Женски семинар на тема "Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си". Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други - вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст "Скъпи, обичам те!".
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
"Кой е?"
"Да не си болна, ма?"
"И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен."
"Какво пак е станало с колата?"
"Не разбирам какво искаш."
"Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!"
"?!?"
"Не увъртай, а кажи колко ти трябват."
"Да бе, да?"
"Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!"
"Молил съм те да не пиеш."
"Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!"

Добавен преди 3 години 29

- Красавице, дай ми телефона си!
- Записвай: 123456789.
- Хм... толкова бързо?
- Пиши, пиши, не се притеснявай. Обаждаш ми се днес вечерта точно в шест. В седем се виждаме на вечеря. Не обичам да ям по-късно. Днес с*кс няма да има. Рано е. Носи пари. Обичам раци. От цветя няма нужда - ще икономисаш. Утре може с*кс. Аз обичам отгоре. Половин година достатъчна ли е? Не мога да се бавя с децата. Пък и ти. Момче. После момиче. Аз ще напълнея. Ти ще оплешивееш. Ще отидеш при съседката. А аз ще ви взема апартамента.
- Ега ти тъпачката!
- По-добре да изгубиш две минути, отколкото двайсет години!

Добавен преди 3 години 18

Чичо Скрудж говори по телефона със своите племенници:
- Деца, чичо ви Скрудж ще ви посети, какво да ви донесе?
- Шоколадови бонбони.
Чичо Скрудж дошъл с празни ръце и децата попитали:
- Чичо Скрудж, къде са бонбоните?
- Представете си деца, магазинът беше затворен, но вие не се притеснявайте, утре ще ви донеса два килограма шоколади.
На другия ден ситуацията се повторила.
- Деца, няма да повярвате, но магазинът беше отворен, но беше затворена частта, която продава шоколади, но вие не се притеснявайте, утре ще ви донеса 3 килограма шоколадови бонбони...
На другия ден ситуацията се повторила.
- Мили деца, няма да повярвате, но магазинът беше отворен, беше отворена и частта, която продава шоколад, но шоколади нямаше и те продаваха само локум.
- Чичо Скрудж, поне локум да ни беше купил!
- Деца, не - докато чичо ви Скрудж е жив, ще ядете само шоколадови бонбони.

Добавен преди 3 години 19

Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
- Чобанов, честито! Имате момче!
Радости, всичко, както си му се полага... След малко излиза пак акушерката:
- Седларов? Честито, имате момче!
При всяко излизане, един от татковците, напира с надежда да повикат него... След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе другарко? Тоя дойде след мен, пререди ме. Оня дойде след мен - и него обслужихте с предимство.
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Чукалов? Честито, имате момиче!
- Айде, сега пък - момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки, квот остане... Няма да оставя нещата така!
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва:
- Чукалов, имате момче!
Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал, пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Еми, имате две. Момче и момиче.
Нашият, видимо доволен от себе си:
- Еее, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става...

Добавен преди 3 години 17

ОБЯВА:
"Четири лапи" продава специално обучени кучета водачи, за хора с телефони!

Добавен преди 3 години 49

Майка към дъщеря си:
- Мъж да си намериш, да те гледа повече от телефона си и колата си!

Добавен преди 3 години 17

Тя говори по телефона и затваря!
Мъжът и, шокиран:
- Не мога да повярвам! Лелеее! Че ти приключи разговора за 45 минути!
- К'во си се ококорил, бе! Беше грешка!

Добавен преди 3 години 23

Настъпил е часът на раздялата. Като че всичко вече е казано... Тя обаче, няма сили да си тръгне! Кръвта нахлува в слепоочието. С последно усилие хваща дръжката на вратата и... тръгва!
Гласът му я заковава на място:
- Мария... почакай... Моля те!
- Да?!
- Дай ми телефона на Бети с големите ц*ци

Добавен преди 3 години 22

Нощ. В апартамента на доктор звъни телефона:
- Докторе, мъжът ми ме обиди.
- И защо ми се обаждате?
- Ще му трябват няколко шева.

Добавен преди 3 години 27

Мерцедес се врязва във валяк, шофьора на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа, как борчето от колата говори с някой по телефона.
След минута спира полицейска кола, полицая прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва:
- Разказвай - как го изпревари, как го засече...

Добавен преди 3 години 19

Едно време беше лесно. Ако е с панталон и си играе с колички - момче. Ако е с рокля и си играе с кукли - момиче. А днес, всички си играят на телефоните!

Добавен преди 3 години 21

Двама мъже си говорят:
- Запознах се с една, която обича меки...
- Дай и телефона, ще я побъркам...

Добавен преди 3 години 25

Преподавателят:
- Чувам, че на някого телефонът вибрира. Ако не е за удоволствие, моля да го изключите.

Добавен преди 3 години 37

Един мъж умрял по време на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили чоп кой да съобщи на съпругата му и един от тях хваща телефона:
- Танче, здрасти.
- Здрасти бе Димчо, от къде се обаждаш?
- Ми-и, от Германия, бе... Нали сме тука с твоя пари да печелим...
- Какво има?
- Нали знаеш, че добре печелим...
- Знам бе...
- Обаче твоя снощи загуби всичко на покер.
- Мамка му! Да пукне дано!
- Ми той пукна вече.

Добавен преди 3 години 22

Два лъва в саваната си приказват.
- Писнаха ми тия бели ловци! Търкалят джиповете насам натам, пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките...
- Аха - съгласява се другият. - И после телефоните им ти звънят в корема през пет минути...

Добавен преди 3 години 20