се е нещо!
Я кръвното, я нещо друго... Знаех си! Казвах му - смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то - той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше да изхвръкне...
- Тате, - питам - как си?
- Работата върви на зле, вика...
Едва го чувам...
- Кой е зле, бе тате?!!!
Пък той ми вика:
- Половината разсад не ще да никне, чесъна го изядоха гризачите, а картофите ги изплюскаха къртиците. Де*ба тези вредители, де*ба...
Да, ама аз като съм притеснена и емоционална... докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме.
Затварям и си мисля... леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно - това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен: "Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа..."
А може и да са терористи, "48М" - туй е Москва... или Маями. Тука вече изгорях!!! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят.
Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза:
- Дежурният от шесто РПУ слуша.
Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до къртиците, гризачите и картофите и той ме прекъсва:
- Момент, ще ви дам телефона на специалния отдел.
Набирам аз номера и чувам:
- Добър ден. Диспансера за психично здраве... и "биииип" - записват разговора, значи.
Веднага затворих - не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка - честит празник!!!
- Чочо, лягай си, пил си!!! Знаем се много добре - какви празници, какви мухи ти бръмчат из главата?!
Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна... Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача! Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било: "Честит 8 март! Чочо" - 48М.4040.

Добавен преди 3 години 10

Една жена отишла на гинекологичен преглед. Докторът я разкрачил на магарето и тъкмо бръкнал с два пръстта да я прегледа, когато жена му звъннала по телефона.
- Ама как не може да го намериш, мила - поядосал се гинекологът и се опитал да жестикулира, макар ръцете му да били заети.
- Казах ти, веднага щом влезеш в безистена свиваш в ляво, минаваш три магазина, в дясно, пак дясно и на ляво нагоре по стълбите.
Затворил телефона си, а пациентката с учестено дишане простенала:
- Докторе, може ли още веднъж адреса!

Добавен преди 3 години 21

Днес във фейса половин час трих приятели, които не познавам, докато не видях, че съм взел телефона на жена ми...

Добавен преди 3 години 12

Съдят жена, че пребила мъжа си.
- Защо го бихте? - пита я съдията.
- Представете си господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа... разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика: "Честит 1-ви април, скъпа!"

Добавен преди 3 години 9

- Ало, телефон на доверието?
- Да. Споделете господине.
- Ще се самоубия, не издържам вече.
- Но моля ви недейте!
- Не, ще се самоубия.
- Добре, господине, но преди това ми кажете егенето си, трите имена и номера на личната ви карта.
- Това пък защо?
- За да прехвърля кредита си на ваше име.
- Как не ви е срам, отказвам се няма да се самоубивам.
- Еййй... Кадърното си е кадърно! Пети самоубиец отказвам по този начин, си помислила служителката!

Добавен преди 3 години 18

Телефона звъни. Г-н Смит вдига:
- Здравей, Уил! Зеленски е. Чу ли Путин какви ги говори за жена ти?

Добавен преди 3 години 31

Прибирам се вчера късно, а на детската площадка двама тинейджъри. Разпалено говорят на висок глас и след всяка дума псувня!
Викам им:
- Момчета, по леко с псувните!
А единият ме поглежда нагло и казва:
- Ай си глей работата бе дъртак! Кво ша ми напраиш?
- Кво ли? Ша ти отпера един шамар!
А той скача вади телефона, насочва го към мене, навира ми го в лицето и казва:
- Я повтори пак! Я пак, сега си онлайн и 300 човека те гледат!
Добре, че съм човек с хумор. Казвам:
- Добре повтарям за всички. Младежо, не е прилично да се целувате с приятеля си на обществено място!

Добавен преди 3 години 26

Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент - да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената:
- Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза, че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен с*кс.
Любовницата:
- Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му - там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме с*кс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената:
- Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти, Батман, какво има за ядене?"

Добавен преди 3 години 18

Из чата:
- Мамо, как да дам на детето таблетки? Никак, ама никак не ги иска.
- Стрий ги на прах и му ги дай с пюрето.
- Ужас, е тука някакъв. Направо не знам, как ти и тате с три сте се оправяли. Надявам се, че с мен сте нямали никакви проблеми.
- Амии... и ти беше същия звяр. Викаше и дращеше, като откачена. После с баща ти измислихме, как да ти даваме таблетките.
- Стрити и в пюрето, нали?
- А, неее... Тогава бяхме млади и не се сетихме, а и нямахме телефон тогава, че да питаме нашите родители. Ти от пода всичко замиташе, като куче. Просто ти подхвърляхме таблетките.

Добавен преди 3 години 16

Ако подариш на любимата си красив букет цветя, след време той ще увехне. Ако и подариш скъп телефон, рано или късно, ще падне и ще се счупи. Подари и гаечен ключ 17 - на него нищо няма да му се случи!

Добавен преди 3 години 14

Дядо пита внучката си:
- Миче, защо влизаш с телефона в тоалетната?
- Приселфи ми се!

Добавен преди 3 години 8

НА ИЗЛИЗАНЕ ОТ ВКЪЩИ
2012: ключове, телефон, портмоне
2022: ключове, телефон, портмоне, маска, дезинфектант, гумени ръкавици, самурайски меч, завещание, спрей против стършели, надуваема лодка, протестна табела, черен колан по карате, стрес топка, светена вода, Ксанакс...

Добавен преди 3 години 14