Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8239 вица, разпределени в 550 под-страници.
Отива при доктора двойка:
- Докторе, я ни вижте по време на с*кс, мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те... Стонове, любов, орг*зъм.
Доктора:
- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2. 90 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
- Докторе, ще ни погледнете ли пак!
И пак... Пак всичко нормално. Платили 2. 90 лева потре*ителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал:
- Абе, вие нормални ли сте?
- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин е 50 лева, а тук плащам 2. 90.
24
Ако жена ти заспи по време на с*кс, значи ти има доверие...
25
Моисей: Законът е всичко!
Христос: Любовта е всичко!
Маркс: Парите са всичко!
Фройд: С*ксът е всичко!
Леонардо: Познанието е всичко!
Айнщайн: Всичко е относително...
Българинът: Абе, е*ал съм му майката на всичко!
23
- Докторе, с*кса има ли странични ефекти?
- Ако разбере женати, да!
27
Както казва Кобилкина: Има два вида рускини - вменяеми и невменяеми.
По време на с*ксове едните викат "в меня", а другите - "не в меня".
28
- Скъпа, та ние правим с*кс само когато имаш нужда от пари?!
- И смяташ, че не ти е достатъчно често ли?!
26
Папата изпаднал в тежка депресия. Един от кардиналите го посъветвал:
- Ваше Светейшество, знам, че моят съвет може да Ви шокира! Но мисля, че Вашият проблем може да се оправи с един хубав с*кс!
Главата на римокатолическата църква се възмутил:
- Вие, чувате ли се какво говорите! Това е против всякакви канони! Та, аз съм дал обет за целомъдрие!
Другият се усмихнал:
- Е, мисля, че един-единствен път не е толкова тежък грях!
Светият отец въздъхнал:
- Е, добре! Но държа да подчертая, че го правя с изключително нежелание и единствено по Ваше настояване! Доведете ми някоя прости*утка. Обаче, имам три условия! Първо, да е със завързани очи, за да не види кой е нейния клиент! Второ, да е със запушени уши, за да не ме разпознае случайно по гласа!
Кардиналът попитал:
- А какво е третото условие?
Папата повдигнал вежди:
- Е, как какво? Да има големи ц*ци
26
- Жената все ми викаше "Никакъв с*кс до сватбата!".
- И какво стана?
- Какво ли... срамна сцена в ритуалната зала!
25
Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!!! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка... Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави с*кс с мене.... Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави с*кс с мене. Вчера, пак същото... Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа с*кс с мене...
- Муцка, ама това е върха...
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос...
- Какъв, бе?
- К’во толкова иска тоя от мъжа ми...
14
80-годишен дядка се оплаква на доктора.
- Докторе, след с*кс имам шум в ушите. Какво е това, бе докторе?
- Аплодисменти, дядо, аплодисменти.
32
При врачката:
- Ще преживееш много емоции, удоволствия, ще има с*кс, барове кръчми и... ще ядеш много бой.
- Но защо!
- Защото мъжът ти ще разбере...
24
- Сестра, жена ми току що роди. Кога можем да правим с*кс?
- Смяната ми свършва след час, ще те чакам на паркинга.
46
Дядо Господ решил да подари най-хубавото на света на Адам и Ева. Подарил им с*кса. Те от своя страна, въобще не се и замислили и изживяли цял ден разтривайки се по всевъзможни начини. И във всевъзможни пози. След четиристотин-тридесет-и-осмия тек, Адам не можел повече и решили да прекратят тренировките за днес. Ева отишла да се подмие на реката. Точно по това време, Дядо Господ отишъл при Адам, потупал го по рамото, намигнал му и го попитал:
- Адаме, баЦе, хареса ли ти подаръка ми?
- О, Боже, повярвай няма по-хубаво нещо на света.
- А Ева къде е?
- Отиде на реката да се подмие, - подсмихнал се Адам.
Изведнъж се смрачило. Дядо Господ се начумерил, погледнал небето, замахнал с ръка и започнала невиждана гръмотевична буря. Адам се свил, прегърнал коленете си и изплашено прошепнал:
- Дядо Господи, с какво те обидих? Какво направих?
- Абе, момче, КАК ще се отмирише всичката тая риба сега, бе???
22
Една омъжена жена имала десетина любовника. За да не се карат помежду си, тя ги приемала накуп. И спретвала яка оргия. Веднъж, вече груповият с*кс бил приключил и юнаците се готвели да си тръгват. Всички били напълно облечени. Само, един се бавел все още в банята. Не щеш ли - от входната врата се чуло превъртане на ключ. И се чул глас:
- Мими, аз съм!
Явно, маменият съпруг се прибирал по-рано. Ами - сега?...
Деветимата облечени любовници веднага излезли на терасата. А оня, в банята изгубил ума и дума от страх!
Рогоносецът влязъл в жилището и казал на жена си:
- Слагай вечерята! Отивам да си взема един душ!
Когато отворил вратата на банята, голият калпазанин се шмугнал покрай него и изхвърчал от апартамента със скоростта на светлината!
Ошашавеният съпруг дори не успял да мигне от изненада.
Тогава, от балкона се появил друг любовник, който бил с костюм и вратовръзка. Той казал авторитетно:
- Господине, полиция! Издирваме опасен с*ксуален маниак! Въпросното лице се промъква в чужди квартири, както майка го е родила. Да сте забелязал нещо съмнително напоследък?
Домакинът отговорил смутено:
- Ами, да! Един тип с подобно описание - току-що мина оттук!
Костюмарят кимнал:
- Благодаря за съдействието!
И после се провикнал към балкона:
- Оперативната група - след мен!
17
Старец минава покрай с*кструженичка, която го подкача:
- Ей, дядо, не искаш ли да опиташ?
- Не, момиче, това вече не ми е по възможностите!
- Е, стига де, какво губиш, поне опитай!
Кимнал дядото, влезли вътре, съблекли се, че като я почнал - оттук, оттам, отпред, отзад... пет пъти поред!
- Божкееей - изпъшкала прости*утката, останала съвсем без сили - нали рече, че вече не ти е по възможностите?!
- А, чукането си го мога, да плащам не мога вече...
35