Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8482 вица, разпределени в 566 под-страници.
- Мила, ако умра искам да е от с*кс!
- Ааа, много бърза смърт си си избрал, бе.
17
- Не, не и не! С*кс само след сватбата!
- Дааа ама с Пешо, Жоро и Киро си правила!
- Ами да, аз за тях няма да се женя...
13
Вуте:
- Нане, моята жена иска постоянно с*кс. По 5 пати у дено. Не моа и смогна на тая руспия. Немам сили вече!
Нане:
- Вуте, казах ти, не се жени за грозна жена. Те сега да видиш дека нема кой да ти помогне и да умреш от умора!
30
Късна вечер! Качва се засукана мацка в такси у Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал яко газ. Пристигат у Люлин на адреса и бакшиша вика:
- Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила:
- Амиии, тооо я маай съм си забравила портмонето и немам пари... Може ли да ви платим у... натура... И си запретнала и без това късата поличка...
- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас!!! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоа късмет? Не ми се ще вече, то секо нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
- Пич, искаш ли да опънеш тука една, само за 20 кинта. И е мноо сгодна!!! Оня не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал връз мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченгето и светва с фенера, да види кво става у клатещото се такси.
- Кво прайте вие тука на обществено място, бе!? - развикал се полицая.
- Амииии, такооваа, аааз, ами с*кс с жена ми...
- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че клатиш некоа местна прости*утка...
- Ми то и я така мислех, дорде не светна ти с фенерчето...
31
Хубаво викаше дядо, който няма сутрешен с*кс, на кафе се радва.
25
- Помниш ли кога ти е било най-обидно в живота?
- Да. Когато един ден бях на работа и получих SMS от съседа да правя по-тихо с*кс!
15
- Скъпи мисля, че трябва да правим олимпийски с*кс! - казва съпругата.
- Дадено! Ще поставяме рекорди. - казва мъжът.
- Не! Ще го правим веднъж на четири години!
14
Една капризна дама отишла на невролог:
- Докторе, аз обичам постоянните неща в живота. А всичко, което се променя - ужасно ме дразни! И времето: ту - слънчево, ту - дъждовно! И фигурата ми: ту - пълна, ту - слаба! И предаванията по телевизията: ту - интересни, ту - тъпи!
Специалистът се замислил:
- Госпожо, Вашето раздразнение явно се дължи на това, че сте с*ксуално незадоволена! Позволете да Ви помогна!
И без излишни церемонии - той я съблякъл и почнал да я чука!
Капризната дама се обадила кисело:
- Ех, докторе... А Вие пък, как ме дразните с това: ту - насам, ту - натам, ту - насам, ту - натам...
12
Младо момиче от добро, консервативно семейство се жени и в денят преди сватбата майка и я напътства:
- Дъще, възпитахме те добре, а и ти обичаш да четеш и знаеш всичко за порядъчният семеен живот. Ние с баща ти харесваме и одобряваме твоят избор за съпруг. Аз, като майка мога да ти дам само един единствен съвет: За да запазиш брака си през годините свеж бъди малко загадъчна и никога не се разголвай напълно пред мъжа си!
Девойката и благодарила, дигнали хубава сватба и заживели чудесен семеен живот. Годините минавали бързо и ето, че празнували златна сватба. Дигнали тост и мъжа и, леко притеснен я попитал:
- Скъпа, през всичките тези чудесни години с теб винаги съм искал да те попитам нещо, но така и не набрах смелост...
- Любов моя, нали знаеш, че ние нямаме тайни един от друг. Можеш да ме питаш абсолютно всичко.
- Не, че е толкова важно - смутено започнал мъжа, но все пак ми е любопитно: Защо всеки път преди с*кс ти си слагаш онази идиотска шапка...
10
Страшен с*кс - час и половина... по едно време мъжа става:
- Малиии... така ми се пикае ще откача... и подскача на едно място!
- Е що не отидеш?
- Не мога... надървен съм!
- Е кво ти пречи?
- Последния път ей така... си опиках брадата!
21
Лекция по с*ксология в медицинския университет, преамбюлът на професора "колко вида с*кс познавате" смълчава аудиторията до момента, в който някъде от последните редове се чува мързелив отговор:
- Сто шейсет и един!
Есички избухват в смях, започват остроумни и не чак дотам подмятания и шегички.
Лекцията е на път да иде по дяволите с все сила, а професорът се чуди как да я спаси, когато забелязва едно изчервено момиче на предните редове.
- Тишина, колеги, моля ви - изкрещява той - колежке, вие колко вида знаете?
Момичето се изчервява още повече и смутено смънква:
- Ама аз съвсем отскоро... не съм много запозната и сигурно ще ми се смеете... знам само един, когато мъжът е върху жената...
- Сто шейсет и два! - прогърмява познат глас откъм последните редове.
11
Жена си хваща за пореден път любовник и се почват ама здраво с*кс... няколко часа... леглото скърца преди разпадане а тая стене... пъшка и поглежда надолу между краката си:
- Виждаш ли каква става като изневеряваш а... заради тебе сега вода не мога пия... все си заета ма... все си заета!
10
В с*кс шопа:
- А да имате преходник от половин цол към 3/4?
14
За първи път млада двойка правят с*кс ама младежа бърза.
- Евгени... не бързай една жена е страст, чувства, емоция... музика!
- Ти по ква музика си падаш?
- Ами... българска народна!
- Я ела да посвириш малко на кавала!
8
Семеен спор - какво да се гледа по телевизията: футболен мач или турски сериал:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- С*кс!
- ...а кои играят?
8